我以前总是会想没有了你的我会是什么样子。然后我发现我无法想象，我只知道我不能没有你。与其说无法想像，不如说我不敢想。
面对你的突然离开，那一瞬间我没有哭。看上去很冷血吧。脑海里只有一句话，这一刻还是来了。你住院的半个月让我做好了所有的心理准备。胃癌晚期，扩散到了几乎所有的内脏。你没办法继续陪着我了。我知道的。
现在的我生活似乎没有什么不同，你应该能够看得到，一切都挺好的，按照你希望的样子。我也好像渐渐习惯了没你的日子。很忙的时候几乎不会想到你。
可是，真的是这样的吗？我很想问问自己，你真的已经忘记她了吗？
哈哈。我没法忘记你。说真的，六月十三号那天，你真的吓到我了，突然就躺在病床上谁都不理了，直到爸爸和姑姑趴在床边嚎啕大哭的时候，我才明白，你不在了，甚至没有和我讲最后一句话。当时我的脑子是空的，我没有办法思考。和爸爸他们处理完你的后事，我连续十天都呆在家里，只要一闲下来，满脑子满眼都是你，我想到了很多，全都是你对我好的样子。现在是十一月，过去了五个月。我还是经常想起你，但是想到的都是我对你不好的样子，我恨自己，当初为什么那么任性，为什么不听你的话，为什么不能对你更好点，为什么要让你伤心。恨自己没有好好的在你最后的日子里陪着你，如果能再来一次，我想要每天每时每刻都陪在你的身边，坐在你的床边，喂水果给你吃，讲话给你听，随便讲什么都可以，即使到最后你没办法说话，我也想说给你听。高考和你比起来狗屁都不是，没有什么比你更重要了。
很难受吧。我说的是最后的几天，从止疼药到吗啡，从一天一片到几小时一片。很疼吧？你本来很早就可以解脱的，却害怕影响我高考，硬是撑着，撑到我高考结束才离开。“如果我们几个人可以每个人都帮奶奶疼一会儿，也让她休息休息多好。”现在我每次想起姑姑对我说的这句话，我都能流下眼泪。我没办法想象你当时有多疼，但是想想你的样子，我心里疼，特别特别疼。
中秋节那天打电话回家，哭了，很想家。很巧合的是，那天刚好是你去世第一百天，你应该也在家和大家一起过中秋节吧。现在我经常给爷爷打电话，问问他身体好不好，有没有好好照顾自己。“让奶奶接电话。”每次我都很想这么说。想问问你，身体怎么样，过得好不好，有没有什么有趣的事情发生。和你讲讲我在大学里看到的，讲讲老师，讲讲室友。
奶奶，大学很有趣哦。老师也好，同学也好，大家都很好相处，我很享受现在的生活。当然没有像高中一样贪玩，我真的有好好学习啦！什么时候你也来青岛玩玩嘛。来看看我的学校，带你吃吃这里的特产。真的特别特别想你，不过没关系，寒假我就回去了，就可以看到你啦。