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回复:世界那么大,我想去看看,哪里凉快选哪里

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“我确信,我的女婿为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个朋友说。“你怎么会得出这样一个结论?”
“当他每次和我握手的时候,他都摸我的脉搏。”


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来自Android客户端255楼2017-07-02 22:51
    老湿:小明请用又……又……造句。 小明:爸爸的又大又长, 老湿:嗯,明天请你爸爸来我办公室一下, 小明:额今天怎么不叫我滚了……


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    来自Android客户端256楼2017-07-02 22:51
      发热到抬不起头的时候,非常想要一个能第一时间来我家照顾我,喂我吃药,
      替我掖被子,帮我煮米粥、烧开水喝的男人。
      更重要的是,他能不计代价,还能在我烧到哆嗦时有体力扛上我飞奔医院…
      把所有认识的男人在脑中过了一遍,果断地拨通了我爸的电话。


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      来自Android客户端257楼2017-07-02 22:52
        每当想到高考就想到了科举,今天百度了下科举,感觉高考还不如科举呢!


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        来自Android客户端258楼2017-07-02 22:53
          在语文课上,小刚打起了瞌睡.
          这时,语文老师在讲台上高声地问道:“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?”
          恰好,语文老师点了小刚的名字,他慌慌张张地站起来回答:“他们……他们……熟透了! ”


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          来自Android客户端259楼2017-07-02 22:53
            昨晚唱歌喝多了,女朋友说我光着膀子跑到另一个包间唱最炫民族风。
            **两拨人拦都拦不住,最后。
            最后还把他们得东西吃完了……太丢人了。


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            来自Android客户端260楼2017-07-02 22:54
              每天我下班都是步行回去,常常会在路上遇见骑着电瓶车的女同事。每次她都会问我做车不,我都拒绝了!今天她又问我,我还是拒绝了,可跟往常不一样的是她加了句,“你肾虚啥?”这啥意思哦?


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              来自Android客户端261楼2017-07-02 22:55
                LZ机械工一枚,就刚刚主任因产品质量问题冲我发火(主任头型是地中海型),
                我说了句,一大把年纪了这么大火干嘛,
                你看你就是火气大了头发都掉光了,
                然后…就没有然后了…不说了,
                说多了都是泪,收拾行李回家啦!


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                来自Android客户端262楼2017-07-02 22:56
                  一要好的同事要辞职,老板找他谈话。
                  老板:小李啊,公司待你也不薄,公司也正需要你这样的人…
                  小李:我也知道,公司是我家!
                  老板:嗯,态度很好,认识很高…
                  小李:我要离家出走…
                  老板……


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                  来自Android客户端263楼2017-07-02 22:56
                    本人在武汉开小饭馆,馆子里厨师是四川人
                    某日,一男,进店,点了个鱼香茄子,于是发生下面一段对话
                    “老板老板!!”
                    “啥子事哦?”
                    “你这鱼香茄子咋没得鱼啊?”
                    “鱼香茄子本就没得鱼!”
                    “没得鱼叫么司鱼香茄子噻?”
                    “你个先人板板~~叫你这么说,那你要是点个虎皮青椒老子还得先给你弄张老虎皮?”


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                    来自Android客户端264楼2017-07-02 22:57
                      考试时不能带手机。
                      小明:“老师,我刚才看到小红带了手机进来。”
                      老师:“小红,快把手机交出来。”
                      小红:“老师,我没带,不信你搜。”
                      老师把小红全身搜过了没搜到,拿出手机打小红的号码,通了没人接听,接着打,打到第9次时看到小红两腿一软倒在地上抽搐起来。


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                      来自Android客户端265楼2017-07-02 22:58
                        等待来的缘分,不属于你自己的幸福,就像守株待兔,眼瞎的人不会很多。
                        所以一定要争取,把对方先弄瞎。


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                        来自Android客户端266楼2017-07-02 22:58
                          乘客下车给钱,司机一看多给了五块,为了防止乘客发现要回,赶紧关门、开车,呼,车子冲出去好远了……
                          到了一路口,遇到红灯,司机停车,突然看到乘客气喘吁吁的站到车旁,司机:**,大哥,你也太计较了吧?不就为了五块钱,至于这样一直追吗?
                          乘客:**,你小子,你眼瞎、耳聋了吗?我的衣服被你夹住了,你知道不……


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                          来自Android客户端267楼2017-07-02 22:59
                            一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉,
                            男子不知所措,围观群众越来越多。
                            突然他抱住老汉,声泪俱下喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”
                            说后,就跑掉了……
                            老汉挣扎着喊:“给老子回来!”
                            众人纷纷感慨:“这儿子真孝顺!”


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                            来自Android客户端268楼2017-07-02 23:00
                              如果想要身心皆爽,常念佛经是一种好办法。只是佛经难认又难背,所以我们只能念些简单的。 最简单的一句是:哦吗呢哞嘛哄。要是还记不住的话,就只能念它的英文版。 all money go my home!


