1
“兄弟，我发现我有超能力，，”“什么超能力？”“我能控制水的方向……”“你特么的尿尿能别乱甩吗？”
2
老婆又教训了我一顿，心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信，呵呵！心里果真舒服多了。
3
“大夫，请问我这颗痣是美人痣吗？”“小姐，一般认为长在眉心的或者嘴旁的痣才是美人痣。你这个位置……在医学上称为痔疮。”
4
当你们看着一条，女人寂寞的，或者要约炮的，你们就疯狂的掉了进去，你以为人家会翻你牌子，醒醒吧，其实抱着手机打字的可能是一头大汉。。
5
今天我生日，老婆说要犒劳我一下，到饭店点了几个菜，菜单：爆炒腰花，五香狗肉，韭菜鸡蛋，羊鞭两根，劲酒一瓶！劳资怎么感觉一会要有场硬仗要打
6
周杰伦都结婚了，你以为你的青春还有多久？国足亚洲杯赢来了三连胜，你以为不努力就可以得到？是时候放下手机，好好的睡一觉，去迎接属于你的挑战了！
7
儿子四岁时，我让他周末早晨叫我起床，结果喊了我几遍都没起，儿子就噔噔噔跑了，一会就回来了，还端了半盆水，直接给我扣头上了，大冬天的，那酸爽，今天想想都打颤
8
刚好的，还热乎！媳妇从没做过饭，今天中午心血来潮说给我蒸米饭吃，问我吃几碗，我说有点饿，两碗吧，她说她吃一碗。现在满满的电饭煲，都是米饭！她真的做了三碗，米！
9
有一女性朋友，貌似对酒精免疫。昨天她男人甩了她，学人借酒浇愁。一箱啤酒下去，她终于哭出来了，大家都在安慰她。她说了句:都别说了，我不是醉了，我tm是被撑哭的。
10
单位一同事，叫龙文峰。有次部门聚会，一新来的小弟挨个敬酒，张兄，李兄……然后到他这:龙兄……这个这个，我还是叫你峰兄……要不叫文兄？哥们尴尬一笑:还是叫哥吧，喝酒喝酒!
11
结婚一周年，我永远忘不了与媳妇相识的那个晚上。一年前，一姑娘跑来敲门，我妈开门问：“有事吗？”姑娘急匆匆的问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈转身，指了指躺在沙发上的我。
12
说起小时候的事，一妹子说他爸爸是开诊所的！一次因为爸爸去厕所，自己因为太饿了就偷药吃！等他老爸回来的时候，已经在吐白沫了！后面还去洗了胃！这是我听过最犯二的往事了，没有之一！
13
一二货同事被女票甩了…昨晚上喝了点酒一时想不开跑去投河自尽，结果他一跳下去就清醒了，你以为他是被水呛醒的吗？错，那个二货跳的地方压根没水，把腿给摔折了！半夜三更还有脸打电话叫我们去救他！
14
姐姐家有男孩双胞胎，比我儿子大一岁，昨天我儿子跑到我眼前，眼里含着泪说，爸，哥哥打我，我一听就把两个小家伙逮到他眼前说，哪个哥哥打你了，儿子瞅瞅这个，又瞅瞅哪个，哇的一声哭了，说我也不知道。
15
小学时和隔壁班的罗莉六一时表演了天仙配，从此便暗恋了她，觉得她干啥都是最好看的，就连吃瓜子的姿势都是最美的，后来老天成全了我们……现在看着满茶几的瓜子皮，香蕉皮，还有她的大脚丫子，真怀疑小学时的眼光…
16
一亲戚晚上十点多下楼去公厕，掏出手机拉翔，突然来了个全身裹得很严实得人，向他接火，他便摸火，可是火没摸出来，那家伙夺过手机就跑，亲戚提裤子就追，追了几道街愣是没追上，还搞了一屁股屎，提醒朋友们年关守好财
17
儿子今年四岁多，我晚上爱心大发给他变魔术玩，糊弄小朋友的，就是把玩具藏到衣服里面，再给取出来，儿子特给面子，使劲鼓掌，我顿时起劲了，打算把写字板给变出来，儿子很认真的说～爸爸，这个太大了，你肚子藏不下！
18
有人发说说：不得不承认中国邮政的质量，11月份朋友写的信在经过了两个月之后的辗转，终于从100多公里以外的城市送到我的面前，中国邮政，棒！我卟哧一笑：都什么时代了，放着免费电子邮箱你不用，这不是找不自在么
19
女同事过年带男友回家，他说见未来岳父紧张，手不知道怎么放，同事说你紧张手就插口袋嘛，之后，她爸单独拉闺女过来问：“你男朋友没病吧？”女儿好奇，说没啊，她爸就说了：“那他总是一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋，这是干嘛呢？”
20
小时候家里很穷，那时冬天，看见弟弟发烧生病了，妈妈把家里的老母鸡宰了煲的鸡汤就只给他一个人喝汤吃肉，我嘴馋啊眼红呀，晚上睡觉就把被子故意扔地上，想着生病了就可以吃肉了，第二天真的发烧了，结果妈妈就给我煮了一个鸡蛋…一个…家里就剩这一个了
“兄弟，我发现我有超能力，，”“什么超能力？”“我能控制水的方向……”“你特么的尿尿能别乱甩吗？”
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老婆又教训了我一顿，心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信，呵呵！心里果真舒服多了。
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“大夫，请问我这颗痣是美人痣吗？”“小姐，一般认为长在眉心的或者嘴旁的痣才是美人痣。你这个位置……在医学上称为痔疮。”
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当你们看着一条，女人寂寞的，或者要约炮的，你们就疯狂的掉了进去，你以为人家会翻你牌子，醒醒吧，其实抱着手机打字的可能是一头大汉。。
