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回复:世界那么大,我想去看看,哪里凉快选哪里

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那天下雨了,我骑着车子,路上遇到了工友。工友说,你要雨具不,不了,我说,我路近,你倒是家离的还很远呢?说完,本该说句谢谢,哪里想道嘴笨,竟说了句,你路远,你一路走好!


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来自Android客户端129楼2017-07-02 21:22
    前段时间加了个女同事的Q,整天就在说说里发些表白的话,也不知道给谁看,因为是同事也懒的删,直到今天她又更新了一条,内容是:这是最后一次表白了,告诉你个秘密,我这Q只有你一个好友。


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    来自Android客户端130楼2017-07-02 21:23
      蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。


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      来自Android客户端131楼2017-07-02 21:24
        那天在玩具店看见有卖苹果五模型的带铃声的那种,
        于是乎花十元买了决定去大学城**,正赶上中午放学,人山人海的,
        于是马上开启**模式,铃声一开,然后就吵,继续暴怒,
        手机啪往马路上一摔,操!劲用大了,把特么七号电池摔出来了。


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        来自Android客户端132楼2017-07-02 21:25
          我儿子家长会大家都不熟 默默地坐着开一半 一家长问:我儿是这个班级的吗?全场愕然 然后哄堂大笑 那爹错愕地出去打电话问老婆孩子几年级几班了,,,


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          来自Android客户端133楼2017-07-02 21:26
            今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。
            女同事们听到了都聚拢过来。
            包装拆开一看,是“千匹狼”。
            一位阿姨幽幽地说:“真划算,多给了你九百多匹狼呢


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            来自Android客户端134楼2017-07-02 21:26
              在服装店买衣服,妈的这个服务员太坏了,居然在一衣服兜里装了一个爱疯6,让老子试一试这衣服,这可把老子给坑了,老子一看价格两千八,想着是那个顾客忘了,结果就忍痛就买了这衣服,结果付完款,服务员说,不好意思啊,我手机落那兜里了,麻烦你给看看,结果就默默的我还就了手机。


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              来自Android客户端135楼2017-07-02 21:27
                妈妈进我房间之前从来都会事先敲门,而爸爸进来则不是,他总是一脚把门踹开,然后大喊:你TMD,这都几点了,怎么还不去上课!一天,爸妈的同事儿子结婚,他们去喝喜酒,喝到很晚,直到凌晨才回来,于是妈妈又来敲我门,“领导,快起来了,太阳都出来了。”而我爸爸则是把门踹开“李秘书,这都几点了,还不过来陪我”。


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                来自Android客户端136楼2017-07-02 21:27
                  别担心,当你的单身状态持续到身边所有人都看不下去的时候,
                  定会有人站出来“为民除害”。—致单身者们


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                  来自Android客户端137楼2017-07-02 21:28
                    一天到医院看病,看见一哥们冲进来就握大夫的手:“大夫您帮帮我吧,
                    我老婆不接我电话了,人都找不着了,眼看就要结婚了,我咋办...”
                    医生一愣一愣的,忍不住问他:“这里是医院!”
                    只见这位大哥把衣领一拉,露出脖子:“求求您快点给我检查一下然后开个证明,
                    这真的是我自己抓的,不是吻痕!”


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                    来自Android客户端138楼2017-07-02 21:29
                      董事长,总经理闭门商量事情,我有事入内,就座。
                      一个响天屁......
                      董事长假装出门抽烟。
                      总经理起身说那份文件给我看,我还要装着若无其事。
                      **,不是说响屁不臭么,我保持了一年多的淑女形象全没了。


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                      来自Android客户端139楼2017-07-02 21:30
                        公司老板为了考验职员,在地上分别画了两个圈,一个圈内写着精英,一个圈内写着垃圾,说让员工对号入座。
                        结果一众人都走向精英的圈,而只有一个人走向了垃圾的圈内,老板问他:为什么。
                        员工说:只有垃圾才会扎堆,精英总是一两个。


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                        来自Android客户端140楼2017-07-02 21:30
                          交警拿着一支温度计,上路检测司机有没有酒后驾车。
                          交警:“今天喝得不少吧?”
                          酒鬼司机:“没……一杯也没有喝。”
                          交警:“好吧,如果你能够用这吸管吸起杯里的水,我就相信你。”
                          司机接过温度计,插进水杯里,开始猛吸起来。。


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                          来自Android客户端141楼2017-07-02 21:31
                            前门附近,外地来京旅游的中年人拦住一个中学生问:“小伙子,这附近有什么好玩的地方吗?”
                            中学生听后,指着前方说:“往前面走,有个地方很不错!”
                            外地人:“我刚来北京你能带我过去吗?”
                            中学生热情地引着中年人走了十分钟左右,
                            在一个胡同口停下来说:“你看,那边有个网吧!”


