贴子被我顶上来了，［女子戒色优秀文章］的第一篇，话说没有看到结局

去百度看看寿康宝鉴和了凡四训对你有好处，加油别在手淫了真心不好，百度查看下放生的贴吧去放生能改变你的现状，我就是通过放生慢慢改变的，还有有了欲望就念南（ná）无(mó)观世音菩萨，南无大慈大悲莲花尊丰如来欲望就会慢慢减少消失，想想父母养大自己多不容易，自己手淫给自己带来那么多不好和伤害，多对不起父母所以就算为了父母也要戒除，还有放生一定要注意别破坏当地生态环境，去放生贴吧多学学什么地方适合放生什么生物，加油相信自己你成的！

我想再看看那个帖子

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以下正文

《本人女25岁，16年的sy，终于戒掉了，讲讲我的故事 》

不记得从什么时候开始看的黄色漫画，小学我所有的零花钱都买了《花季少女》那种3.8一本的短篇校园爱情故事，其余的就是买了漫画。我的漫画和小说都很多，几大盒鞋盒子，黄色漫画是日本的，画风不错，情也好，h的地方超多～无数次边看漫画边sy，甚至每次不止一次，两次。那时候，根本不知道这样对身体不好，就更别谈节制。而且我到现在都还是一个意志力薄弱的人 。 初一的时候我语文最好，作文基本都是范读，自己也写了很多诗不像诗，词不像词的文。而且在初二的时候开始写过小说，当然写了4个作文本就半途而废了……看过的都说写的好，并且前两天还有初中同学问我，现在是不是作家。 当然，如若没有曾经的年少无知的话…… 一切的一切报应开始，从初二说起。 记得有一句话叫，你是什么样的人，就会感召来什么样的人。 那是2004年4月初。我刚满14岁还不到一个星期。那天我跟父母吵架了，因为我觉得他们对我还没有对隔壁邻居家2岁的小孩好，什么好吃的好喝的都给他吃，跟他玩的哈哈大笑不亦乐乎，对我就冷言冷语。终于那天爆发了，一生气跑了出去。可是我没有地方去，先是找了玩的好的同学，她家住不下，给了我70多块钱，然后又跑去黑网吧上网，可是家庭式的黑网吧又不能通宵，我就只好约网上的“老公”’出来见面，目的只想有个人陪。 他叫小龙，比我大几岁，当时他是答应的，给了我个网吧电话号码，说网管是他姐，通了找他就好。我把号码记在纸上，八点过就下了网，找公用电话给他打电话，我们约在我家附近的学校门口，最开始说等会就来，在然后说在路上，反正我从八点过等到公用电话关门，我又不敢走，怕他来了找不到我，继续等，等到下了雨，等到凌晨两点多… 我又冷又饿又困又不敢走，爸妈是不会来找我的，在他们的意识里，不吃饭？不用管，饿了自然会吃。不回家？也一样，自己总会回来。在我的记忆里，我生气出门也有那么几次，有一次我就在楼道那里坐着，想着他们会不会出来看一眼？结果一坐就坐到了天亮。 从小到大他们都在吵架，打架，闹离婚。妈妈好多次离家出走爸爸把外面的女人带回家，没钱却要请保姆，就在我旁边的床上，乱搞。以为那时候我还小不懂，而我那时候确实是不懂。可是，记忆会一直存在，就算当时不懂，只要记忆还在，总有一天，会懂。 这些都是家庭因素，在这之前的很多年，我都恨他们。为什么为什么为什么？问了无数个为什么给我这样的童年？给我这么不关心我的父母？穷困潦倒也就算了…还有个这么劣根性的爸爸…… 不得不说，父母对孩子的影响实在是太大了，如果他们不在我放学在家时看三级片，如果那天吵架后他们来找我，哪怕给我多一点点的温暖……如果，没有如果。万一？万分之一。 各位姐妹们，有小孩或者将来有小孩，怎么教育真的很重要，你们的一切孩子都会看在眼里，记在心里。不要让孩子成为最大的受害者，会毁了他的一生一世！ 天空下起了毛毛细雨，我不知道具体是凌晨几点，再也没有铺面开着可以让我打电话，路上再也没有了行人，我躲在车站那里避雨，穿着薄薄的校服，借着公交站牌的光，我百般无聊又充满希望，一会唱歌一会自言自语，看着来来往往的出租车。因为小龙说过，他会打车来。 就在这时，一辆出租车停在了我面前，我先是一惊再是一喜，可是怎么没有人出来？就在这时，一个四十多的五十岁的老司机问我，小妹妹这么晚了你怎么不回家？在等人吗？我说是。他说，要不要我送你回家？我说不用了，谢谢。他说，这么晚了你一个小女孩多不安全，是不是瞒着爸妈上网把钱用完了不敢回家？没事我遇见过几次了，走我送你回去。我心里想着，遇见好人了，这么热心的司机。嘴里说着，真的不用了谢谢你，我真的在等人。出租车司机说，你等谁？要不我送你过去吧。然后又扒拉扒拉说了好多，我一听，心想对呀，都等了六个小时了，他不来找我，我可以去找他呀！我知道具体学校，至于网吧一家一家找，先过去再说。于是，就不再坚持。 当时的我完全没想过回家两个字。当报应拉开序幕，躲，是躲不掉的对吧？我们人的一生，无时无刻不在做着选择，选择一个就要放弃另一个，也无时无刻的在为自己的选择付出代价。 就这么上了车，他问我去哪，我说了地方，没打表，中途还接了一个客。他问了很多我的事情，说我那么瘦，还请我吃了猪蹄汤。当时心里只觉得暖洋洋的遇见好人了，没想那么多也根本想不到。聊天中得知他儿子都大学毕业了，而我也也没有发现什么不对，并没有发现路怎么越来越偏僻，我到现在都还是一个路痴，没去过两次以上的地方，我是一定找不到的。后来的事情，大家肯定都猜到了，司机锁了门我出不去。挣扎？求饶都是没有用的，是福不是祸，是祸躲不过。 踉跄的回到家已经四点过了，他们在睡觉，爸爸打着呼噜。我没有洗澡就这么睡下了，因为马上还要上学。我忘记了有没有哭，是不是哭了一晚上，因为我再傻也知道自己被强奸了…我只记得第二天并没有人问我昨晚去了哪里，什么时候回的家。可能他们觉得，人回来了就好吧。

