最近和弓乙灵符交流越来越顺畅了。
每当心有郁结，躺在床上看它一会儿，就能感受到别样的思路。
一件事的发生没有好坏，是中性的。是我们对它的认知，造成了我们的情绪。
举例来说，跌倒过，有人会觉得这是坏事，自己的人生从此被毁了。从而抑郁沮丧。
有人却觉得，作为主角，没有经历过挫折，简直不正常。知道自己曾经跌倒过，反而特别兴奋。
所以，任何事情，如果造成了自己的情绪，就去改变下认知。
来自局外人的认知，是很宝贵的。
学会用局外人的视角去认知，也是很重要的。

记得一位案主说过，他在化解情绪纠结时，感觉自己是个平静的、不动的、恒常的无以名之的存在。
而那些情绪都像是别人家的情绪，和他毫无关系。
那些经历都像是一部电影的画面，和他毫无关系。
所以他可以非常轻松地找到关键点，三言两语，解除纠结。
我非常理解他的状态，这就是局外人视角，看局内。

今天和灵图交流中，我以非常快的速度回忆起曾经阅读过的小说，然后一句话蹦出在脑海里：
“我是自己人生的主角，其他人都是背景布！"
是同样的意思。我经历的一切，都是一幕幕画面。我是观看画面的人。而不是局中的任何人。
而我，是决定自己人生的主角。我的选择将决定画面的走向。
所以，没什么必要去恐惧，因为我是主角。
所以，没什么必要去怯懦，因为我是主角。我必将成功。
也没什么必要去自卑。主角的道路，如果没有同伴，没有在前方的领路人，没有可印证可学习的对象，那该多寂寞。
更没有什么必要去哀怨过去。因为我是主角。磨砺自己是主角的特权，所有的经历都是得天独厚为我而生的。
《将夜》里，主角曾经无法修行，无数名师拒绝了他。但他最终能修行的一天，却有幸遇到了全天下他最心仪的老师。所以，曾经的错过，都只是为了得到做铺垫。没有如果。
我是主角。一切因我而起！
身为主角，我勇敢、坚定、纯净……没有为什么，因为我是主角。

这世上，要成就任何事，首先需要有意愿。没有这个意愿，那根本无法开始。接着要有信心，要相信自己必定能达到彼岸，不论眼前是不是在河水里湿透了衣襟、苦苦挣扎。最后，才是努力了。
如何具有充沛的信心呢？上一篇写出了我的一个领悟：要明白自己是人生的主角，自己创造着自己的命运。

今天我感觉又回归了2015年底，第一次见到弓乙图的时刻。
我回忆起观看了《Lucy》的片段，女主角诉说父母对自己的爱。我的眼眶湿润了。当天，我把qq签名改成了——”万物有生死。道有破灭。唯有爱方是永恒。“
今日我的眼睛继续湿润了。任何烦恼，但凡大度些、博爱些，莫不烟消云散。这是一个真理。
爱是无限的包容。
爱是无限的祝福。
爱是无限的等待。
爱的光辉天然融化一切因果业力。
在爱中，又有什么执念是重要的呢？就让一切消散吧。
归于爱中。

今天觉察到自己的一个惯性。
每每有人”打扰“我时，我都会恼怒异常——这么低级的问题，还来询问我，自己都不好好查询资料吗？自己都不思考吗？
这个反应，充斥着对他人的不满和自以为是。
我并不喜欢那个惯性反应。耐心地解答，或者柔和地拒绝，都是比情绪化发泄更灵活，也更聪明的做法。
但终究这个情绪时不时冒泡。我，不能逃避，需要挖开，看清楚底下究竟是什么。

最近感觉自己有点陷入了“丛林法则”的逻辑。
——如果身边每一个人都比自己优秀，技能、人情世故、心境……那我该如何生存？我会不会被淘汰？会不会被抛弃？
“丛林法则”，就是弱肉强食，诉说着——是。弱者注定被淘汰。但是我很不喜欢这套思维模式，无他，狭隘。
“强者”，就自以为可以藐视大众。“弱者”，就战战兢兢，卑躬屈膝。这本质上是一种心灵折磨。让人恒久地活在比较中，而没法有安全感又快乐地生活。
“力量即正义”，本质上也是一种外物崇拜。崇拜外物是不会带来任何心灵自由的。
但是，我那股浓郁的不安全感，又如此真实……真实到我无法无视。
先释放吧，然后思考下，怎么改变思维方式。攻克这个荒谬的逻辑。

接纳真实的自己，这个过程有点像剥洋葱。
起初，剥掉的是外来的影响，父母的性情遗传、曾经沾染的低频物品……但是最终，人还是要面对自己的。
面对自己，面对的是自己的缺点和不足。会认知到，正是自己的不足，导致了曾经的一切经历、一切悲催。
举个例子：我曾经懦弱，凡事不愿承担责任，喜欢逃避，这样带来的，反而是问题滚雪球一般越来越大，大到我无法忽视。回过头来看，有一根很清晰的线索，正是因为害怕被嘲笑被辱骂，才让我没有第一时间面对问题、解决问题，才让自己变成了今天这样。
我曾经陷入误区，就是认为一切都是外来物导致。（我是清白无辜的，都是你们这群魑魅魍魉谋害朕。）即使到了今天，我还是习惯性说——这个情绪不是我的，这个倾向不是我的……潜台词是，我才没有那么坏。这样推脱，我会感觉到轻松。但是，这还是一种懦弱和逃避承担。
固然外来的情绪不是我的，自己还是要引起警惕呢。
有点些微的无奈，也有点些微的叹息。随风而来的歌声，询问着何苦，但一切的过程都是为了让自己放下，就这样接纳吧。
以后还是不能再陷入惯性了。
弱肉强食，代表着自己曾经特定时期的经历，那时候为了生存，并无办法。我也不需要苛责自己。但是，时代变化了，我需要彻彻底底地放下那段经历的烙印。
心胸宽大，无论在哪里，都是一种令人（包括自己）尊重的品格。

👍

“觉得这么多灾祸，都是我内心执着于得到爱，惹出来的。
对吗？
其实我真正需要的，是认可自己。”
“对。”无病老师说。

真是一个沉重的答案。
当把外面的都剥离掉后，就要面对自己了。
每次都这样。
俊儿说：“还是要面对自己的缺点，提升自己的不足。”
我说：“但是对于自己招致了灾祸，经历了那么多，感到无语、无奈。
也罢，这生生世世的经历，一场虚幻。”
俊儿又说：“我们都爱你！”
我说：“不是的。关键还是，我需要爱自己。我知道你们爱我的！”

今天的感悟，是对8楼、9楼、10楼记录的一个正式答复。
当初记录的我，抱着迷茫的心情，非常不解怎么有茫茫多的情绪，内心也是担忧和恐惧的。
然而今天，一切都豁然开朗了。
小时候的自己，很纯净，缺点就是有点自卑。于是乎，不知道如何面对优秀的朋友们，也不知道如何面对满身缺点的自己（我认为的）。
会害怕不被接纳。
如果我有力量就一定会被接纳吧。
如果我乐施好善就一定会被接纳吧。
如果我牺牲自己就一定会被接纳吧。
如果我过得很可怜，那么至少大家会同情我，就不会抛弃我吧？这也算是一种接纳。
……总之，寻找了很多答案。但是，每一条路都被证明是行不通的。
因为，我真正要做的，不是努力去成为什么大众认可的形象，而是努力去认可自己啊。

🐮

不过一切都过去了。