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                              来自Android客户端269楼2017-07-02 23:01
                                同事经常抱怨单位食堂大妈做饭不好吃,终于在大家的鼓动下,
                                领导勇于出头,向大妈提出了严正交涉,并让大妈保证提高今后饭菜口味。
                                自那以后,大妈将开饭时间延后45分钟……
                                自那以后,抱怨声没了,大家都说大妈的做饭水平提高了许多,许多……


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                                来自Android客户端270楼2017-07-02 23:01
                                  同事经常抱怨单位食堂大妈做饭不好吃,终于在大家的鼓动下,
                                  领导勇于出头,向大妈提出了严正交涉,并让大妈保证提高今后饭菜口味。
                                  自那以后,大妈将开饭时间延后45分钟……
                                  自那以后,抱怨声没了,大家都说大妈的做饭水平提高了许多,许多……


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                                  来自Android客户端271楼2017-07-02 23:02
                                    什么是爱情?骗呗!
                                    什么是温柔?贱呗!
                                    什么是仗义?傻呗!
                                    什么是勤俭?抠呗!
                                    什么是谦虚?装呗!
                                    什么是勇敢?二呗!
                                    什么是幽默?贫呗!


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                                    来自Android客户端272楼2017-07-02 23:03
                                      我一同事一直骑摩托车。
                                      有天忽然换骑自行车上班,问他说是临时用的老婆的车。
                                      旁边另一同事感叹道,你真残忍,晚上骑了她的人,白天还要骑她的车。


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                                      来自Android客户端273楼2017-07-02 23:03
                                        昨天我对媳妇说:哎媳妇,我前两天算了一卦,那老头说我135岁的时候有个坎儿啊!二货媳妇一边玩游戏一边问:咋滴?坟让人刨了


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                                        来自Android客户端274楼2017-07-02 23:04
                                          晚上加班,老板管饭。
                                          老板:“想吃啥?”
                                          我:“烧茄子。”
                                          老板:“你点好的嘛。”
                                          我:“肉末烧茄子。”
                                          老板无奈:“不用这么给我省,想吃就点!”
                                          我慎重考虑后答:“那要两份肉末烧茄子!”
                                          老板:都说了,不用省阿。
                                          我:龙虾,鲍鱼,炸蟹....
                                          老板:服务员,俩份烧茄子


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                                          来自Android客户端275楼2017-07-02 23:04
                                            今天逗一女同事玩,逗着逗着女同事生气了,竟然对我竖起了中指,
                                            作为一个充满了正义感的男人,当时就不乐意了,
                                            回了她一句:怎么?拿你男朋友出来吓我啊!


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                                            来自Android客户端276楼2017-07-02 23:05
                                              现在商家为了赚钱什么丧良心的话也都说得出来!就刚才我出去拿快递,卖草莓的小贩看见我劈头就问,小丫头吃草莓吗?25一斤,对了你怎么不上课?我说不吃,贵!我快三十了上个鸟课!小贩震惊的大吼着说:什么!你看上去最多17、8岁!……擦!你还能再假一点吗!?气得我回头就拍了五十块钱说来两斤!


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                                              来自Android客户端277楼2017-07-02 23:06
                                                一同事兴高采烈的说:前女友生的孩子特别像我。
                                                对面女同事淡定地来了句神回复:她嫁了你妈的前男友。


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                                                来自Android客户端278楼2017-07-02 23:06
                                                  小松问小明“如果你考试不及格,你的父母会怎么对待你”?“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!


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                                                  来自Android客户端279楼2017-07-02 23:07
                                                    小卡尔大声喊:“爸爸,爸......”
                                                    “我跟你讲过不只一百遍了,我在工作时,不许来打扰我。只有我问你,你才可以开口。”
                                                    小卡尔站在门口,半晌也不敢开口,紧张的说:“爸爸,你快问我,妈妈的房间里着火了吗?”


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                                                    来自Android客户端280楼2017-07-02 23:08
                                                      LZ汉子单身,今年23了农村的
                                                      今年过年回家相亲,期间我和那妹子都感觉还不错,过后感觉有戏
                                                      可第二天发各种消息不会电话也不接本以为是没看起…
                                                      后来得知真实内幕是,相亲那天晚上她们家猪死了然后她家人就不同意了


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                                                      来自Android客户端281楼2017-07-02 23:08
                                                        前几天带女儿看医生,要照B超,人超多,所以只好排队等候,
                                                        忽然听到大喇叭叫:149号毛主席,请149号毛主席到九号门。
                                                        什么节奏啊,还有这名字,一看显示屏。
                                                        **:毛竹喜,这名字取得文化啊!


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                                                        来自Android客户端282楼2017-07-02 23:09
                                                          男子在北京什刹海边捡到一盏神灯,擦了擦,出来一个精灵。
                                                          精灵说“谢谢你救了我,我可以满足你三个愿望。”
                                                          男子一惊,失声道:“谁.谁.谁在说话?”


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                                                          来自Android客户端284楼2017-07-02 23:10