还是高二的时候，由此我妈跟我吵架，我不想顶撞她。其实我脾气是很爆很不好，但是我知道我妈也不容易，我是单亲家庭，妈妈一个人把我带大，我对她是尽量忍着，所以因为我不想吵我就把头偏过去了不想看她，然后她一回家就去阳台哭

有次我玩会小游戏 不过是最普通的斗地主切水果消消乐而已。我既不会其它的纸牌游戏也不会麻将，别人爱玩的王者荣耀啊什么的我从来不玩。她有次一看到我玩斗地主就说什么这是赌博啊走向万丈深渊啊犯罪啊杀人坐牢啊什么的，不知道讲的有多严重跟沾了毒品一样。每次都是作死的叫。我实在忍不了了真的有脾气了，就稍微顶了几句，真的是稍微，不过用带脾气的话解释了而已，脏话啊很冲的话绝对没有讲，然后她门一关在自己房间大哭

现在反而搞得我对外公外婆很愧疚，因为跟她们一起生活，我脾气又大，他们又是真的管的多，管道那种你走了哪条路坐什么车穿过哪个地下通道，穿什么衣服，都要管的那种，稍微出远一点回家都会像录口供一样问我问题。所以我受不了经常跟他们闹矛盾。现在越想越觉得愧疚，但是跟我妈讲真我更多的是委屈

再说一次我的心里阴影吧。当时中考刚考完，努力了这么久好不容易可以放松了。跟一起考完中考的姐姐在家里吃了饭，姐姐走了，我想看会甄嬛传，我妈就不准我看，说什么这种片子没有意义，学不到东西。这也就算了，没过多久她就把我拉去看什么转基因食品危害啊全球的各种战争啊什么的，我不想看她硬逼我看。我哪天心里真的很难受

然后晚上她突然跟我说带我去休闲场所，就我跟她。讲真刚听见我就觉得有问题，因为我妈并不喜欢去那里，我就知道她肯定要把我带去见她的老公（相当于是后爸，但我一直不想认，就因为我现在说的这个事）我就意识到了之前发生的事都是她这个老公给她的洗脑。她的老公有点自以为是，有点那种无伯乐赏识自己的傲气，成天到晚说这个转基因那个转基因不能吃，这个政策怎么怎么不好那个人又干了多少坏事。虽然有些东西确实有道理但是天天强行往我这个还没读高中的人的脑子里灌输，我觉得我听进去了迟早会变成反社会

然后果然，去了哪里，她就跟她老公强行给我洗脑，要我背文言文让我自学高一的教材，然后我人生最痛苦的时光到了。当别人都在因为中考考完二出去玩时，我被逼在家背文言文，还是没有翻译的那种大学生读的，一天要背一篇，我的心都要碎了。那种当考完考试想要好好放松一下的心就这么完全被禁锢，亲戚姐姐相约我出去玩都要被逼提前背完第二天的任务，不然不准出去，还把我大骂一顿。那段时间我真的很受不了，慢慢有点浑身无力了，每天躺在床上经常流泪，我感觉自己都要被逼出抑郁症了。为此我外公外婆还跟我妈大吵一架，我妈又在哪里哭

然后发现我精神实在有点问题了，状况才稍微好一点，但那又怎样呢。我已经约不到人出去玩了，大家该玩的早就玩完了。而且确实离高一也不远了，于是我还是报了预科班认真上课，然后还考了不错的成绩。但是之前的那段阴影就一直印在了我心里。我恨文盲，可能不能完全表达出当时的遭遇，但是这个事件对我造成的影响已经到了我每次回忆这段往事，甚至现在在写这个故事的时候，我的鼻子都会一酸，想掉眼泪

更让我精神的某处彻底崩塌的是，让我很久很久之后无意中提起这件事情的时候，我妈就一股劲再说他老公当时做的多么多么不好，完全没有一点自己参与过的样子。当我有点隐晦的暗示她：其实你也有责任 的时候，我妈就很理直气壮的一句：你妈可从来没有说过这种话啊。 我当时整个人很崩溃，虽然这些思想都是她老公给她洗脑的，但从头到尾都是她一手进行的。我只是单纯的想听她一句道歉的话，暗示一下都行，有这么难么

至此之后我对她的感觉就完全不一样了，我觉得她是一个思想容易被男人迁走的人。我不喜欢这种性格，我现在很害怕我的外公外婆万一哪天身体不行了离开我，我小时候更多都是外公外婆带我长大，我跟我妈单独相处，我会死的，我无法跟动不动就哭的家长一起生活，不然长期憋下去委屈的是我自己，哭的也是自己。我现在更希望自己以后能过上有钱的生活，让我有足够的资本能让我生完孩子后做五年全职太太，自己带孩子。我真的害怕，不知道我妈会带出什么样子。

我妈也差不多，我爸也比较惯着她，两个人生活的时间久了会被同化，我爸虽然不哭，但是想法已经变得跟我妈一样了，小时候完全不管我，在我习惯一个人的时候出来管着我，从衣食住行到交友，再到婚姻，他们以***不许我远嫁，我妥协了，结婚了我生女儿，还没过多久就开始逼着我给孩子戒奶然后出去工作。

我不是不想工作，可是孩子还小，婆家条件也不错，我婆婆和老公都希望我能多带带孩子，我自己可能从小没有安全感又是第一次为人母亲真的舍不得，后来还是妥协了，我找了一份晚上工作四个小时的工作，不为钱，因为白天要带孩子，后来她又让我去学驾照，我去学了，后来孩子一周半的时候，我怀孕了。

她又让我辞掉工作，可能那个孩子染色体不好，生化了，我又继续工作，真的好累，我不止一次跟她说过，我长大了，已经结婚生子，有了我的生活能不能不要再以断绝关系和眼泪控制我，打着希望我好的名头让我听她的，稍有不如意就哭，就骂我白眼狼，说我不知好歹，我现在又怀孕六个多月了，有时候很烦，

不想再小心翼翼的去跟她说话，我也有烦心的时候，每次跟她说话就像在排雷，可能有时候语气有些不耐烦她就生气了，然后不低三下四的哄都不行，我爸还让我去让着她，我现在不想说什么，可能妥协惯了，哄她习惯了，今天惹她生气，给她发了视频没接，我也不想再去哄她，心里有些愧疚，但是更多的烦，