今天我在电视上看到，乞丐拿着苹果6。我瞬间觉得，我以前白活了。、还有大哥我想问一声丐帮还收人不。
2
在网吧上网，旁边一玩lol大叔把键盘一摔，骂道：麻辣隔壁的，老子孩子都上小学了，还他吗骂我小学生！顿时就喷了
3
超市大妈真的太逗了，刚刚去超市买东西、买了点徐福记的酥糖，拿去称的时候机器里没标签了，大妈说小伙子急不急？我说急，大妈回了句急也要等会！。。。。。。。
4
过年和妈妈一起去买新鞋子，找了大半天没有多少合适的，好不容易看见的合适的就买了下了，结果回家后老妈说，闺女你确实不买黑鞋了，结果买了双土黄色的，还不如黑色的....
5
纯洁点会死吗楼主一码字的写手，一放假天天五六个小时抱着平板码字，导致手磨出茧子来了。然后以前的初中同学看见了，第一句话就是“***你夜里用的多凶都磨出茧子了？！”我去你大爷！
6
超市排队结账，忽然一女的插到我前面，我拍了拍她的肩膀说：“是你啊？”她转过头来，一脸茫然的看着我说：“我不认识你啊。”我一下把她从排里推了出去说：“***TM还知道你不认识我啊！”
7
没多久就过年了，对于小孩子来说是好日子因为有压岁钱了，可是对我来说这是让人十分纠结的日子，每年的压岁钱要么别给要么多给点，可是这几年每年固定的250元的压岁钱是怎么回事.....
8
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
9
2014年。。。这是背景除夕给家住外地的女友打电话，老是打不通。可能除夕夜拜年短信和电话比较多，线路比较忙。初一大早起来就给女友打电话。她说昨晚在看春晚，赵本山的小品超级搞笑……
10
和一妹子聊天，妹子用甜到发腻的声音说“你要干嘛”，当时想都没想就回了“要”，妹子愣半天回了句“你去死！”然后，就再没有然后了…各种理由各种借口，哄到现在不鸟我，多大仇多大怨，谁让自己嘴贱！！
11
就刚刚，吃晚饭的时候，老婆对我各种嫌弃，我一气之下说：“你小心点，你把我当草，有人还把我当宝呢！”旁边的女儿幽幽的接了一句：“爸爸你就是传说中的草包吗？”老婆喷了，我哭了，这还是我亲闺女吗？
12
办公室一妹子座右铭：妈妈说女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，办公室一妹子座右铭：妈妈说女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚………
13
一天，一农民路过一火车铁轨附近，由于时处文.革时期，火车车厢内异常拥挤，一女士换完了卫生巾后就随手从车窗扔出了车厢，正好砸到农民的脸上。这农民惊叹道：“艾玛现在的火车也太快了，扔张纸出来都能把人砸出血！”
14
刚看了一条江苏台新闻，某男子的女朋友手机丢了，于是决定把舍友手机偷来卖钱给女友再买一部，销赃时被抓。经鉴定其舍友手机正是他女友被偷那部。其舍友承认是从该男子女友住处所偷。那问题来了，他舍友和他女友是什么关系？
15
我家原来养了一只臭猫，样子很丑，但叫声很甜。我不懂喵语，但是我不能理解，他和窗外的野猫聊了两天，开门的瞬间，不顾安危的跑进来与它相会！！你以为这就是我不能理解的地方？你们大错特错！它是只公猫，竟然逗进来一只公猫！！！！
16
坐公交车上班，一个老兄拿了5块钱，跟我们4个人说，哥们，我忘拿零钱了，你们4个人把钱给我，我投5元可以吗。然后我们把钱给他。公交车来了，我们4个人陆续上车跟司机说后面有人交钱。结果没拿零钱的那个老兄不见了，现在这个社会怎么了
17
小时候，有次我从树上掉下来，把右手胳膊摔脱臼了，爸说他学过点手艺，几下就给我上好了。不过过了几天，我妈发现我吃饭拿筷子的姿势有点别扭，怀疑胳膊没接好，找个老中医看了。结果不是没接好是接反了，只好把胳膊打脱臼再重新接上的。那种痛苦，记忆犹新！
18
谁说有老婆的人不自由，我就很自由，我在家什么都是我说的算。我想干啥就干啥，忙的时候上班，闲的时候想看孩子看孩子，不看孩子就洗衣服，擦地，做饭，总之想干啥干啥！有时候老婆还给十块五块的零花钱，不要老婆都非要给！总之我在家想干啥就干啥，我老婆拦都拦不住我！
19
表妹长相一般，可她忽然决定要花费十几万去整容。于是，我劝导：“身体只是灵魂暂住的房子，显然，房子大小、好看与否都不重要，关键是灵魂本身是否高尚。”表妹听得很不耐烦：“我投胎时上了阴间房地产开发商的当，为什么人家摊到的是精装房，我得的却是毛坯房？我自己要花钱搞装修，难道不对吗？”
20
一天厂里聚会喝完酒，晕晕乎乎的往回走。媳妇看见我醉了，生气的在后面跟着，脸上一脸乌云密布。路过路边有个小孩子玩的弹钢珠的游戏机，我兴奋是玩起来了！你能猜到吗？媳妇百米冲刺的跑过来把我踹倒在地！我头磕到台阶上，一脸鲜血！吓的人家商店把游戏机一收，直接关门了！！！！八成是以为我媳妇儿来抢劫的.....
