坚持就是胜利……

2017.2.1 😑按农历来讲，今天是初五，是新年的开始，我也就这么早早的来景德镇上班了。实话说不怎么想上班，我想应该不止我一个人这么抗拒上班吧，虽然在家也挺无聊的。起晚了是要被念叨很多遍的，不做事也是，虽然已经习惯被念叨，但多了总归是让人有点心烦的。今天坐车的时候想了很多，没有什么应该不应该的，做过了的事情就不必再想了，以后不犯这种错就好了，有什么必要要想那么多呢。也是有点自虐一样，提了一个超大的箱子回来，司机不帮忙只好自己用力抬了，其实真正用到的东西并没有那么多，有时候要学会精简自己的行李，学会给自己减负。结婚的压力还没到自己头上呢，姐姐还没出嫁呢，急什么呢，还不如关心自己的事业，规培完了就离开这里，去到别的地方，要么家里那边，要么去大城市。希望新的一年，学会更好的规划生活，做一个让自己爱的自己。

2017.5.5 来内二已经四天了，今天是负能量爆表的日子。没来的心烦意乱，让自己特别的不顺心。有时候感觉做事太累，不做事又怕别人说。想着讨人喜欢，又想着为什么要讨他（她）喜欢。没由来的生气，我为什么要因为别人而活着。谁在关心我，谁在乎我，谁在我的人生中对我是真心的。不想伤害别人，却把刀口指向了自己，是我对自己太作孽了。为什么要去在乎那些伤害你的人，又为什么要去想那些你不在乎的人说的话做的事。而人生在世，不可能每个人都会对你好，所以那些对你好的人才更要懂得珍惜。能偷懒不做事，就这样心安理得的接受吧，平白的给自己增加压力又有什么意义。慢热的人注定要受苦，纠结的人注定要受累，低调的人注定要被无视，而你是那个综合体。梦想也好，以后的以后也好，没必要告诉别人。你就这样做你自己就好啦，别太难过。

2017.5.24 你总是需要接受些什么，才明白这些事情。烦恼，是自己创的。如果你不胡思乱想，又怎么会烦恼。感动，也是一种情绪，所以才会让人没有那么容易释怀吧。等你清醒了，你会发现那些你所谓的重要的事情，在你眼里并没有那么重要。而你搁在一旁的东西，才是生活的重心。你不必觉得难过过去的日子你都搁置了它，因为未来你还要继续拥抱他。

2017.6.3 人总是在很脆弱的时候想起那些对自己很好的人，很感动他们的付出，温暖了时光。我也不是很想矫情的说自己有多难受，我也不想经常反复的发烧肚子痛浑身无力难受，不想因为别人的一句话而变得不开心难过。可是我有什么办法，我就是这么容易感冒，这么容易过敏，这么敏感。好想就这样无忧无虑的过日子，可是每当自己看清别人的想法的时候，都被自己吓一跳，我不敢相信自己的眼睛，不敢相信他们竟然是这样想的，但是想想也是常理。谁不想顾着自己呢，不会顾着自己的人才是傻子吧。所以我才是傻子，总是想着怎么对别人好点，有时候都忽略了自己内心的感受。然后又因为别人完全无视自己的好，变得伤心难过。身边的一切让我觉得很糟糕，看着混乱的一切，我脑子也是乱乱的，很不喜欢这种感觉，觉得做什么也没有意义，但是又不知道要做些什么。我应该怎么做，应该朝着哪个方向，这是我需要思考的吧。

2017.7.16 这个夜晚同样有机器的吭哧声只是已经比不及内心的嘈杂。矛盾的是明明当初想要这些，而现在却开始害怕了。被爱成为了负担，压着自己喘不过气。好想就这样拒绝所有人的爱，让自己孤独寂寞，可发现就这样也是一种伤害。于心不忍，然而对别人的宽容却成为了伤害自己的利器。终将是接受不了这样的爱，也不知道该如何劝别人放下。每天的说服变成一种烦恼，不想理不想看也不想再去想这些事情。内心又渴望得到关注，渴望被关心，大概是缺爱很久的后果吧。

2017.7.16 始终应该相信会有那么一个人让你知道什么是爱情的味道。只是为了接受别人才和他在一起，不会幸福的。就算是现在他说他不在乎你喜不喜欢他，以后也会在意，这样又有什么意义。一定会有一个人，让你看到他的时候就知道是他，而不是别人。我希望那个人能早一点再早一点来到我的身边，告诉我他一直在找我。兴许我的想法很幼稚，而且不现实，但乘着自己还没有老去的心，活得年轻点，幼稚点又有什么不可呢。不要被别人的情绪别人的想法影响了自己的决定，你有自己的想法，你知道哪些是对的，哪些是错的。现在的放下对以后谁都是好的，别老装着一副好像是关心别人的样子，你这是害别人，也是在害自己。不是所有的追求都应该在一起，尽管花尽心思去面对。无论最后的那个人是不是丑，有没有钱，都希望那是我爱的，而我们拥有最好的爱情的模样。

