有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所。当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺～～～”

一次和男友逛街，跟他玩一个互相信任的游戏。我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男友还是扶着我坐下了。然后，他贴着我耳边，小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的！”

甲：我觉得这个照相机和摄像机还是日产的好！乙：是的，拍出来特清晰！甲：中国的就做不过日本！乙：废话，也不看看人家用来拍啥的！

学生：啥叫浪漫主义？老师：看到美女便有写诗的欲望，这就是浪漫主义。学生：啥叫现实主义？老师：看到美女便算计要花多少钱才能泡到她，这就是现实主义。学生：啥叫批判现实主义呢？老师：看到美女就想她那一对波是不是硅胶做的？这就是批判现实主义。艾玛，这道理讲的深入浅出的，真是个好老师！

一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”

一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：
“据我十年的人个经验来看，出来玩，
恰恰长得丑的妹子才放的开，
甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”
我若有所思的点头称是，问他：“那长得好看呢？”
前辈深深地吸了口烟：“穷，没玩过。”

放假了宿舍的哥几个聚在一起，喝多了。玩斗地主，一哥们比较点背钱都输完了，有人就嘲讽他说输了滚蛋赶紧让位子。他顿时不高兴了，然后拿出了他的16g内存卡说：快播封了，你们知道这张内存卡多重要。说完，瞬间在那张小床上给他藤出了一大块地方。我看到了舍友眼里的绿光。

一同事，女儿两岁半，他教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，小家伙总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次。。。 小家伙拍拍肚子说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”

有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”

有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家:你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡？
老人家回答是老母鸡，河神听了了，觉得老人很诚实，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。
有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。。。

我爱现任，但也爱前任，怎么办？在新版人民币和旧版人民币之间选择真的好难。

一哥们儿去考雅思，看到题目的时候突然来了句“我日”，监考的老外懂一点汉语，就问“我日”是什么意思。这哥们儿来了句“这是我们在遇到困难的时候向太阳借助神力的呼唤。”

老哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”那服务业说：“俩王八喝了一箱啤酒。”我们顿时都Hold不住了,正准备发飙呢，看到帐单上只算了啤酒的钱，王八钱没算!

我的朋友供了两尊神像。一尊是头牛，一尊是个老太婆。我问他：“这些都是什么人，做什么用的？”朋友笑道：“那头牛是牛郎的老牛，攻略女神用的。那个老太婆是武大郎的邻居王干娘，攻略人妻用的！”