如今的我比儿时还脆弱得多。

最近，事实上也有一段日子了。寒假刚开始的那个时候，我在家里找到了依梦从前放在我家的东西。是写的一些文笔幼稚的长文，搬家的时候我想着她大概有一天会将这些东西拿回去，就没有把它们扔掉。
已经过去差不多七八年了，她会不会是忘了她还有这样的东西在我的家里。
供我充分的嘲笑和怀念她。

最近扩了一位很可爱的九头龙菜摘，然后聊到了有关怀旧的事。一点点。
我在磨那个堪称经典的国产rpg里面的某两个角色，她想了想说，已经是很早以前的事了。
我是知道的。无论是九八年还是零八年都是太早的事。当自己出生前后几个月的事被写进了历史教材像是香港回归之类的，那个时候我就意识到了。十六七岁的时候，我就老成且矫情地觉得，这个时间呀，走的太不尽人意了。
原本可以抱起我的奶奶，现在拿不起一双筷子。

外公终于是出院了，就是在全家人都不同意手术的前提下。他们说观察一段时间，再考虑去川医。
曾经险些置我于死地的市二医院，我也不懂为什么这么多年过去了他们仍然宁愿先去那种地方。
我妈说我是思想有些晚熟，我能有什么不懂的。
我只想让外公好起来，还像以前一样喜欢下楼遛弯。
整天不能下楼，对于他的性格来说一定很痛苦。

外公进医院时是有生命危险的。我将这样的事告知了某个关系之后她说，你外公还在啊，真好。
过去快一个月了，想起来还是会难过。
凭什么，我说，凭什么会觉得有这种资格对我的家人有这样的评价。
我什么都没有说，她却开始告诉我如果她说错了什么一定要告诉她。
不会了，我的公主，我什么也不会说了。

文字越能被自己驾驭之时，自己也仿佛越加无法驾驭自己。而且这更像是一种几何的倍数关系，突然增长起不稳定的情绪，让整个宇宙都措手不及。
不以物喜，不以己悲。
从高中起这句话激励我到现在，范仲淹真是个极好的人。

她现在一定还叫做依梦，假装清高不切实际的小姑娘。她一定还依靠着那些自以为是的美梦浑浑度日，不知今是何朝何日。她一定还憧憬着成为万人瞩目的人，想要拥有一座城堡，想要成为天鹅。
她唯独那个成为设计师的梦，很快就要实现了。剩下的，仅供他人作笑。
姜茶从未想过做设计师，他喜欢文字。
他用文字告诉自己，你不过是个俗人而已。

三月的第一张词卡，是这样的。说实话，我难以做到。称得上告别，一定将承受分离之苦。一直以来我都将不管是否长远的分别看作是重大又严肃的事，以至于十九岁的人也会因为要离开家而在厕所里偷偷去哭。
托母亲的福，我从来哭不出声。

来不及告别的就大概是青春。要形容的话直到过了才明白青春期究竟是怎样的感觉，不过真正有意识到自己已经不能任着性子做小孩子的思维时，是二十岁之后的事。
是啊，我二十了。今年二十，刚满一个月。
我要学着顶天立地了。
说笑的。

有一个叫做五月天的乐队，如今他们五个人的平均年龄已经四十多了。然而依旧地，他们歌颂青春，就好像依旧是孩童一样。
因为青春已经过去了，所以这方面无所畏惧。
就像我，我喜欢让青春期的孩子勇敢的去尝试，因为惹祸之后才会明白收敛。
因为付出代价的反正不是我。
我喜欢这个乐队，从青春期的开始直到现在。

阳光之下的猫分外好看。
我是说真的。无论家猫或是野猫，将自己的毛发舔舐干净清爽在阳光下松软地团作一团。打个哈欠然后眯着眼，不为世界所动除非有一个不熟的人试图摸摸它的脑袋。
它会回头咬你一口。

猫是没有安全感的生物，我在青春期的时候相当喜欢猫。尽管我和猫没有任何相类似的地方，有一个人叫我猫妖，并且叫到了现在。
我叫她狗精。
开玩笑的，我叫她小哥哥。