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回复:世界那么大,我想去看看,哪里凉快选哪里

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上农艺课时,老师提问:“什么时候摘苹果最合适?”
一个学生不假思索地回答:“在守园人的狗被锁起来的时候。”


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来自Android客户端285楼2017-07-02 23:11
    父亲:“维克多,听老师说你是班上最坏的学生,你不觉得害臊吗?”
    维克多:“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了,这能怨我吗?”


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    来自Android客户端286楼2017-07-02 23:12
      领导拿一手机给我听歌让我猜,音乐刚响起,哥立马答道:“张学友的吻别。”
      领导说:“不对,再猜。”
      我:“又有点刘德华的声音,刘德华的吻别?”
      领导会心一笑:“是我唱的。”
      深藏功与名!


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      来自Android客户端287楼2017-07-02 23:12
        公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹,打的不亦乐乎,
        女的一巴掌扇到了前排乘客,
        前排的女的火了“脑子有毛病啊,在公车上闹屁闹”。
        后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊?”。
        前排女的说了句很**的话,一车人都笑了“帮帮忙哦,
        卖相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏,你们两个叫野猴子发疯!”


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        来自Android客户端288楼2017-07-02 23:13
          同学甲:高考成绩出来,我要是考上了重点大学,我爸爸答应买一个苹果手机给我。同学乙:你爸太给力了!那..如果只考个普通的一本,是不是就不给了?同学甲:如果没考上重点,爸爸也会考虑买苹果 手机给我。同学乙:不会吧,你爸爸也太通情达理了!男同学甲:不,是买一个苹果和一个小米手机。


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          来自Android客户端289楼2017-07-02 23:14
            甲:**,今天做好事还被别人骂了……
            乙:为啥啊?
            甲:早上在等车,看到一女孩在说行……行……好吧……我一看女孩长得蛮可爱的,立刻生了怜悯之心,给了她两块钱……谁知道,她竟然骂了我半天?
            乙:怎么这样啊?
            甲:**,她原来在接电话……


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            来自Android客户端290楼2017-07-02 23:14
              现在回想起来哥当时果断被坑了啊!
              那天在街上想吃糖球,一块五一个,头脑一热的,
              没经大脑思考的说:“老板五块钱三个卖不卖。”
              老板当时就呆住了,我还窃喜这回赚便宜了。
              现在想想哥是被坑了五毛啊,这老板太狡猾了,内流满面啊!


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              来自Android客户端291楼2017-07-02 23:15
                今天天气有点阴凉,一同事说太冷了。我说橱子有瓶二锅头,你抱着它就暖和了。他说我又不喝咋就暖和呢?我说二锅头60多度,能不暖和吗?他愣了一会,说那还不如我去墙角呢,那还有90度呢?90度?好吧你赢了。


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                来自Android客户端292楼2017-07-02 23:16
                  打电话给女神,喂,我请你去吃饭好吗?
                  女神:不用了,很抱歉。
                  屌丝:去吧,我就在你家楼下那辆法拉利里面等你。
                  女神:真不用了,你看你请我那么多次我都没去,
                  这次换我邀请你吃饭吧。有时候爱就要执着。


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                  来自Android客户端293楼2017-07-02 23:16
                    刚下班看见女神骑着电动车回家,顿时心潮澎湃。
                    本想开车蹭她一下然后要个电话,搭讪成功。
                    谁知撞的狠了,不说了,在医院一会她妈就来了。


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                    来自Android客户端294楼2017-07-02 23:17
                      和二货媳妇儿煲电话粥,11点多了她突然说到:“皇上,臣妾身体不适,
                      先行告退了,今晚翻别的妃子牌子吧。”
                      我一听乐了,回到:“朕就你一个爱妃啊。”
                      二货媳妇儿淡淡的冒出一句:“不是还有左贵人和右贵人嘛,
                      他们可是陪了皇上20多年了。”


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                      来自Android客户端295楼2017-07-02 23:18
                        我儿子家长会大家都不熟 默默地坐着开一半 一家长问:我儿是这个班级的吗?全场愕然 然后哄堂大笑 那爹错愕地出去打电话问老婆孩子几年级几班了,,,


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                        来自Android客户端296楼2017-07-02 23:18
                          送弟弟坐车回家,我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
                          室友A:“爽啊,冬天来了,每晚都能啪!啪!啪了”
                          室友B:“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗!”
                          朋友:大家得知我和我老婆的关系后,都亲切的称呼我为拳威人士。
                          我:家暴你也能说的这么清新脱俗!