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                            来自Android客户端142楼2017-07-02 21:32
                              老湿:小明请用又……又……造句。 小明:爸爸的又大又长, 老湿:嗯,明天请你爸爸来我办公室一下, 小明:额今天怎么不叫我滚了……


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                              来自Android客户端143楼2017-07-02 21:33
                                去网吧玩,我要办个会员。
                                朋友说:“千万别办。”
                                我问他:“为什么。”
                                他说:因为会员“卡”啊。


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                                来自Android客户端144楼2017-07-02 21:33
                                  上次去小卖部买水,看见有一种叫做尖叫的饮料,一看,卖6块。我就问老板 人家都卖四块怎么你卖六块?他说 你喝了肯定会尖叫的。我不信 买了一瓶,喝完我就尖叫了:“老板!你这***是水!!!”


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                                  来自Android客户端145楼2017-07-02 21:34
                                    在某外交官晚宴上。有贵宾说:“我们来敬东半球的女性一杯!”后来又有人敬西半球的女性一杯。最后一法国外交官:“让我们为女性的两个半球干杯吧!”


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                                    来自Android客户端146楼2017-07-02 21:34
                                      那天跟老婆一起看一站到底,有一对父女上来答题,女儿18岁了,自告奋勇的去抢东西,答题前的小游戏是让女儿比划“接吻”这个词,女儿比画完,主持人问有生活么?女儿说有啊,父亲惊呆了,问什么时候的事情,我怎么不知道,女儿对父亲说就是那年跟你说过啊,父亲很无语,这是女人突然对父亲说:“你是不是觉得种了棵白菜,让猪给拱了”。全场暴汗。。。。。。无语


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                                      来自Android客户端147楼2017-07-02 21:35
                                        刚下火车,到了出站口就上来一个老妈子跟我屁股后面小声说:小伙子,找小姐不?20!20! 我回过头说:去找那个哥们吧,我不需要! 只听她小声嘀咕:人家开奥迪,需要找20的吗? 难道我需要吗??老子靠的是双手!


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                                        来自Android客户端148楼2017-07-02 21:36
                                          那天洗澡把所有内裤都洗了,结果第二天起床直接穿运动裤上课去了,
                                          悲剧的是我忘记前几天打球时裤裆破了,老师在台上讲的天花乱坠,
                                          我在台下想如非非,然后GC来了…女同桌看到我那探出头的弟弟,
                                          惊恐的喊到:“啊…蛇!”然后全班都看过来了…


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                                          来自Android客户端149楼2017-07-02 21:37
                                            室友和她妈妈闹别扭,其实心里挺后悔的,但就是开不了口道歉
                                            三八的时候,她想借着过节缓和下气氛,顺便道下歉,拨通电话后,由于紧张,
                                            张口就说:三八!妈妈节快乐!


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                                            来自Android客户端150楼2017-07-02 21:37
                                              发热到抬不起头的时候,非常想要一个能第一时间来我家照顾我,喂我吃药,
                                              替我掖被子,帮我煮米粥、烧开水喝的男人。
                                              更重要的是,他能不计代价,还能在我烧到哆嗦时有体力扛上我飞奔医院…
                                              把所有认识的男人在脑中过了一遍,果断地拨通了我爸的电话。


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                                              来自Android客户端151楼2017-07-02 21:38
                                                西德有一个人,对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣,故意把车子停在不应停车的地方,他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官,法官罚了他三个马克。
                                                第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官,法官罚了他两个马克。
                                                他又叫他美丽的妻子,拿了第三张传票去见法官,结果,法官只罚了他一个马克。


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                                                来自Android客户端152楼2017-07-02 21:39
                                                  有句话很残酷,但我要说出来:你不是不努力,你就是智商太低。早点认清这一点,你能少走很多弯路。


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                                                  来自Android客户端153楼2017-07-02 21:39
                                                    从今往后,请不要随便自称"笔者"了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么?如果你用键盘,请自称"键人",如果你用触摸屏,请自称"触生",如果用手打字,可称"打手",如果用鼠标,也可谦卑地泛称"鼠辈", 用手机叫“手韧 ”, 用微博的可以叫“微臣”……


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                                                    来自Android客户端154楼2017-07-02 21:40
                                                      一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。


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                                                      来自Android客户端155楼2017-07-02 21:41
                                                        表哥家的姑娘今年高二,过年看上了一件600多块钱的衣服,她妈不给买,
                                                        姑娘闹了一阵后忽然冷静地说:“不给买就算了,我让我同学给我买。”
                                                        “瞎说,你同学凭啥给你买?”
                                                        “我和他搞对象,他肯定会给买的。”
                                                        她妈二话没说直接去买了,连价都没还…


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                                                        来自Android客户端156楼2017-07-02 21:41
                                                          有一位学生参加即席演讲,抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白,立刻深深吸引了所有得人:我的姐姐说起话来“惊天动地”,看到吃的就“欢天喜地”,找起东西“翻天覆地”,失恋了就“呼天抢地”,向我借钱时“求天拜地”,现在她总算出嫁了,真是“谢天谢地”!


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                                                          来自Android客户端157楼2017-07-02 21:42
                                                            老婆洗澡出来,一把抱住了老公:“爽一下吧!”老公警惕地问:“多少钱?”老婆想了想,说:“50元。”老公笑道:“便宜没好货,我不要!”


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