日子一天一天的过去，我也一天一天的在慢慢改变着。我从以前的乖乖女，突然就开始了穿耳洞戴耳环，打架染头发。上课也根本不听课了，从头到尾的发呆，不打闹也不睡觉，就是一直发呆一直发呆，神游外太空，我幻想出另一个完美的我，什么都有什么都好，只有我欺负人没人能欺负我，一天中发生了什么事，遇见了什么人，说了什么话，一遍一遍的在脑海里过～乐此不疲。所以成绩嘛，除了语文稍微好点，其余的都是2，30分吧，化学英语我最低考过几分。我并不在乎，依旧我行我素。 对了，要插一句，那个司机并不是小龙，而小龙在第二天的qq上，对我说他打车过来，可是司机找不对地方，一会到几中一会到几中，一直带他绕路，他光打车钱都花了100多，所以最后只能回去了，对我说对不起。我很自然的回答没关系。并没有把昨晚发生的事情告诉他，因为我知道告诉他也没有用，只会加重他的负罪感，并且我当时真的相信他说的话，真的原谅了他。 初中就这么昏昏噩噩的过去了，我在老师们的眼里也成了一个女阿飞，语文老师两面三刀，在我面前表现的很喜欢我，因为我什么成绩都差的离谱，只有语文还过得去。背后叫跟我玩的好的同学的家长，都说不要让孩子跟我玩，我去！怪不得LL的妈妈以前那么喜欢我后来就对我不冷不热，怪不得LM的父母后来也不喜欢我。 初三被班主任劝退，她觉得我毕不了业，会拖后腿。我花了三个月的时间恶补数学物理，最后虽然成绩还是不好但是勉强初中毕了业。 再怎么努力毕竟也才三个月，我的成绩虽然能毕业但是上高中就别想了。 所以家里让我去读卫校，因为爸爸一个亲戚在一个很好的医院当副主任医师，那个学校毕业了可以直接去医院上班。可是我并不喜欢卫校，除了那个学校条件差（现在盖了新楼，以前还是红砖瓦房）还要读五年不说（大家知道我成绩很差的，最主要记忆力不好）我自己也不太想要当护士，还有就是，卫校几乎没有男生！早熟的我那时想谈一场刻骨铭心的恋爱，无关于性，纯洁的，美好的……我想和好朋友读财贸，但是看到爸妈兴奋的脸，我喉咙瞬间沙哑，居然什么话也说不出来… 为了多得一点生活费，只能选择住校，一个星期一百那时候对我来说简直是天文数字，为啥？因为我初中的时候每个月才20元的零用钱，真的，2004年一个月就20。突然一个月变成了400，我是必须要住校的！可见他们对我的期望很高…而我却注定让他们失望了… 那时候我爸妈买了个电动三轮车来供我读卫校，97年以前我们家是买烟的，后来哪个领导人物死了，就不允许摆烟摊了，你得有个铺面。可是他们哪有做生意的料啊！所以妈妈没了工作，爸爸去了木棕厂上班，那时候还可以顶班的，老子死了儿子上。妈妈天天在家，爸爸最开始上一天耍三天，然后到上一天耍两天，现在是上一天休一天。所以他们都有时间，停人不停车的蹬电动三轮车，想到这里，我对她还是有亏欠的，可是奈何…… 卫校嘛，班上只有三个男生，课程也多，跟泡了好久的尸体打交道不说，**的需要背诵的东西太多太多了……几乎每一科目都是背背背！