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                          来自Android客户端297楼2017-07-02 23:19
                            “我这串佛珠是开过光的。”  
                            “切,我这张彩票还是开过奖的呢。”


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                            来自Android客户端298楼2017-07-02 23:20
                              TOP5:天秤(对任何事都摇摆不定);
                              TOP4:巨蟹(总是把心事闷在心里,分手后觉得根本无法承受这种痛楚);
                              TOP3:水瓶(做事不会经过太多考虑,会莫名其妙的念头);
                              TOP2:双子(有时自己都搞不清楚自己不是不爱着);
                              TOP1:射手(常常凭自己的直觉去判断是非)


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                              来自Android客户端299楼2017-07-02 23:20
                                我哥体重三百斤,出门打了辆黑车,是QQ,我哥坐在副驾驶。
                                车开了一会,司机突然停车对我哥说:“你能坐过来点吗?我这边好飘……”


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                                来自Android客户端300楼2017-07-02 23:21
                                  小王的店里经常有人上门送财神,实为强迫交易卖财神,不要还不行,小王已经要了好多张,花了至少百十元了。今天又有人来送财神,张口就问:“送财神要吗?”不要谁能说出口,但小王实在不愿说要,好在今天发挥超常,他灵机一动说:“要,不过请你直接给我送到银行去吧!免得我再跑一趟。”店内顾客都交口称赞。


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                                  来自Android客户端301楼2017-07-02 23:21
                                    今天去买鞋子,看到一款清风速跑的鞋子,鞋底有几个速干排水的洞洞,
                                    很喜欢,准备买的时候,老妈说,鞋底的洞洞要是踩到屎了怎么办!  
                                    我,算了,还是换个款吧……


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                                    来自Android客户端302楼2017-07-02 23:22
                                      有一位学生参加即席演讲,抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白,立刻深深吸引了所有得人:我的姐姐说起话来“惊天动地”,看到吃的就“欢天喜地”,找起东西“翻天覆地”,失恋了就“呼天抢地”,向我借钱时“求天拜地”,现在她总算出嫁了,真是“谢天谢地”!


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                                      来自Android客户端303楼2017-07-02 23:23
                                        把同事状态改成,jj太大,走路好难受,结果被暴打
                                        而现在,他正和他新女朋友请我吃饭呢


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                                        来自Android客户端304楼2017-07-02 23:24
                                          刚吃饭回来,听老板娘给人结账,听完瞬间冻结。老板娘:“七八六十五,收你六十,以后常来!”


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                                          来自Android客户端305楼2017-07-02 23:24
                                            女儿:“妈妈,您爱吃苹果吗?” 妈妈:“爱吃。” 女儿:“很爱吃吗?” 妈妈:“很爱吃。” 女儿:“那您别给我买苹果。” 妈妈:“为什么?” 女儿:“您在路上会全吃光的。”


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                                            来自Android客户端306楼2017-07-02 23:25
                                              送弟弟坐车回家,我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
                                              室友A:“爽啊,冬天来了,每晚都能啪!啪!啪了”
                                              室友B:“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗!”
                                              朋友:大家得知我和我老婆的关系后,都亲切的称呼我为拳威人士。
                                              我:家暴你也能说的这么清新脱俗!


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                                              来自Android客户端307楼2017-07-02 23:25
                                                我昨天给我上大学的老姐打电话了,问她辛苦不,吃的饱不,玩的高兴不,平常我从来不联系的,也不打电话给她,因为前一天我妈给我说:你姐学跆拳道了,大学这几年一直想着的就是,家里还有个弟弟打不过。


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                                                来自Android客户端308楼2017-07-02 23:26
                                                  刚才lz正睡觉,各种香啊,突然接到朋友电话,
                                                  上来就让我出去找他,说他正在砍人,lz一下就坐起来了。
                                                  一边穿衣服一边问他:“在哪?”
                                                  穿着穿着感觉不对,这二货问我:“精神没?”
                                                  我:“精神了。”
                                                  二货:“你精神了,那我睡觉了。”
                                                  电话的那头挂了,留我自己穿到一半的衣服和拿着电话迷茫的表情!


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                                                  来自Android客户端309楼2017-07-02 23:27
                                                    跟老公异地。某天我打电话给他说:老公,我买了两根黄瓜,很新鲜肯定(味道)不错。
                                                    当时市场上嘈杂,听不见他说话于是我开了免提。
                                                    就听老公说:跟我一起的时候不要买哦,人家会怀疑我的功能的…
                                                    亲爱的当时我开着免提啊,卖菜的大叔猥琐地笑啊!


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                                                    来自Android客户端311楼2017-07-02 23:28
                                                      姐姐正在找对象,妈妈提建议,说:“找对象得找个比你大一两岁的人,比你大的懂得照顾你。”爷爷在旁边说:“找个大的行啊!以后谁先死谁消停!”


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                                                      来自Android客户端312楼2017-07-02 23:29
                                                        在公司电梯门口,看到一个美女在打电话。
                                                        美女边哭边骂:你这个骗子,你根本一点都不爱我!
                                                        停顿了一会
                                                        那美女撕心裂肺地喊了一句:
                                                        你TM就是个**!你和我在一起就是为了让我给你测代码!


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                                                        来自Android客户端313楼2017-07-02 23:30
                                                          一个从偏远地区过来看儿子的老人,上了大城市的公交车,车上的位子基本都坐满了,只剩下那个“老弱病残孕专座”,他盯着那一排字和座位注视了很久,摇摇头站到旁边去了,口里念着:这专座要求也太高了,哪有人能集这些个条件于一身啊……


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                                                          来自Android客户端314楼2017-07-02 23:30
                                                            周末和老妈一起逛街,一个和尚拿着符还有手串非要卖给我们,10块钱一样,你们懂的。我拉着老妈就走,说:“我们全家信耶稣的,不要这玩意。”没想到那和尚从布袋里掏出一十字架非要卖我! 你咋不按套路出牌呢!


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                                                            来自Android客户端315楼2017-07-02 23:31