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回复:世界那么大,我想去看看,哪里凉快选哪里

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忍不住夸赞同事:“你跟我一样节俭啊,过年也没给自己买件新衣服。”
他争辩到:“我给自己买了新内裤,我注重内在美!”


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来自Android客户端98楼2017-07-02 21:02
    对妈妈说:我饿了.妈妈就会马上起身说:“我去给你弄吃的.”
    对爸爸说:我饿了.爸爸就会笑笑说:“好,我们到外面去吃。”
    对男朋友说:我饿了。他就会温柔的说:“想吃什么呢?”
    对女朋友说:我饿了。她永远会回答:“我也是”
    因此越来越多的男孩选择找个男朋友


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    来自Android客户端99楼2017-07-02 21:03
      公司老板为了考验职员,在地上分别画了两个圈,一个圈内写着精英,一个圈内写着垃圾,说让员工对号入座。
      结果一众人都走向精英的圈,而只有一个人走向了垃圾的圈内,老板问他:为什么。
      员工说:只有垃圾才会扎堆,精英总是一两个。


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      来自Android客户端100楼2017-07-02 21:04
        出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫
        坐下就是铁板烧,还是别下雨了,会成水煮鱼的


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        来自Android客户端101楼2017-07-02 21:04
          今天出去取快递,在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。
          当我靠近垃圾桶时,一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。
          见我靠近,他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话:你捡还是我捡。


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          来自Android客户端102楼2017-07-02 21:05
            一个客户向经理投诉电话客服态度很不好,于是经理自己打了个电话过去,发现其服务态度果然很差。  经理:竟敢这样跟我说话,你知不知道我是谁?  客服:爷没空管你是谁,我就这态度不爱听就拉倒。  经理:我是你经理,你明天收拾好东西就***蛋吧。  客服:那你又知不知道我谁?  经理:我才没空知道你是谁。  客服:不知道就好。  嘟~嘟~嘟~  经理:…………


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            来自Android客户端103楼2017-07-02 21:06
              小明是一个盲人,在按摩房工作,一天,一个漂亮的美眉找他按摩,他按了好一会说:“背面按好了,换正面吧,”这时美眉怒道:“你刚刚就是在给老娘按正面的,”额,感情这美眉是个飞机场啊……


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              来自Android客户端104楼2017-07-02 21:06
                你学着舍友懒床,殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管;你学着朋友矫情,殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了;你学着闺蜜刷街购物,殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候,误入了别人家的果园,就以为自己已经收获整个秋天,这才是最大的作死。


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                来自Android客户端105楼2017-07-02 21:07
                  有位司机一下车就跑去饭店,还没等老板开口,
                  他就说:老板,赶紧上饭,我急着赶路呢。
                  老板二话没说,抡起胳膊把没煮的青菜放到桌子上,
                  说道:赶紧吃,我等着刷锅。


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                  来自Android客户端106楼2017-07-02 21:07
                    本人在武汉开小饭馆,馆子里厨师是四川人
                    某日,一男,进店,点了个鱼香茄子,于是发生下面一段对话
                    “老板老板!!”
                    “啥子事哦?”
                    “你这鱼香茄子咋没得鱼啊?”
                    “鱼香茄子本就没得鱼!”
                    “没得鱼叫么司鱼香茄子噻?”
                    “你个先人板板~~叫你这么说,那你要是点个虎皮青椒老子还得先给你弄张老虎皮?”


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                    来自Android客户端107楼2017-07-02 21:08
                      撒贝宁给小沈阳打了电话,沈哥你要帮我了,听说王峰要出新专辑了。
                      小沈阳挂下电话后默默打开微博...


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                      来自Android客户端108楼2017-07-02 21:09
                        正常男人早上醒来撑帐篷叫晨勃。问:阳痿的男人撑帐篷叫什么?答:微博!


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                        来自Android客户端109楼2017-07-02 21:09
                          一晚上,一交警在公路设卡检查过往车辆。
                          一司机下车后立即喝完一瓶二锅头。
                          然后说道:交警同志,你也看到了,我是下车后才喝的酒,不是酒后驾车,车
                          子我停这里,喝了酒我走路回去总可以吧。说完扬长而去。
                          交警目瞪口呆……


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                          来自Android客户端110楼2017-07-02 21:10
                            看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:“你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。


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                            来自Android客户端111楼2017-07-02 21:11
                              在医院上班的我打电话给多年未联系的初恋女友,问道:你女儿还好撒,我想看看她。
                              初恋骂道:请你不要打扰我的生活,手里捏着她老公不孕不育的报告的我……


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                              来自Android客户端112楼2017-07-02 21:12
                                老师正在上课,一位睡的正香的学生手机响了,他醒了却一直不接电话。
                                老师:“接啊!”
                                学生:“胳膊麻了!”
                                老师:“你给我出去!”
                                学生犹豫半天:“腿也麻了!”