每个科目5.6页甚至7.8页的纸！！这对记忆力下降的差的不行的我来说…还不如让我天天跟尸体打交道呢！ 但这都不是我退学的主要原因～ 记性差到我住的寝室是10人间还是8人间我都忘了，我睡上铺，那天晚上温饱思那啥（怕被删）就忍不住动手指头了…诶，夜深人静我以为下铺的睡着了，所以呀，我以为我以为人们往往犯了这个错。爽是爽完了，结果第二天醒来就听到下铺给其他女生说昨晚我在摇床，而且摇的好厉害……我听见了闭上眼睛装睡，脑子里一直在想怎么办？该怎么说怎么应对？最后想着与其让别人来问，还不如自己先说，我就装才睡醒说昨晚做梦了，梦见自己在荡！秋！千！我也不知道她们懂不懂，信不信，反正也只能这样说了～现在想起来，真是此地无银三百两。 后来这事应该被传开了吧？因为下铺我明显感觉到她不怎么喜欢我，可我从来没惹过她，可能单纯的看不惯我这个人吧～反正就是好尴尬啊好丢脸！诶，没脸见人了…… 然后就是我卫校玩的最好的一个女孩子，Z.也是唯一玩的好的，有天上课我们聊天，她就说起以前她差点被强奸，还是以前的男朋友，好多男生把她带到了一个水吧里，其余的都让她前男友上了她，但最终没有。我马上有一种心心相惜的感觉，同是天涯沦落人啊！也是为了安慰她，也是为了能一吐我心中的秘密，能找个人倾诉，我把我被强的事情给她说了…可是才说了几句，她就打断我说，算了别说了，我不想让你想起伤心的过去，过去了就算了……当时觉得她真的挺好的。可是呢，后来她就莫名其妙的不怎么理我了，吃饭也是我一个人吃，放学也是我一个人走，可我不知道为什么，孤单，寂寞，突然没了朋友，她跟其他女生玩了…而我却跟周围的人格格不入，总感觉好多人对着我指指点点，我听不见她们说什么，但是我知道是在说我。当时我以为是摇床的事，呵呵……好多年后qq上她突然给我说对不起，当时我也没反应过来，再后来的后来，才后知后觉……不过那已经过了很多年了。 这两件事给了我不小的打击，可以说是很大，轻易摧毁了一个15岁少女的自尊心。没有朋友又被大家嫌弃，马上要期中考试了，我却一点背的心思也没有，班主任好像也让我退学，可见我不是这个料子。我毫不犹豫的答应了，回去给爸妈说，我爸还好，我妈哭天喊地的求我，求我继续读书，真的差点给我跪下了，我也没答应，不是我心肠硬，是我真的不想再浪费他们的血汗钱！还有就是我死记硬背不得行，而这个职业要背的东西太多了，还有的原因大家都知道了，我在那里已经待不下去了。妈妈很绝望，她说虽然很苦很累，但是每天她都是快乐的，总幻想着我当护士的那一天，他们就可以扬眉吐气了，可是我却真的让她失望了。我也无能为力。退学的时候，老师问我是退学还是转学，虽然LL的财贸就在旁边不远，可是我真的很怕我毕不了业，白白浪费他们的血汗钱。我自认为，我还是懂事的。我说退学吧。然后对妈妈说，我出去打工养你。

