我是亡姨
长相平平
距离成年还有三百来天
有个还不错的家庭
不善于撒娇 所以不太好命
丢在社会上一无是处的小人物
像这样的故事已经写过很多 这是第三个帖子
第一个帖子出现的时候 我身边只有两个人 我对一切都还不太懂
写第二个帖子的时候 我身边围满了各种各样的人 那也是我最膨胀的时候
现在到了第三个帖子 我独自一个人

我很困 让我想想从哪里开始

我从来没有想过自己会没有书读
众所周知 我是一个爱玩的人
这并不是我不再读书的原因 初中读到一半 我开始学会抽烟 聚众斗殴 顶撞老师 家人也是从那个时候一次次的为我收拾烂摊子 我的后果也很简单 劝退
后来换了一所学校 家人找关系进了一所还不赖的公立初中 里面的人和我在私立学校认识的可谓大相径庭 而我的世界观也进行了第一次翻新 仗着文科有点优势就没听过课 不喜欢跟书呆子们交流 所以活在自己的世界里 和年级里的小男生谈谈恋爱 直到感觉一点意义都没有 于是不再去学校了
之后去了新加坡 疯玩了半年 过的很惬意 收获也不是没有 学会了一些英文的理科知识 最重要的是学会了化妆 见识了富二代们的生活 还蛮有意思 但也不是我想要的
后来回来折腾着去了职校 里面学的东西就是侮辱人的智商 最重要的在于如何讨好老师 而我又偏偏是最不擅长讨好 所以成了反面教材 最终得以劝退
在家里人说 剩下的路你自己走吧 的时候 我哭了
因为我一直都觉得 我是孩子 我可以不停的犯错获得你们原谅 你们为我铺路想办法 一切都没问题的
我想的不全错 家里人确实可以一直原谅我 但现实不会
也就造成了我百般尴尬的局面 出了社会我才明白 除了读书我什么都不会
男朋友在我面前夸别人 又会读书又会玩的时候 我都没有话说 因为我曾经就是那种 原本一切都不会是这样的
我大概确实不是正常人 不太像同龄人 我在应该努力的年纪享乐
而我讲这些又有什么意义呢

我最好的朋友和我曾经最喜欢的人上床了
这个消息不亚于给我当头一棒
因为我了解的自己 是一个相当重感情的人 偏袒 护短 意气用事
很久以前我的身边只有两个人
一个清丽 是一等的优生 与我无话不谈
一个貌美 家境优渥 每天无忧无虑 和我把酒言欢
和我曾经最喜欢的人上床的 是后者
电视剧跟小说里面最狗血的情节 砸在了我头上 他们不是互相喜欢 也没有什么利益关系跟苟且
只是上床了
当我告诉前者这个消息的时候 前者淡淡地回应我 他已经与你亡姨没什么关系了 不管跟他上床的是谁 多让你惊讶 都没关系了
我想也是
我也绝不是会喜欢一个人三四年的角色 可我偏偏不能接受这些 我还是用了很多力气 去消化我的情绪
而现在我能内心没有任何波澜的讲出来 我大概快好了
这也是如今我干什么都没情绪 变的略微有点麻木的原因之一
我看起来很正常 会笑会闹 除了比先前的我胖了一些 没什么区别
长期的 一个带着亮丽面具的生活在我心中挖出了个黑洞 越来越大 我连我的阴暗面都懒得再掩饰 我每次都发作也愈发伤人
我也依然觉得理所应当

跟你在一起的时候从来没有羡慕过别人 跟你在一起的时候 我开始羡慕别人
大张旗鼓的谈了一场恋爱 就现在
男方是个很别扭的人 也跟这个年龄大部分男生一样 幼稚
可这也不全是坏事
我觉得 有他很好 他在我这里疯闹 像个孩子
我觉得 没有他很好 因为我对未来有数不清的恐惧
写这些是因为想掉眼泪
上次为了他掉眼泪 是在被窝里 他的枕边 他一无所知
最可悲的不是没有感情 而是彼此喜欢却找不到一个合适的方式表达
我的母亲曾说我 陷在爱情里 其实不是 我是陷在别人对我好里
哪天没有人继续对我好 我会不适应
我觉得对他不公平的 是我常常会想一个人比和他在一起好
我觉得对我不公平的 是他根本还没有把我当自己人
懒得计较
我亲近的几个人 都是因为 我知道我和他们是一类人 浪的那种 一直漂泊 每一次停靠都是为了更好的启程
而我想掉眼泪是因为那天被人一语中的
这个社会上很少有爱了 这个社会上没有爱
我就是这样 带着这样的信念生活着的 可是我强行装一个有正能量的人
我的本性就像他乱七八糟的生活习惯 可以收敛 但不会改变
我依然在等温暖和爱 没有也不打紧 我不渴求那些 自尊和自私足够让我活下去
也仅仅只是活下去

最近很好