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                                来自Android客户端113楼2017-07-02 21:12
                                  一朋友病了,去铁路局附属医院看病,要挂盐水。
                                  给他扎针的是一实习小护士,拿针在他手上扎了半天都没扎进血管,丫已经疼的龇牙咧嘴了,无奈叫来了护士长。
                                  护士长好手法只见一针见血的扎进了血管,接下来的动作是拔出扎进去的针递给那个实习护士说:看清楚没有?你再试一次。。。


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                                  来自Android客户端114楼2017-07-02 21:13
                                    在公园里热吻的,大多不是夫妻;
                                    在领导前表功的,大多不是精英;
                                    在饭局中穿梭的,大多不是主角;
                                    经常拿身份证出来亮的,大多是没有身份的人;
                                    大把大把支付现金的,大多不是有钱人;
                                    经常在微博上发泄不满的,在现实生活中大多是性格温顺的良民。


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                                    来自Android客户端115楼2017-07-02 21:13
                                      有一次曲主编问胖编:“你的梦想是什么?”胖编答道:“我的梦想是可以开着车四处兜风,后备箱里装满了各种好东西!”主编道:“那你可以去送快递了!”


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                                      来自Android客户端116楼2017-07-02 21:14
                                        有一天早起女同事正在办公室忙着,一个男同事过来问她:有卫生纸么?
                                        女同事说:有,要多少?上大的还是小的?
                                        瞬间办公室安静下来了,男同事脸红到脖子根,小声解释:我们上厕所解小手,从来不用卫生纸滴。


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                                        来自Android客户端117楼2017-07-02 21:15
                                          和老婆嘿咻,一番云雨后心满意足地点起了烟,老婆拿起纸笔,悉悉索索地在写什么。
                                          写完后塞给我就去洗澡了,我打开一看:尊敬的用户,您此次xx用时58秒,击败全国98%的用户,特此颁发五星级神鸡称号。
                                          老婆你给我出来。


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                                          来自Android客户端118楼2017-07-02 21:15
                                            某日,大哥停完车正往外准备走的时候,听见身后两个年轻人的对话,一人说到“快看,哇塞,辉腾啊! ”,大哥心中一片舒坦,终于有识货之人,正爽之际,听到另一年轻人说“操,真有SB买它氨


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                                            来自Android客户端120楼2017-07-02 21:17
                                              深夜,一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店,他来到吧台对服务员说:“给我拿225房间的钥匙。”服务员说:“先生,225房间有人住了。”醉汉生气地说:“有人住?那我住哪?”服务员说:“您是不是找错旅店了?”醉汉大声地说:“错不了,我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志?”“顾客您好,欢迎光临。”


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                                              来自Android客户端121楼2017-07-02 21:17
                                                什么是球星效应? ———— 齐达内退休了,法国队6年都没缓过劲儿来;普斯卡什退休了,匈牙利队60年了都没缓过劲儿来;高俅退休了,中国队1000年都没缓过劲来


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                                                来自Android客户端122楼2017-07-02 21:18
                                                  早上不吃饭,易阳痿;睡到中午起,易阳痿
                                                  长时间玩电脑,易阳痿;不坚持锻炼身体,易阳痿
                                                  不努力学习,易阳痿;不努力工作,易阳痿
                                                  整天不高兴,易阳痿;穿牛仔裤,易阳痿
                                                  手机24小时不关机,易阳痿;穿帆布鞋不穿袜子,易阳痿
                                                  结论:阳痿你妹啊,男人真不容易


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                                                  来自Android客户端123楼2017-07-02 21:19
                                                    老公上个厕所,花了1个小时,老婆以为老公出什么事了呢!
                                                    老婆在外面叫:“你在干什么?”
                                                    老公回道:“上厕所。”
                                                    老婆又问:“上个厕所怎么要这么久?”
                                                    老公笑着说:“今天拉肚子。”
                                                    老公说完,把手机聊天纪录删除后,才慢腾腾地出来……


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                                                    来自Android客户端124楼2017-07-02 21:19
                                                      女人唯一能干一辈子的事业是:减肥。减肥好处多多:小减可以换衣服,大减可以换丈夫。


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                                                      来自Android客户端125楼2017-07-02 21:20
                                                        听说单位那个嘴巴最贱的男同事最近刚割了皮,
                                                        还没长好,我们几个平日被他欺负的女同胞们,
                                                        觉得该是我们报仇的时候了,
                                                        于是我们连续一个星期都穿低胸短裙装,
                                                        在他面前各种低头弯腰……这是要人命的节奏啊!吼吼!<!--【详情】-->


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                                                        来自Android客户端126楼2017-07-02 21:21
                                                          “老板,这个鸡肉炖蘑菇里,怎么有一根鸡毛。”顾客问。
                                                          “这个嘛,嗯先生,这是我们的防伪标志,您觉得怎么样。”老板答。


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                                                          来自Android客户端127楼2017-07-02 21:21
                                                            对于那些智商明显不够用的诈骗电话 张口就是:我们系东北的黑社会,你的俄子在我们地手上……… 我只想默默的说一声 你们不觉得手黏么?


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                                                            来自Android客户端128楼2017-07-02 21:22