从小就认为学习是对自己的背叛，最讨厌写作业，我妈最讨厌我不写作业（上学期有一次补作业补到半夜各种委屈哭的可凄惨了）。这么不爱学习的我就这样惊喜的上了高中和大学高考复读了，那两年把我给整惨了，玩多了基础不好，周围的环境又逼着我学习，然后身心俱疲身体素质一路下滑。但我不埋怨，我觉得那些折磨人的日子依然闪闪发光，那种努力过的感觉很好。

往事不必再重提，生活还得继续。女大三抱金砖，可我要砸钱报辅导班。其实我最讨厌花钱在学习上，觉得浪费，从小到大读书没走过后门，没上过一天补习班。可是考研之路漫漫其修远兮，我又生性愚钝，不花点金子拨不开迷雾啊，心里还是觉得浪费钱

今天花了一下午的时间，挑选了几个学校，整理好了一些备考资料。我妈这人特矛盾，看上去可支持我吧又老觉得我不行考研最想去上海，因为上海发达。我姐说你去上海吧，刚好我没去过，以后可以去那儿找你玩突然就不那么想去上海了。我妈想让我去武汉，有亲戚离家近。接着重庆、北京、四川也在考虑范围，了解了研究僧考试科目和参考书籍，紧紧完成了一小步，脑子已经浑了

有些人受了刺激一蹶不振，我就是受刺激后想拼命学习的那一类。大年30那天早上脑子被驴踢了，撞了一辆北京现代，赔了5000块。寒假回来辛苦受冻挣的钱全搭了进去，我妈一句都没怪我说花钱买个教训，我心里难受的一夜没睡。后来家里又发生了一些不愉快的事情，只要牵扯到钱我就成长的特别快虽然是个女同志，但我想出人头地。不想多了，第一步先考研，越难越爱

我若心中有光，千军万马难挡。可是在家惰性大，在学校更大坐不住啊，每每去自习室就是呼呼大睡，睡不着屁股就跟坐钉板上了一样。心似平原放马，易放难收。不知道有没有志同道合积极向上的研友愿意把我领上道儿，一起努力啊

人生在世，总有很多事与愿违。因为种种原因，我好像被逼上了一种境地，迈过这个坎儿是康庄大道，跨不过去就是死路一条。如果脚步向北，那我的心已经去了南方。三分天注定，七分靠打拼。死也要死在后天，因为明天充满希望。北京北京，它不知道我咬碎了牙。

也许这是我前小半辈子最迷茫的时候了。

那么爱逛某宝的我，真的没想到有一天购物车里、收藏夹里全是书。就这样下了决心，现在心里莫名的平静，没有了以前的浮躁。虽然上课还是爱睡觉，总爱被提问。但是有了梦想的人，就跟怀了孩子一样，迅速成长中还带点小心翼翼。

选好了学校，买好了书，却动摇了。选了两个相近的专业，问了老师的参考意见，总结起来一个字：难！我改变了些许想法。就像买衣服，最好看的永远都价格不菲，我没钱我就看看不买。我的目标给我的感觉就是这样，美丽又带刺的玫瑰。我松开手就永远无法贴近闻到她的芬芳，我紧握不放双手就会鲜血淋漓。昂贵的衣服不穿不会死，没有梦想的人和木偶没什么两样。我不想放弃，就像老师说的意思，你坚持往前走的时候，都是离梦想最近的时候

学习使我昏厥，一到教室就困。寝室对我诱惑力太大了，我就不回寝室，就不回，先让自己坐的住吧。我有一张生无可恋的脸，直到今天才发现

说过很多年轻气盛不知天高地厚的大话，真的不去努力的话，长十张脸都不够打肿的。最近几天在坚持跑步和上晚自习，传说跑步可以锻炼毅力，特殊时期我也去操场走半个小时，因为一放弃不知道啥时候能重新开始了。周六上了一天自习，玩了半天手机，心一直飞。现在慢慢强了一丢丢，有了一点计划就不会浪费那么多时间了。

四月八号还是四月九号的早晨，记不清了，我失去了一个说要陪我走过这段路程的人。没有暴风雨的前兆，寂静的像黎明的前夕，我曾在脑海里排演过很多遍的话语就那样勇敢的说了出来。我竟然一滴眼泪都没掉，还像以前一样憨吃酣睡。我很绝情吗？不，我很重情重义，对于伤害过我的人真的很刻薄无情呢。仔细想想，这个阶段，稳稳的的幸福现在的我根本不配拥有。所以，没有了绊脚石终于可以无牵无挂的好好学习了。

纵有疾风起，人生不言弃。
真想一枪崩掉所有怀疑和犹豫。
飞蛾扑火你敢不敢呢？
以卵击石你敢不敢呢？