妈妈后面的回答，成了我一辈子的恶梦。如果说14岁的事，只是拉开了序幕，那么邪淫真正的果报，才要刚刚开始！可能后面会有很多人想要骂她，但是我希望大家不要骂她，而我已经原谅了她。 妈妈说，我让你看看，我是怎么挣钱养你的！然后把我带去了一个舞厅。那里灯红酒绿，乌烟瘴气，好多的老男人，更多的是丝袜高跟短裙袒胸露乳的女人。那样昏暗的灯光，那样艳丽的浓妆，妖艳的清纯的气质的……没有最美，只有更美。但是在我眼里，她们都太过艳俗，里面还有30多甚至个别40多的大妈。 所谓的舞厅，舞池里灯光很暗。所谓的跳舞，其实就是男女抱着，隔着衣服裤子，互相摩擦下体。好一点的男人会揩揩油，摸摸胸摸摸腿，亲亲脸也就过了。再好一点的素质高一点的男人会规规矩矩只搂着你的腰，可是去那里的男人十之八九都是来找刺激的，所以大家懂得。对了，肯定是要收费的，10块钱两曲。一首歌大概4分钟左右吧。 那个地方…比直接卖Y要好一点。 那天第一次去，我就挣了100元整的，陪了一个老男人一个多小时吧，他对我也没有太动手动脚，妈妈显得比我还开心，因为她觉得，我应该是这块料子，因为她经常一下午才挣二十块钱，很多时候挣不了钱。从此以后，他们把才买不久的电三轮卖了，然后妈妈骑自行车，那段时间，跟我一起上下班。我在二楼她在三楼。二楼和三楼的区别是，三楼都是老女人，所以10元3曲。 可是这一行，哪里有那么容易。女人们站成一排一排，等着男人们的挑选。她们不挑客人，也没这个资格，只有见缝插针的站着，昂首挺胸展示自己或妩媚或妖娆的身段，脸上挂着虚伪职业的笑。当然，这种是风月老手了，懂得男人喜欢什么，怎么推销自己。而我，只能默默的躲在人群中…不会打扮又未发育没什么胸的我，经常被人们遗忘。男人们的眼睛一个个扫过我，却并不多做停留。好多时候我左边的人被请走了，右边的人被请走了，站在后面的人被请走了，我都还纹丝不动的傻傻站在那里…好尴尬好丢脸，他们来来回回走过来好多次都没人邀请我，我真的那么差吗？那些老男人不仅心花眼睛也花！请的那些女人那么大的年纪那么浓的妆！我觉得美的被请走了，我觉得又老又丑的也被请走了…跟我差不多年纪的小女孩也被请走了，我站在那里像一个雕塑，我的脚已经开始痛，我的腰也开始痛…我面无表情，我好想逃离那里，可是今晚时间还早呢…… 终于站累了，受不住了，只能找个板凳坐下。里面不仅可以跳散舞，还能包场，那时候晚上包场是两百。里面可以喝茶，喝饮料也可以喝酒，每晚还有表演看，不过每天的表演都是一样的，看多了腻味。 我坐在那里混时间，看着别人挣钱，看着别人笑别人闹，百般无聊又无可奈何。那时候我没有电话，也没有任何通讯工具，到时间散场了，妈妈自然会下来找我。 不知道坐了多久，屁股都痛了的时候？还是来了个视力好的男人的时候？反正有人请我了，我高兴万分，再也不会挑剔对方到底多老多丑或者嘴里有口臭。遇到恶心的人，我就躲躲闪闪，摸大腿可以但是不能摸进去吧？摸胸也可以，至少不能一直摸吧？里面还有同样的很多男男女女，我只觉得丢人而已。可是我好像没的选择，所以我只能逃避…好多恶心的老男人看我年轻没有经验，使劲的摩擦使劲的摸，推开？马上又贴上来，我真的好想走人，但是总不能被他们白摸不是？至少…也得跳完两首歌呀。 果然，跳了两曲甩了10元钱男人就转身离去，这里从来都是当面结账互不拖欠的。 我擦擦脸上的口水，不去洗脸，继续回去坐着。我是一个坐着就不会挪窝的人，不像其它女人，这里生意不好，就到处走走看看，甚至还有主动找男人跳舞的，我脸皮薄，做不出来。所以坐着就一直坐着。看着别人欢声笑语。 那些年我的生意一直不好，一晚上平均只有几十块，一晚上只挣了10元的有，一晚上不开张的也有，收到一块钱的情况也有，收到假钱的也有，辛苦陪了一晚上说上个厕所就跑单的也有，少给钱的更有。而我面子薄，胆子也不大，只要不是差的太多，都忍气吞声，算了。 正是因为生意不好，有一天有个女人来找我，她应该找了很多人只是理她的很少吧，比我大一轮，叫张雪，是假名。她让我跟她去夜总会坐台，一晚上三百，不用站不用跳舞只用喝酒，我自然被诱惑了。住在她租的隔板房间里，估计只有5平米吧，只能放下一张双人床而已.住了几天后去上班，我让她失望了，连着三天我都没有上台，反正那个组就我一个人没有上台，妈妈桑推都推不出去，那时候我太瘦弱，165的身高，只有80左右的体重，对了，我以前一直都那么瘦…穿里面的衣服我都撑不起来，空一大截出来…… 她当然不愿意我挣不到钱，又带我去另一个ktv.那个男人20多，就陪了那么一次再后来 ……她就骗我去卖了。

