2017/1/1
今天是2017年的第一天，昨天没来打卡，因为昨天搬家了。终于从爸妈的家里搬出来生活了，这个想法已经很多年了，而现在终于实现了。虽然租的房子不及家里妈妈打理的，但也还算舒适，不影响居住体验。很多事情需要张罗，这个元旦假期基本都耗在搬家，收拾和简单的布置上了。2016年发生了很多事情，总体而言，生活是变好一些了。2017年，全新的开始。现在仍然是大好的年华，希望新的一年，自己能够能量满满，多学习多锻炼，让自己的状态更好一些。

2017/1/2
元旦假期过完了，新家基本搬定了。首先是小小的自我肯定，这一步是一个进步，可喜可贺。其次是感恩，无论如何还是感谢男友在我生命中出现以及给我的带来帮助。感觉生活在一点点让好的轨道上前进。明天有一个面试，按理来说，这个面试不会有太大问题，因为是一个比较贵的课程，为了赚钱，不会把门槛设得太高。但无论如何总还是一个面试，自己对专业技能其实没多大自信，所以还是有点担心和害怕。其实现在一切准备都是迟的，目前能做的就是相信自己。当然如果不行，也可以坦然接受。反正机会不是唯一的。好好睡一觉，准备好自己的心情，迎接崭新的一天。

2017/1/3
晚上参加了面试，果然其实是没多大问题的。毕竟这个课学费比较高，报名的其实并不多，也就是可筛选的余地并不大。但是问问题的老师也还算比较认真，问完之后老师说不怀疑我的学习能力，担心的点是我太年轻，经历不够丰富，担心我不能理解来访者各种悲惨的人生。其实我当时很想反驳那个老师，她怎么知道我的人生经历的太少?我曾经经历过精神世界崩塌，经历过自暴自弃，一段时间曾经陷入对人生深深的绝望。当然也不能怪那老师，因为那一段事情我并没有写入成长报告里。无论如何，总算过了面试，自此要开始长达两年的学习。坚持下来，必有所成。

2017/1/4
最近以前高中和大学的同学联系我，我都不怎么想搭理。理由是来联系我的同学都已经走了成家立业的道儿了，而我还在边儿上徘徊。后退过，卡住过，甚至陷下去过，现在的我就是和她们脱节的，这是现状。不想与她们联系倒不是我不敢面对这种差异，而是觉得这种差异会让彼此没有共同话题，陷入尴尬。当对方知道我现在的处境，无非是说些安慰的话，这不是我需要的。而我也会说些恭维话。这样的社交，我觉得并没有意思。现在的时间很宝贵，要好好地规划时间。时间就是资本。

2017/1/5
今天看到一个创业比赛节目，想到SL，就转给了他，因为他创业。结果就引起了他的防御，没几句就说到"我有我的faith，不可撼动"。但事实上，我并没有去撼动他faith的意思，我甚至连他的faith是什么都不知道。我无攻击意，他却立马防御，其实可以反映出他现在真的是在死撑，其实他脆弱得要命，害怕得要命，但他就是不愿意承认和面对。
想到萨提亚的课上收获的一句话:人因相似而联结，因相异而成长。
想当初我和SL在一起，是因为我们都用了逃避的应对方式，当时我不想面对我的责任，不想成长，而他是逃避责任的高手，所以当时我们一起逃避责任，彼此寻找安慰。就好像两个上课迟到的孩子一起逃课的感觉。现在回看，十分感慨。
每个人有自己的生活方式，别人逃避也好，成功也罢，对我而言不过和看电影没两样。重要的是自己怎样。
如今的我只要意识到，就不会再逃避。改变不了的部分，无能为力的部分，就坦然接受，再遗憾再不甘都要接纳。我本来拥有的就是有限的。而对那些自己能改变的，能努力去实现的就试试，尽情去做，有好的结果就最棒了，没有的话也无妨，可以换其他的去实现。
萨提亚对我的人生观还是有指导意义的，要提升自我价值，为自己做更多的选择，对自己的人生更负责，做到和谐一致。

2017/1/8
前两天都没有发帖，上周忙着公司搬家的事情，比较精疲力尽。另外快到年底了，有点心不在焉。
这两天难得的脑袋空空的，没有装任何目标。算是放假吧，但这几天其实过得有些无聊，还是要调整状态，给自己定点目标和实施计划，才能生活地有能量。

