有人喜欢你，被表白啦，你拒绝了人家。
觉得自己像失恋了，死乞白赖的向家里的妹妹求关爱。
最后，去了新地方直接干脆的摊牌，我有喜欢的人，我喜欢我的亲妹妹。
没问题，没毛病，没朋友，没社团，最后连死乞白赖的人都不要他了。
为什么，凭什么，我就把自己的感情全部交给你了，你说不要就不要了，既然不要了，那我又能怎么办。
我肯定不会接受的，无所谓啊，我自己演下去。
父母怎么说，我就怎么演下去，毕竟和你说话，我会害怕眼泪落下，见面就足以心如刀绞，痛不欲生。
你怎么不和你妹妹说话啊？没有啊，她在忙我不想打扰她。
她现在不忙了，不去和她聊聊天吗？哎呀，我现在要出门了，聊天有的是时间。
你们两个好久都没说话了，是不是发生了什么啊？有吗，我们是兄妹诶，能发生什么，关系好的很呢，哈哈哈。
以前，在朋友死党面前，总是说自己是妹控妹控，现在已经闭口不提。
你的妹妹怎么不和你来啊？她忙呢，我们一大帮男的她也不好意思啊。
以前你经常带她来呢？以前是以前，现在长大害羞了。
你的女朋友呢？
啊，我哪里有女朋友。
我就是说你妹啊。
哦。
怎么啦，不说话了。
没什么，聊这没意思。
我自己也懂没有可能，毕竟是血缘兄妹，所以，曾经年少无知的我，做过许多美好的幻想，想和你环游世界，和你办一场两人的婚礼，一起白头偕老。
再不济，你和你的老公在一起，常常来见我也好。
就在梦碎那一刻，我才彻底明白，爱根本不能分享，这是一种占有，以至于现在这样的僵局，面而不谈，无话可说。
相比普通恋人，更是痛苦百倍，无时无刻都在提醒我，你喜欢的人是亲妹妹。
啊，是啊，这是一种心里缺陷，那是亲妹啊，你怎么能对她动情呢，这违背伦理道德啊，可是我又能怎么办？
既然，事实无法接受，那就逃避吧，不去揭开它，既然只有你我知道，那就伤我自己一个，毕竟这种感情你也不理解，我怎么能怪你。
就算现在变成了面而不谈，无话可说的状况，我依旧明白自己想要的只有亲妹妹，现在一切都无法解释，就用时间来证明吧。

都过了多久了，说这些没用的东西，都还会掉眼泪，说过了要永远忘记，但是，不经意就是会提醒你。
你喜欢亲妹妹，啊，是啊，心理变态了，那是你亲妹，嗯，听够了，你喜欢她，是啊，我喜欢。
所以，自己都已经放弃了，好想找个女朋友啊，这时候才发现自己已经在这段时间里成了个废物。
既然如此那就自己过吧，也并不是那么的想要有人陪伴，毕竟一开始我就是孤独的。
　　　--能生在这个世界真的太好了，因为遇到你，我愿意做那个只为你而等候的信天翁。

今年，桂林第一场大雨，一转之前绵绵细雨，阴郁沉闷的梅雨天，下雨总会让人回忆起很多事。
最怕打雷，讨厌下雨，因为雷声恐怖，下雨会淋湿，这次倒畅快，半夜四点多，让人没了睡意，其实压根没睡，只觉得再也没做过梦，这事情开始让人在意了。
我总是在下决心，可是总没有毅力，想做喜欢的事，却又怕被人说，其实被人唏嘘，并不怎么样，因为大家都太堕落，而现在，我真的想这么做了，我的内心告诉我得做。
为了自己应该去努力了，也不追求要变成什么样子，只想让自己觉得有点意思，毕竟我已经感受到了时间的残酷。
时间，杀情杀梦杀岁月。
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いつも言えない
もう一度出会ったら
どうしても手を離さない
いもうと すき

总觉得自己做的视频好low，需要找个大佬带带了，但是认识的人又少，熟练掌握vegas似乎是遥不可及了

好low啊，我发现我做的视频没有特效，不仅如此还没有声音，不知道配啥BGM，简直一头雾水。
人渣的本愿也是一个大坑，看了那么多遍，剧情全透了还是没做好。灵感你啥时候来啊，啊，感觉生命被续了。