為什麼後面的發不出來

那天我们三个女人，她只说去吃饭，到了吃的火锅，也是三个老男人，后来听说刚从监狱里放出来，吃了饭上他们住的酒店打牌，打了牌居然就让我陪我看牌的那个男人。我敢发誓，那时候我真的不知道这意味着什么，心里忐忑不安，却又无计可施，只有硬着头皮留下来，虽然我跳舞也有一年多了，但是我很听妈妈的话，从来不跟男人走出那一道大门。 那天我走不了，因为我身上没有钱。而那时候又太晚。你们明白身上没钱的那种感觉吧，没钱就打不了车，而我根本不记得来的路，走回去？也是行不通的。至于先打车到家了让爸妈来给钱，他们下不下来另说，如果不想挨打的话，尽管去做，反正我是不敢，因为我太了解后果了。 后果可想而知，这次不是强，但是我心里不开心，很不开心，觉得委屈又…说不出来。而这一次我也犯了一个致命错误。当时的我17岁，我问他你不戴t呀？他说你说戴就戴。你们猜我怎么说？呵呵…我智商有问题我承认，而且问题大了！我心想，如果我说戴t他会不会觉得，我觉得他有病呀？他会不会不开心生气然后打我？他会不会觉得我嫌弃他？可是，我都这样了还有资格嫌弃他吗？走又走不了，不做等着挨打呀？ 三秒钟的犹豫后当然是没有戴。

还是那间房也还是那个男人，我慢慢的洗，只为了拖延时间，实在拖延不了后我被拉上了床，这一次我真的是不做。各种反抗…是谁说的有一次就有两次就会有无数次？反正那晚我各种哭闹，那人软的硬的都来我都不吃，威逼利诱，好言相劝，抬高价码。我只是哭，只是哭，昨晚那种经历有一次就够了，真的够了！不是只是吃饭吗？为什么会这样？最后那男人说，要不是我才出来，经历了太多事，像你这样的以前我早就开打了！就这样僵持了一夜，天亮了。他叫了张雪过来，张雪也劝了我很久，说反正昨晚都睡了，做一次做两次有什么区别？做两次得两次的钱……半天我还是不愿意。最后那男人毛了叫我滚，我就穿好衣服，张雪给了我三百多钱，我就走了。 后来我发现我裤子里是有一元硬币的，没有直达家的公交车，选了个最近的上去，下了车，还有很远，我一路上都在想要不要买避y药，边走边想，最后，我觉得我不会那么倒霉，第二，我实在是舍不得用掉这得之不易的三百块，虽然这钱屈辱也不干净，可是这是钱呀！很早就学会了一块钱掰成两半花的我，觉得这得来不易的钱不应该拿去买避y药，况且我没那么倒霉不是？ 一个字，穷！