2017/1/10
昨天“矿工”了一天，公司搬家，结果还没装好，所以昨天所有人放假一天。这多出来的一天在买买菜，做做饭，看看电影就过去了。这个周末，这三天连休，对我好似一个小长假。但说实话休完并没有觉得轻松，由于生物钟被打乱了，所以今天早起觉得困乏。而且三天内也没有怎么运动，身体也没有得到锻炼和滋养。说实话，心里有点后悔。觉得这三天并没有好好地过。过地有些消极。
早上在地铁上看到一篇文章，说90%的焦虑源自于想太多。想挣更多钱，想让生活更好，想保持年轻，想让技能更纯熟，想充满活力。但当被问及，你都为此做了哪些准备？做了多久的准备？很多人都说，还没有准备。所以想太多，做太少，最后留下的只有无用的焦虑而已。
搬出来住一晃已经十天了，基本生活上，心理上该适应的都已经适应了。但是自己的规划到现在还是迟迟没有落实，就是拖延着。所以今天的文章对我是一种警醒，我想要把心理咨询技能再好好加强，我想让自己更有活力一些，我是不是应该现在就该准备起来了呢？

2017/1/11
最近很神奇，不知道是不是到年底了，有两位朋友找到我问近况。一个是高中同桌，一个是第一份工作的老板。被问到近况这种事情多少还是会促进自己反思一下自己的生活现状。最近其实有点安于现状，去年年初的时候还感觉自己一无所有，什么好事似乎都不会降临在自己身上，但今年的此刻就有种什么都有了的感觉，并且有了更多的期待。希望生活在现在的基础上更好一些，再好一些。
期待时机和运气的同时，我还是要加强自我的成长和滋养。说实话最近学习锻炼都停滞，对自己的这种状态很不满意。想改变却很无力，自己出来住之后多了许多事情，再加上男友也会一定程度上影响到我的生活。但是外因毕竟都是外因，最重要的还是自己内心不够坚定，如果制定好计划，设立好边界，我想做的那些都是可以做到的。现在的环境其实挺好的，是自己因图安逸而懈怠颓废了。今天做的第一件事，是调整生物钟，把精神状态养好。现在每天都浑浑噩噩的，脑子不清醒，什么都做不好。

2017/1/17
今天早上发生了很多事情，例如早上地铁坐过一站。然而坐过了一站我立马临时应变了，我就从那个站出站，开了导航，就是比平时多走个1公里左右罢了。可是路上也不顺利，崴了几次脚，最令我惊吓的是我在一个桥洞下面为了躲避一辆助动车后退了一步差点被后面的三轮车撞上。其实我已经摸到了那辆车，好在那辆车及时减速了。我那一刻真的吓得不轻。但是过后有一种庆幸感，还好我没事。最终也并没有迟到。到了公司之后，忙着自己动手把我桌子的抽屉给拆了，其实我不想做女汉子，只是这事情不知道该找谁来帮忙，所以就自己做了。忙完椅子都没坐热，又接到领导消息，要我赶快去参加一个会议，然后我又快走了1.8公里去开会。在路上我忽然意识到我没有带任何本子和纸，想着这样就进去听会似乎不妥，于是又去便利店买了本笔记本。当赶到会场的时候，整个人都是懵逼的。但忽然脑子里想到督导的话，"无论什么情况，咨询师都不能慌乱。如果咨询师自己乱了，那还怎么做咨询?"所以现在正在努力训练自己，做到任何状态不佳的时候都能先冷静下来，稳住自己。这么想着，整个人就沉静下来了。希望以后就这一点多多练习。