一种不被理解的感情，违反道德伦理的行为，我居然在坚持着，这到底是一种什么毅力在支持着我，是一种偏执的做法吗？
如果说我对亲妹妹还有想法，那我现在做的应该是自我逃避吧，目前总的感觉来说，至少心里不难受，最近还觉得有些优越感。
没有了羁绊，孤身一人的感觉，现在总觉得是种享受，只是生活不够规律啊。
现在的自己真的很颓废很颓废，我要走回生活的正轨，这是否可以成为监督我的方式，我想试试。

英雄联盟这游戏越来越烂了，卸载了快一周了吧，感觉没啥想玩的欲望。
现在崩坏3上瘾了，手机也换成了G5，2K屏幕820处理器用的爽啊，流畅无比，应用秒开，就是续航差了点，不过和之前的魅蓝比差不多。
魅蓝索性卖掉了，同城面交400块钱，购买者是个爽快人。
目前手头余钱一千块，估计还够撑到5月底，开销这方面似乎没啥大花钱，就是吃的花的比较多一点，不过吃这方面过多点总不会亏的。
植物地理学结课了，现在，要开始做着方面的复习了，关于重修的数学和英语，我想数学还是要看看了，英语还算可以，只等考试就好。
我参加了个什么创新杯项目，青冈林凋零物研究，好多的参考资料一点都没看呢。不知道能不能帮得上忙，总觉得学术方面的东西我已经生疏了，得努力了啊你这个大麻瓜。

看来有些东西总是没法摆脱，通过如此偏僻的地方关注我，是想在引起我的注意吗？
老实说我不想再见到你，很累很难受，人干脆利落放下之后，就不会回头了，还有什么能说的，我觉得没啥好说的了。
我不知道这辈子还有多长，我只知道自己只能像信天翁这样守着，即使，这辈子已经不可能了。
果然，还是二次元的妹子可爱呢😘

整个大学都快过半了，感觉我快要废掉了，怎么能这样，说好的青冈林凋落物，说好的3DsMax，说好的vegas，说好的SAI，还有PS，我一样都没弄懂!
怎么这么快就废了，真是怠惰啊，我明明学地理的，为啥要搞这些东西，我为什么自己要脑抽去学这些东西。

人渣的本愿，这个坑算是填得差不多了，就差把字幕弄上去了，最近缘吧有人开始搞MV啊，总觉得似乎没那么简单，毕竟一部完结的作品，能够从原作发掘的东西实在太少，是不是可以换一个做法，毕竟这东西没那么好弄哦。

总是，莫名其妙就陷入消沉状态，其实也没什么不开心不顺心的事，，但是，为什么总是压抑得无法言语，粗略的看了一下画图用的CAD，也就会了点直线长度和图形封闭操作，真是毛皮入门的不得了，不打游戏之后，闲下来的时间多了很多，可是闲着又能怎么办？我开始做俯卧撑，仰卧起坐，做了这些事情依旧无法让我积极起来，看似在活动了，可是心里却很难受，甚至有死的念头，仔细一想，为什么要死？却没有原因，总开始觉得对自己恐怖起来了，我很优秀啊，可是我实在不理解自己哪里有优于别人的特点，热情，耐心都全然泯失了，做的只是毫无意义，无聊至极的事，能真正开心的事寥寥无几，交流开始变得神经质，心里只觉得压抑，但是原因在哪里？好累

棒棒糖能让人产生快乐因子，多巴胺，不过对我不起什么作用，只是无意义的抱怨着自己的无为，又不愿意去改变自己，希望着有谁能拯救我，但似乎比较残酷，没有什么能拯救的，外表稍有邋遢，言行举止几乎没有任何病态，只是有时会有些惊人的观点，其实我已经病了，病得不轻，甚至是一种癫狂的状态，梦，已经没有在脑海里出现过，大脑已经平静得近乎静止，内心却汹涌澎湃，如此的反差令我太难受，到底该怎么做，我想应该更加忙碌才能有解脱，那就忙碌起来吧。

从虚拟世界寻求一种热情，能激励自己做事情的动力，既然能有动力，自然是好事，我目前就缺这东西，不知不觉一个月过去了，从自己投稿的第一个视频到现在，视频累积有4个G了，嗯，有成就感，有继续下去的动力，喜欢上这种感觉了，一定能坚持下去的！
　　　--妹妹，你看那些妹控就是死肥宅吧，看到萝莉就一直妹妹妹妹的喊，搞得好像所有萝莉都是他妹一样，真恶心。

窥屏呢