小刚：羊毛衫会缩水，那么绵羊洗澡之后会怎样( ` ^ `)喔?小明：羊不是织的。谢谢。

同学让我请吃饭，因为我刚刚在银行找了份不错的工作。他问我面试难不难，我说：“不觉得啊咦喔?那人就问了我一个问题。”同学问：“什么问题咦喔?”我说：“你爸爸身体还好吧咦喔?”

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。 顾客：你看你，差点出了大事儿。 伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。

两个老妇人聊天，甲说儿子上大学后就不跟家里联系。乙出主意：你给他写信，告诉他给他邮了1000元，让他随便买东西。甲很不解：这样他就能和家里联系了咦吗?乙点点头：对，关键是你要忘记给他邮那1000元。

去医院看病医生让你脱哪里就得脱哪里！医生想摸哪里摸哪里！医生想看哪里看哪里！最后我们不光掏钱还得说声谢谢！！！当医生真好，过瘾

公交上来一漂亮女孩，车开动了还没有投币，只见她一会在包里翻来翻去，一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱，看来是没带零钱投币。姑娘抬头发现我在看她，对我投来了温柔求助的目光，表情惹人怜爱，这种机会怎么能放过，我走到她身边看着她：“没钱给我下去！”

正在奋力刷题中，老妈进来说“你这么拼可不行，得学会劳逸结合。”我松了口气，正要起身蹦哒，她又说了句“去，把衣服洗了，顺便把地拖了把垃圾倒了。”我的亲妈嘞，你真是照顾我。。。

手术室外记者问本山大叔有何感想，本山大叔指指手术室大门说：“有人一进一出，人还在，钱没了！有人一进一出，钱没了，人也没了。。。”

朋友穷困潦倒，媳妇跑了，自己成了单身狗。七夕到了，朋友也想找人约会，他也不挑，是女的就行，可还是碰壁了。事情是这样的，他给一个女的打电话谈约会的事！对方问：你有车喔咩?朋友回答说没有！对方问：你有毛爷爷喔咩?朋友回答：没有！女的急了：你说你啥都没有，长的又磕碜，你告诉我，你长这么大你能吸引住什么喔咩?朋友幽幽地说：我吸烟！

昨晚喝了点酒，让老婆开车，路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲过去了，要不是马路牙子高他就光荣牺牲了，交警从草丛里爬出来后问我：为什么不开车吗( ` ^ `)?我说：喝酒了，，交警说：喝了多少吗( ` ^ `)?我说：一杯啤酒！交警：那没事儿！你开吧！别让她开了！太TM吓人了！！

昨天我和表弟去银行存钱，可银行门口不让停车。我让表弟在外面看着，交警来了告诉我。结果我刚进去，他就冲进来对我大喊：警察来了，快跑！我还没反映过来，就被银行保安电晕了。。。

今天和女朋友去她家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问，姑娘回来了啊，你对象来没( ` ^ `)吗?女朋友想逗逗她妈，就说：没来，他有事。女朋友她妈在厨房大声说：正好没有他的饭，还好没来。然后我就站在门口傻眼了。

不知道哪个不开眼的二货给我发一短信：尊敬的用户您好，爱心小贴士温馨提示：你已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。天干物燥，小心她闹.

一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”

A：“君子动口不动手，我一直秉承这个做人原则，这次的事情，我觉得可能是我动口过了点。。。”B：“过了点呀咦?你看你把他咬成什么样子了呀咦?”