2017/1/19
昨天晚上回到家，八点不到，饭没有吃，有两个工作消息没回。我在路上走的时候，第一想法是回去先把工作消息回了，反正也不怎么花时间，然后搞定了再吃饭。在大多数情况下，我对待工作的态度都是如此。赶紧做了然后就可以彻底休息了。但是当这么决定之后，我对这个工作是有怨恨的。因为它耽误了我吃饭的时间，饿着肚子处理事情的体验是令人很不愉快的。所以我调整了想法，回家先吃饭，吃饱了，和男友聊会儿天，让自己从下班的疲劳里稍微缓一点过来的时候再去把这些小事情处理掉，那样自己的感受就好多了。然后我开始反思，为什么我会这么急于先把工作解决掉再去休息，而不是休息一小会儿再把工作干掉。这个模式也出现在平时生活中，比如有时候很累的我会倾向于先把家务都干完再休息，而不是休息片刻再接着干。我想了想，每当这个情况出现都有两个特点，第一是我当时已经感受到累了，第二是那些事情通常都是只剩最后一点，工作量都不大。当我觉得累的时候，我对于休息的愿望是非常非常迫切的，以至于会转变为一种巨大的动力去完成剩余的那些工作，因为那样就可以休息了。另外一方面，它可以解除一种焦虑感。如果有工作留在那里，我会有种对未完成事情的不安感。如果完成了，这部分就放下了，就安心了。我怕我会遗忘，怕自己会拖延。所以综上，我会在那种情境下有那样的行为模式出现。这样分析了一下，觉得其实做不做都可以。看当时的状况，有个及时的自我觉察，然后再做决定。

2017/1/20
现在每天在地铁上的时间不少，而且通常都能找到座儿。所以这两天不知不觉的，就固定利用这段时间在这里写点什么。自律的状态依然没有起来，内因是现在的生活真的没有一条恶狗在后面追着的危机感，渴望成就的程度也不高。所以这造成了动力不足。并且最近快过年放假了，心有点涣散，做事情动力不足。外因是工作地点有点远，每天回到家就七点多了，如果自己再做做饭，和男友聊聊天，一会儿时间就过去了。单身和两个人一起过真的还是差挺多的。一个人的话可利用的时间会多很多。但是有个人陪也有好处，会减少很多负面情绪的堆积，心情总体上会好一个层次。最近最大的问题是睡眠不足，比如昨天老板请客，本来就回晚了，再聊一会儿天，就睡得很晚。最近这样的情形很多，好在最近工作是真的不忙，压力不大，所以状态不好地去工作也没太大问题。但这种状态确实让自己很不舒服，而且本来这段工作较少的时间是学习的好时机，等工作忙起来，学习时间又会被严重挤压。但这两天学习也很不在状态。当然最近也有进步的地方，作为咨询师必备的自我觉察多了许多。比如我现在觉察到我对自己最近的表现不太满意，我的期待是自己精神状态饱满，思维敏捷，好奇心十足，学习效率高。我现在能为这个期待做出的努力是:第一步先放下自责，让自己平静下来，赶紧恢复能量。今天晚上早些睡。

女神加油....

2017/1/23
昨天过得很糟糕。自己状态不好，领导也很焦虑，这份焦虑也传染给了我。有时候我觉得现在的领导和我妈妈很像，强势，完美主义，支配欲和控制欲强，但实际能力不足以达成她自己的高期待，她对于别人能力的依赖太多，所以非常容易焦虑。一旦没有人给到她支持，她就不知所措。昨天她给我的感觉，就是毫无头绪，黔驴技穷。我的目标是希望她能倚重我，但是我并不希望她太依赖我。我的肩只能扛10kg，但她的依赖是没底的，我可以尝试扛住12kg的重量，但是如果她要把20kg的重量让我背负，我肯定是要受伤并且也是做不到的。所以我还是要量力而行，稳中求升。老板是不会管我的限度的，但是我自己要明白，要有些谋略。
至于老板的态度时冷时热，心情时好时坏，还是那句话，我只对我自己的情绪负责，我不对她的情绪负责。先做好自己，这样就不会落下把柄。领导自己也有调适能力，一阵子好一阵子坏，我没有必要做多余的事情，在关键的需要支持的时候跳出来，就够了。
工作的本质还是拿人钱财，帮人做事。每个人在工作上都会受委屈，受气，没有好赚的钱。不要怀着抵触的心态去工作，那样只会让事情、让自己的状态越来越糟糕。

2017/1/24
依旧是上班路上的地铁时间，地铁上的人越来越少了，周围同事回去过年的也越来越多了。办公室剩下的同事越来越少，领导下班前开始逛淘宝了。一切都是要过节的样子。过节对我而言，似乎没有特别的让我喜悦，也不再有厌恶，因为今年不必走以前的流程了，不必去拜访亲戚。过年对我而言，似乎就是7天假期罢了。忽然有点怀念读书时候的寒暑假。