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今天我生日，老婆说要犒劳我一下，到饭店点了几个菜，菜单：爆炒腰花，五香狗肉，韭菜鸡蛋，羊鞭两根，劲酒一瓶！劳资怎么感觉一会要有场硬仗要打
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周杰伦都结婚了，你以为你的青春还有多久？国足亚洲杯赢来了三连胜，你以为不努力就可以得到？是时候放下手机，好好的睡一觉，去迎接属于你的挑战了！
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儿子四岁时，我让他周末早晨叫我起床，结果喊了我几遍都没起，儿子就噔噔噔跑了，一会就回来了，还端了半盆水，直接给我扣头上了，大冬天的，那酸爽，今天想想都打颤
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刚好的，还热乎！媳妇从没做过饭，今天中午心血来潮说给我蒸米饭吃，问我吃几碗，我说有点饿，两碗吧，她说她吃一碗。现在满满的电饭煲，都是米饭！她真的做了三碗，米！
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有一女性朋友，貌似对酒精免疫。昨天她男人甩了她，学人借酒浇愁。一箱啤酒下去，她终于哭出来了，大家都在安慰她。她说了句:都别说了，我不是醉了，我tm是被撑哭的。
10
单位一同事，叫龙文峰。有次部门聚会，一新来的小弟挨个敬酒，张兄，李兄……然后到他这:龙兄……这个这个，我还是叫你峰兄……要不叫文兄？哥们尴尬一笑:还是叫哥吧，喝酒喝酒!
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结婚一周年，我永远忘不了与媳妇相识的那个晚上。一年前，一姑娘跑来敲门，我妈开门问：“有事吗？”姑娘急匆匆的问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈转身，指了指躺在沙发上的我。
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说起小时候的事，一妹子说他爸爸是开诊所的！一次因为爸爸去厕所，自己因为太饿了就偷药吃！等他老爸回来的时候，已经在吐白沫了！后面还去洗了胃！这是我听过最犯二的往事了，没有之一！
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一二货同事被女票甩了…昨晚上喝了点酒一时想不开跑去投河自尽，结果他一跳下去就清醒了，你以为他是被水呛醒的吗？错，那个二货跳的地方压根没水，把腿给摔折了！半夜三更还有脸打电话叫我们去救他！
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姐姐家有男孩双胞胎，比我儿子大一岁，昨天我儿子跑到我眼前，眼里含着泪说，爸，哥哥打我，我一听就把两个小家伙逮到他眼前说，哪个哥哥打你了，儿子瞅瞅这个，又瞅瞅哪个，哇的一声哭了，说我也不知道。
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小学时和隔壁班的罗莉六一时表演了天仙配，从此便暗恋了她，觉得她干啥都是最好看的，就连吃瓜子的姿势都是最美的，后来老天成全了我们……现在看着满茶几的瓜子皮，香蕉皮，还有她的大脚丫子，真怀疑小学时的眼光…
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一亲戚晚上十点多下楼去公厕，掏出手机拉翔，突然来了个全身裹得很严实得人，向他接火，他便摸火，可是火没摸出来，那家伙夺过手机就跑，亲戚提裤子就追，追了几道街愣是没追上，还搞了一屁股屎，提醒朋友们年关守好财
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儿子今年四岁多，我晚上爱心大发给他变魔术玩，糊弄小朋友的，就是把玩具藏到衣服里面，再给取出来，儿子特给面子，使劲鼓掌，我顿时起劲了，打算把写字板给变出来，儿子很认真的说～爸爸，这个太大了，你肚子藏不下！
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有人发说说：不得不承认中国邮政的质量，11月份朋友写的信在经过了两个月之后的辗转，终于从100多公里以外的城市送到我的面前，中国邮政，棒！我卟哧一笑：都什么时代了，放着免费电子邮箱你不用，这不是找不自在么
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女同事过年带男友回家，他说见未来岳父紧张，手不知道怎么放，同事说你紧张手就插口袋嘛，之后，她爸单独拉闺女过来问：“你男朋友没病吧？”女儿好奇，说没啊，她爸就说了：“那他总是一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋，这是干嘛呢？”
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小时候家里很穷，那时冬天，看见弟弟发烧生病了，妈妈把家里的老母鸡宰了煲的鸡汤就只给他一个人喝汤吃肉，我嘴馋啊眼红呀，晚上睡觉就把被子故意扔地上，想着生病了就可以吃肉了，第二天真的发烧了，结果妈妈就给我煮了一个鸡蛋…一个…家里就剩这一个了