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在网吧上网，旁边一玩lol大叔把键盘一摔，骂道：麻辣隔壁的，老子孩子都上小学了，还他吗骂我小学生！顿时就喷了
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超市大妈真的太逗了，刚刚去超市买东西、买了点徐福记的酥糖，拿去称的时候机器里没标签了，大妈说小伙子急不急？我说急，大妈回了句急也要等会！。。。。。。。
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过年和妈妈一起去买新鞋子，找了大半天没有多少合适的，好不容易看见的合适的就买了下了，结果回家后老妈说，闺女你确实不买黑鞋了，结果买了双土黄色的，还不如黑色的....
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纯洁点会死吗楼主一码字的写手，一放假天天五六个小时抱着平板码字，导致手磨出茧子来了。然后以前的初中同学看见了，第一句话就是“***你夜里用的多凶都磨出茧子了？！”我去你大爷！
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超市排队结账，忽然一女的插到我前面，我拍了拍她的肩膀说：“是你啊？”她转过头来，一脸茫然的看着我说：“我不认识你啊。”我一下把她从排里推了出去说：“***TM还知道你不认识我啊！”
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没多久就过年了，对于小孩子来说是好日子因为有压岁钱了，可是对我来说这是让人十分纠结的日子，每年的压岁钱要么别给要么多给点，可是这几年每年固定的250元的压岁钱是怎么回事.....
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教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
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2014年。。。这是背景除夕给家住外地的女友打电话，老是打不通。可能除夕夜拜年短信和电话比较多，线路比较忙。初一大早起来就给女友打电话。她说昨晚在看春晚，赵本山的小品超级搞笑……
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和一妹子聊天，妹子用甜到发腻的声音说“你要干嘛”，当时想都没想就回了“要”，妹子愣半天回了句“你去死！”然后，就再没有然后了…各种理由各种借口，哄到现在不鸟我，多大仇多大怨，谁让自己嘴贱！！
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就刚刚，吃晚饭的时候，老婆对我各种嫌弃，我一气之下说：“你小心点，你把我当草，有人还把我当宝呢！”旁边的女儿幽幽的接了一句：“爸爸你就是传说中的草包吗？”老婆喷了，我哭了，这还是我亲闺女吗？
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办公室一妹子座右铭：妈妈说女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，办公室一妹子座右铭：妈妈说女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚………
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一天，一农民路过一火车铁轨附近，由于时处文.革时期，火车车厢内异常拥挤，一女士换完了卫生巾后就随手从车窗扔出了车厢，正好砸到农民的脸上。这农民惊叹道：“艾玛现在的火车也太快了，扔张纸出来都能把人砸出血！”
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刚看了一条江苏台新闻，某男子的女朋友手机丢了，于是决定把舍友手机偷来卖钱给女友再买一部，销赃时被抓。经鉴定其舍友手机正是他女友被偷那部。其舍友承认是从该男子女友住处所偷。那问题来了，他舍友和他女友是什么关系？
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我家原来养了一只臭猫，样子很丑，但叫声很甜。我不懂喵语，但是我不能理解，他和窗外的野猫聊了两天，开门的瞬间，不顾安危的跑进来与它相会！！你以为这就是我不能理解的地方？你们大错特错！它是只公猫，竟然逗进来一只公猫！！！！
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坐公交车上班，一个老兄拿了5块钱，跟我们4个人说，哥们，我忘拿零钱了，你们4个人把钱给我，我投5元可以吗。然后我们把钱给他。公交车来了，我们4个人陆续上车跟司机说后面有人交钱。结果没拿零钱的那个老兄不见了，现在这个社会怎么了
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小时候，有次我从树上掉下来，把右手胳膊摔脱臼了，爸说他学过点手艺，几下就给我上好了。不过过了几天，我妈发现我吃饭拿筷子的姿势有点别扭，怀疑胳膊没接好，找个老中医看了。结果不是没接好是接反了，只好把胳膊打脱臼再重新接上的。那种痛苦，记忆犹新！
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谁说有老婆的人不自由，我就很自由，我在家什么都是我说的算。我想干啥就干啥，忙的时候上班，闲的时候想看孩子看孩子，不看孩子就洗衣服，擦地，做饭，总之想干啥干啥！有时候老婆还给十块五块的零花钱，不要老婆都非要给！总之我在家想干啥就干啥，我老婆拦都拦不住我！
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表妹长相一般，可她忽然决定要花费十几万去整容。于是，我劝导：“身体只是灵魂暂住的房子，显然，房子大小、好看与否都不重要，关键是灵魂本身是否高尚。”表妹听得很不耐烦：“我投胎时上了阴间房地产开发商的当，为什么人家摊到的是精装房，我得的却是毛坯房？我自己要花钱搞装修，难道不对吗？”
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一天厂里聚会喝完酒，晕晕乎乎的往回走。媳妇看见我醉了，生气的在后面跟着，脸上一脸乌云密布。路过路边有个小孩子玩的弹钢珠的游戏机，我兴奋是玩起来了！你能猜到吗？媳妇百米冲刺的跑过来把我踹倒在地！我头磕到台阶上，一脸鲜血！吓的人家商店把游戏机一收，直接关门了！！！！八成是以为我媳妇儿来抢劫的.....
