生日快乐，生日快乐。我自己都不习惯你过生日的时候我没亲口祝你生日快乐，我在小号写，在喜欢你和恨你之间，选了祝你好好活。不管以后什么样，我只欢迎你来到你的十九岁。

我这辈子最后悔的事是认识你。我恨你。

看到她更新的头像，觉得这张脸已经不再对我具有特别的吸引力，或许早就没有了。后来意识到，最上头（或许我不该用这么轻浮的词）的时刻不是源于她本身如何，而是源于互动。我在这种互动里产生了之前的一切有回应的错觉，事实上从来没有什么。当互动不再，吸引力也不再了。

赵婧希，你叫一下我名字。

行了不放屁了 把她加回来了 又把她加回来了 狗屁回不回头 我一辈子离不了她 我整个人在咖啡馆紧张得发抖 她同意好友申请的那一刻 什么都不重要 赵婧希 我算你叫我名字了 我一辈子离不了你 一辈子

我离不开她 我离开她半年每一天都在被痛苦折磨 加了之后心里起码踏实了 算了认了 不折磨自己了 她是我唯一离不开的人 我承认了

她问我为啥加她 图心安啊…半年了心晃晃悠悠不定 加了心就踏实了…

六年了，第一年准时祝我生日快乐。尽管我们之间除了一句生日快乐和谢谢之外已经没有什么好说的了。

这个帖子马上要七年啦！觉得很神奇，十一月回上海的时候找她吃饭，喝了咖啡，去了当时她住的公寓，她摆弄了一会儿吉他，我喝可乐抽烟。聊了很久，尽管我在她面前还是脑子转不太过来，太多的爱和恨堵在胸口，让那些话总是说一半戛然而止，这是她最讨厌我的地方吧。不才的《归潮》我听了一年整，字字句句都在像写我对她的感情。圣诞节的时候我想，我最惦念的人依然是她，尽管我的生活已经有点天翻地覆，尽管我们两个差异那么大，尽管我不知道我在喜欢她什么。希希，24年也祝你平安，也一直惦念你，希望你好。

新年快乐，我2023朋友圈的最后一条文案停留在她分享的《泪桥》。

好恐怖的执念…她今天二十岁了。距离她十七岁时许的愿望，“以后每个生日我都不会走”也过去了三年，距离我高中时代那次抑郁复发也过去了三年整。二十岁的生日，我还在。我现在的对象（？ py更准确吧，和她是同一天生日，我不能不感到命运的作弄。每年的4.2都好像我的受难日，这一天她占据我这颗心的全部，其实这么多年也从来没变过。