今天是我不知道在嘗試多少次自殺後的第三天（算上12點），大量的安眠藥導致我沒有死掉，而是讓我噁心反胃頭疼，我以為會很快死掉，但是無奈不讓朋友知道還是選擇去了醫院，醫生什麼都沒說，打了點滴，洗了胃，花掉我所有的錢，現在這麼一想真是瞎折騰，吃安眠藥沒死反倒把自己餓死，餓死，估計是我最難受的死法吧

還記得去複查的時候，醫生說什麼大礙了，注意飲食，我倒沒聽進去，不過他最後說了一句話我倒不小心聽到了。「要熱愛生活。」

熱愛生活？怎樣才算熱愛生活？像我這種人，每天能活下來已經算是用盡全力了，如果能在睡夢中死去，我覺得這算是最舒服的死法了。

其實也不知道是自己是抑鬱症還是僑情，每天晚上失眠到第二天早上朋友起來上班，望著天花板幾個小時睡不著，睡著了就常常做噩夢，幾次驚醒，不敢再睡，躺下來望著天花板，還是天花板，那種感覺，我不知道怎麼形容

或許我是還沒有完全做好死亡的準備，因為覺得如果自殺死掉了，朋友和家人應該會很難過，一想到他們難過不開心，自己就會更難過，就更想死掉，然後腦海中就突然會想到，我如果故意和他們鬧翻臉，這樣，就算我死掉，他們也不會難過了，可是該怎麼做

或許因為喜歡拍照，有很多地方沒有拍到，有很多想去的地方，但是想想自己拍的又不好，修的又不好，也不再想拿起相機了，或許我這輩子就是做什麼都做不好那種人，也不會說話，也不會聊天，什麼都不會，所以朋友只會越來越少。

很多時候，我總感覺我有超多話想和別人說，但是一旦有人和我說話，我只會「嗯」「好吧」「蠻好的」。慢慢的，也沒人再會找我說話了。

洗澡的時候一直發呆，站在蓮蓬頭下面讓水從我的頭上一直淋到腳底，水速不快，但是突然感覺自己喘不過氣，快窒息的時候深呼吸了一下，然後蹲在地上，頭暈，一直淋，一直蹲著，感覺這種一直被水沖刷的感覺挺好的，我突然感覺到好冷，才發現熱水器裡面的熱水已經耗完了，我一直在淋冷水，我才意識到我在裡面待得太久了。

出來後坐在床上，發著呆，突然想到如果死在家裡，就算我朋友不難過，也會造成很大的困擾吧，不如死遠一點，大家也沒那麼快發覺，腦子裡面突然有了一堆打算，計畫著怎麼死。

談女朋友嗎？沒有想過，喜歡一個人太累了，太累了。無時無刻的擔心她有沒有穿暖和，有沒有吃飽飯，有沒有睡好覺，我可能也不太適合談戀愛吧。之前倒是有個女朋友，她還在上學，她每天上學，放學都會跟我說話，放學跟我打電話說有趣的事情，兩個人的不會互相猜疑，不會吵架，隨時能聯繫得上，雖然距離太遠，但是兩個人卻不會覺得隔的遙遠，那是我戀愛幾次以來，最安逸的一段戀情了。可是當她覺得有別的女生離我太近，主動提出了分手，我也沒有挽留，因為這是我一向的作風，因為我戀愛期間如果一個人提出了分手，這份感情就算你挽回也沒辦法回到以前，所以我也放手了，兩個人和平分手了。不過她是唯一一個不計較我的以前，接受我所有的人。也不知道她現在過的怎麼樣，也不想去打擾她，畢竟出生名門，雖然年紀小但是思想很成熟，跟我這種每天活著都用盡全力的人，完全搭不上邊，或許她現在學業有成，在演藝的路上更好。

如果有人看到這些無聊的話，那我想對你說一聲：晚安，陌生人

hello，晚上好陌生人，自作自受的我又沒死掉，活著回來了，不過，我現在已經說不出話來了，應該會好起來吧，我把wechat卸載了，把相冊中僅剩的庫存交給了朋友，讓他幫我打理，以後可能不拍照了，照片發完，我的Instagram可能也停更了，慢慢的淡出這個圈子，慢慢的被遺忘掉，慢慢的死掉，慢慢的關心你的人自然因為你的失蹤而不再關心你，就不會有人再替你難過替你傷心。

我覺得醫院除了能在我關鍵時刻救我一命以外，根本沒辦法治好我，繳完錢，坐在那裡把吊針直接拔掉就走了，這個時候想起我老爸在手術過後為了去跟朋友喝酒時的做法一模一樣，不過我沒有朋友，拔掉後走在回家的路上，陽光格外的明媚，照在身上，很暖和，可是這些陽光應該照在那些生活在陽光下的人，而不是照在我這種天天沈浸在死氣的人。

我發現抑鬱症可以看看書，看書也是別人教會我的，以前的我從來沒想過我會看書，看書真的，可以集中注意力，平時生活真的很難集中注意力，幾乎用盡全力，但是一本好書真的可以讓你忘記時間，忘記你的不開心，讓自己沈浸在書的世界裡。不太會用詞彙來修辭那種感覺，只覺得，那種感覺，真好。