再说回我的家庭吧，没读书后我们就搬了家，是以前平房拆迁赔的房子，七楼我们住五楼。搬回去了离那个舞厅太远了，去的次数也越来越少，可是妈妈也没上班，爸爸一个人微薄的工资，06 07年吧，一千多。他要抽烟他要喝酒他要喝茶，他还要买彩票！一份工资三个人吃，他的那份还不能少！而我们还没补完这房子的差价，四万。所以一套二的房子，先是租出去一间，过了好久，又租出去一间。我们一家三口和只喵，就住在客厅里，拉了个窗帘可以挡着。已经没有多余的床了，还好沙发放下来就可以睡，我就睡在我的小床上。我那时早已经不去跳舞了，因为太远而我根本就是反感那个地方。我的初恋也跟我分手了，我今生第一个爱的男人，圣诞节我等了他七个小时，他却和别人在春熙路玩。我给了他我能给的一切爱，可是我们并不长久……不到四个月就跟我说了分手，后来才知道他一直脚踏两只船，跟我分手是为了跟那个女孩子好好的在一起。这都是怀孕之前的事，因为分手是15还是16的事了。 一家三口挤在客厅里，白天只要爸爸在，电视里永远放的都是战征记录片和新闻。我对这些一点都没有兴趣，哪怕新闻是滚播的，他都会看重复一直霸占电视机。我基本都看不了自己想看的，我也不敢去抢遥控器。晚上房客有下班晚的，11点过还要洗澡，声音很大，可这声音和我爸的呼噜声根本不能比，他的呼噜震耳欲聋，我不知道我妈怎么睡得着，反正我每夜每夜的睡不着，因为距离太近了…失眠就是从那时候开始的。这些都还不算什么，因为穷，吃饭的时候我只要多夹一块肉，我爸都会用他的兔子眼睛蹬着我，很吓人，所以他在，我肉都是不敢多吃的，只能吃菜。呵呵，都什么年代了，居然还有多吃一片肉就会被吹鼻子瞪眼，是，那时候我们家很穷，拿我妈妈的话来说，我们就是都市的叫花子。 于是16岁的时候，我们家附近新开了一个酒楼，卖川菜的招服务员，我就去了。因为是新来的要培训，培训工资很低，第一个月正式上班拿了600，培训的两三个月应该只有一半。每天早九晚五，我妈说，你吃不了这个苦。我不信，她说她陪我上班当保洁。我们服务员是先开始培训的，最开始记笔记，背菜名这些，然后是叠放桌布，端盘子，上面放着砖头。我的手，抖啊抖，经理过来问我你是不是营养不良？我不服气，我说我营养不良能长到165吗？说到身高，16岁过后我就没长过了，那时候我就165了。 最后我被分到了顶楼茶坊，估计是怕我端不住盘子吧。刚开叶的时候忙的团团转，穿着布鞋脚底都被磨出了茧。我没有一次早退也没有一次迟到，妈妈也真的在那里当起了保#潔员。天天拖男厕所，也是为难她了。我妈脾气有点不好，領導说这里没拖干净那里没拖干净，别的保杰员阿姨都不会还嘴，她却要说才拖了那里的，弄得領導很不喜欢她。那天晚上值夜班，也是我第一次值夜班，有个女孩说她值上半夜我值下半夜,我就睡了，迷迷糊糊她叫我，但是我也不知道是几点，就又睡了。结果第一晚就被跑dan了，我们两个服勿员一个收营员，赔钱的只有我一个。她只是说上半夜下半夜，却没说几点到几点她叫醒我的时候我不知道是12点还是1点或者2点。反正我很气愤，一晚上赔掉自己小半个月的工资，刚好妈妈说她不干了，我也就一起不干了。 然后就又回到以前的日子，后来我也尝试找其他的工作，我去了春熙路想要卖男装，试用期七天，第三天别人就不要我了。虽然我很努力学，但是三天实在太短了，什么也学不了。这算是一次打击吧，再后来我去找当迎宾的工作，我身高刚刚够，可是培训了一个月，其他人都选上了，就我一个人没选上。原因是我真的太瘦了，工作装的旗袍，我穿进去感觉里面还能再筛一个人进去…这次以后我就再也不愿意出去找工作了。