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人们说，牛奶令人强壮。但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。你若是喝下5杯伏特加呢？不等你推，墙自己会走！
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俺媳妇头大但发量少，却偏偏喜欢梳个高高丸子头。有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
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午夜酣睡，梦游地府，牛头真有牛头，马面真是马面，孟婆真是个老太太，但是阎王…………我了个擦！是我们高中班主任！
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小时候，记得有一次，哥哥带女朋友回来，第一次见她，就叫她嫂子，她说还是叫姐姐吧。我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊到，姐夫好
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一匹马跟一头驴相恋了，马说：“俺爱你。”驴说：“俺也爱你。”马说：“你亲我吧。”驴说：“不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！”
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早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！一时嘴贱问了句，买房子啊？人家冷笑一声，给个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。
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男厕所入厕至如，女厕所却排起了长队。一人问厕所管理员，为什么会这样？管理员说：男的入厕所可以蹲、可以站，女的只有一个动作，效率自然就差了一半以上。
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我跟我姐闹变别扭，我妈就边刷微博边说吵什么吵再过几十年都要一起去跳广场舞的！…我还没说话，我姐就气呼呼的说，死也不跟我在一个广场跳！…然后我们又吵了起来
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跟领导请假回老家，他问我回去有什么事？最近公司会比较忙。。。我说，老家有很多人要杀过年猪了，整个村子就我会杀，必须回去。然后他欣然答应，还叫我带点猪大肠…
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我小时偷西瓜，爪农来了。大一点的跑了，我也要跑，可太小跳不过水沟，刚哭，爪农就说不要跳，小心掉下去。后来还是爪农抱我过去，还把我偷的不熟西瓜拿了，换了个好的给我。谢谢了哈
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一个小萝莉和我一起坐电梯，突然她问我：“蜀黍，现在几点了？”我决定吓吓小萝莉，说：“你居然看得到我？”结果小萝莉说：“蜀黍你这么胖怎麽可能看不到你。”我擦，你不按常理出牌…
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和朋友去逛街，那里有很多摆地摊的，我们就边走边看，突然后面一叫卖的大声说：“你给我站住！”我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了，谁知那人又说了一句：“再往前走就没有这么便宜的了。”
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舍友洗脸洗脚都用一个毛巾，我实在忍不住了：“你能不能讲究点，洗澡、擦脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个。。。”这货幽幽的说：“都是自己的肉，还分什么高低贵贱。”我竟然无言以对。。。
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一位大爷跟小区里锻炼的人讲：“太极拳的厉害之处，在于它能以柔克钢。”我拎着一根钢管晃过去，在手里掂量着说：“大爷你再说一遍？”大爷二话没说，柔软的身段缠绕钢管舞了起来。。。哇塞，钢管舞啊！！
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丈母娘这两天来我这儿小住，路途辛苦，丈母娘一言未发，闷闷不乐，临走的时候，我问老婆，丈母娘有什么不习惯不满意的地方没……老婆说，她妈妈就说了一句话：啥***玩意，嫁这么远，麻将打法都不一样。。。
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小时候逃课去打街机，正嗨着被我妈逮了个现行。我就在回头的一瞬间小宇宙爆发，坚定地喊了一句：“阿姨，你认错人了！”我以为只要我咬死不承认，我妈就会怀疑自己，我就可以逃出生天。现在想起来，脸颊还火辣辣的疼。
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发牢骚的话最好别发在网上，而是写在本子里。理由有三。一来发到网上可能带来难以预料的麻烦，本子保管好就不用担心。二来打字速度快可能越打越生气，写在纸上写着写着气就消了。三是手写文字有言灵效果，可能直接杀死你讨厌的人。
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洗衣服的时候，把女友的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了！晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给女友做检讨！谁知女友回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了！！”
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同事的儿子8岁，课余时间学跆拳道。有一天，他在学校和同学打架，把同学头打得缝了三针。同事被叫到学校给被打孩子的家长道歉，赔了医药费。晚上回家，他把儿子好一顿揍，边打边气愤地质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道，都白学了吗？和人单挑居然用砖头？！”
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终于决定向她告白了。看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗？”过了会，那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？”那边很快打过来三个字：“我愿意。”