2017.8.18 不知最近的自己怎么啦，总是一种很缺爱的形式存在。每每还会打电话给别人，会主动找人聊天之类的，也说不上喜欢别人吧，只是存在一种好感。被当场揭露的感觉确实让人挺尴尬的，而我也不会处理这种尴尬。以前觉得自己虚伪，现在觉得只是不会表达而已，我不会吹嘘自己多厉害，所以谈不上虚伪。低调已经成了生活的常态。有时候想与人交际很好，想拥有很真心的朋友，想得到别人真心的对待。可又总是会怀疑会不会有人真心对待自己，会不会她们又像别人一样只是表面文章。所以到后来，就会慢慢疏远别人了，一个转折点过去，关系就变淡到好像没有存在过一样。回想起从前，似乎没有什么好朋友，不敢承认别人是自己的好朋友，怕是自己的一厢情愿。不想成为那个一厢情愿的那个人，我怕自己尴尬伤心难过。感情，友情，好像真的没有什么处理的很好的，也不知道什么时候可以游刃有余的处理这些问题。希望自己在慢慢变得成熟的路上，可以少点烦恼。

2017.9.1 一想到未来一年里有8个月和某个人同一个科室，没有什么其他人的时候，感觉整个人都不好了。睡觉都睡不着，吃饭也吃不好，频频叹气。难道这就是所谓的命吗？我不知道为什么我会变成这个样子，懒惰，胆小，自卑，没有目标。我的生活也是一团糟，感觉日子都比以往漫长一些。破医院，钱少事多，考试多，开会多，还不尊重人，真的真的很不想在这里待下去啊。可是就这样走的话，又能去哪里，两年之后的我又该何去何从。我想着我应该去考研的，首先应该考执医，然后考研，三年之后就开始读研，读研期间准备研究生出来的工作，一切就都有了方向。所以今年以及明年这两年时间要奋斗努力，越是没人帮忙越要努力，你可以的，你可以做好自己的事情，可以努力学习，可以考取好的成绩。所谓的医务科瞧不起你没有关系，总有一天你让她高攀不起。看不起你的人，不必在乎，对你不好的人远离，从来不缺朋友，只缺真心的人。做好自己份内的事情，加油。

2017.9.8 最近的自己真的是胆大包天啊，请假了加起来有四天，总共也就来了7天，就请假了四天，大概是真的很懒了吧。我对这样的自己很无语，指责和谩骂对我而言已经不算什么了，怕是要扣工资吧。以后不能这么任性了，不能再请假了。早点睡觉早点起床好嘛！别给自己找一堆破理由，你就是错了，现在要努力去改正。

2017.9.15 夜晚分外宁静，偶尔有点小动静也听得很清楚。想来自己不像之前想得那样克制，才有了现在如此多的烦恼。没顾及身体的疲惫，只图一味的潇洒，得来的是身心的疲惫吧。又一次开始怀疑人生，可能是自己的修为不足，而又十分的任性，所以才会频频的脱离计划，变成自己不想过得生活。一定要努力的改正自己的坏习惯，自己能力不足，就应该求助于别的力量一起帮助自己改正。一味的逞强是没有什么意义的，你本也是个弱女子，偶尔依赖别人又有何不可呢。况且你也不是经常依赖别人的人呀，所以别人不会觉得你的依赖对他（她）来说是种负担。想变得更好的话也不再说了，我希望自己可以找到喜欢的兴趣，职业，可以追求自己的梦想，过着自己想要的生活。

2017.10.09 国庆节之后的正式上班，今天也算清闲，10点之后就没有什么事可做了。呆呆的站在一旁，感觉也不太好。偶尔拿出手机看下时间，再频繁的在科室间走动，还是觉得太无聊。这样的事情并不是很少见的，而我也经常这样无聊过来了。无聊的翻手机，玩一些无聊的游戏，翻翻朋友圈，说说，微博，几个小时也就那样过去了。想来一点成就感也没有，而且自己也没有休息好。是不是应该换换心情，换个发型，换几套衣服，换个想法。本不是一成不变，又何苦怪自己回不到从前。

2017.10.23 今天感觉幡然醒悟，又好像回到了原来的节奏，还是拖拉，贪玩加任性。本子上写了很多以后，脑子里却想着从前。想着想着又出了神，那些曾经亲密无间的人现在都过得怎么样呢。失去联系之后，有时候挺想念的，毕竟同路一场。也许人都是在不断的学会相聚分别再相聚再分别的过程吧，学会怎样告别也是一场重要的课程。告别过去，展望未来，还是希望没有我的日子里你能照顾好自己，而我也会一步步的让自己变得更好。

2017.11.12 晚上的时候，不知道是为什么，就特别想给人打电话。没忍住我就打了两个，第一个甜心的电话感觉还是蛮值得，让我知道了很多人际关系并不是像我想象中的那样糟糕。不过也只是人生中的过客吧，他连你的名字都不记得，你又有什么事会让他记恨呢，也不会是那个亲密关系的人。然后呢，是他，其实挺纠结的一件事情是我总觉得他对我不是很上心，相反我却总是念念不忘，忍住一个星期不联系，还是没蹦住。我希望的是他能主动联系我，主动跟我说说话之类的，人的感觉总是没错的，或许没有就是没有吧。以后这段关系怎么样，顺其自然，不过多的去考虑怎么相处，不去考虑怎么讨他喜欢。睡觉💤晚安