【苦夏】
最近苦夏啊。
其实只是这两个字就真可爱。像是少女吃不到挑逗的糖哼哼唧唧的样子。
明明感情是无可期待，扑上去却是迫不及待。
女人真复杂啊。
不喜欢交友，未来高中就想做个边缘人。
苦夏其实很绝望的！

【早晨】
关了八点半的闹钟感觉就睡了一会儿然后他就十点了。
我的一个上午就没有了。

【日常牢骚】
开始掉头发了。头发半个月前剪了它却长的很快，已经微微过肩了。
晚上洗澡的时候想起来下水道有点堵不能洗头，可是已经把头发散下来了，头绳也扔远了。
想了想还是没弄起来，吊着半湿的头发出来了。
老爸又忘记通下水道了，真麻烦，下次问问怎么弄，自己来吧。

【。】
不知道有什么中心打个句号凑个格式？
老爹不愿意通下水道，晚上我得自己打电话找人。
今天不用买菜了。
蝉声开始响起来了，晚上睡觉也有隐隐约约的蛙声了，忽然想起来对面的别墅没建起来之前是一大块半荒半耕的地，晚间蝉声蛙声非常吵。
手机玩多了感觉自己记忆力在飞速下滑。可怕。

【惊喜】
夭寿了图书馆居然进新书了！！！
看着一堆1213年的白莲言情我真的无比痛苦。

【汗流浃背对身体有益】
晚上睡不着爬起来看书，之前买了很多书都没有看。之所以买那本步履不停也只是因为曾经听到过它的配乐，专辑封面和书封是一样的而已。
总觉得自己越长大就越相信缘分这件事。
网易云里不愿意设歌单了，想着一首歌听过一次算一期一会，当得珍惜。而如果果真有缘，必然能在私人FM里相遇第二次的。
然后呢，在书里看见这么一句话“汗流浃背对身体有益。”
突然的会心一击。
应该在去年夏天，小区停电了，然后就去了当时的男友家消暑。
后来我回来了，家里没有电也没有人，我就自己枯坐在房中，当时天气像是要下雨，空气粘稠停滞。我不知不觉里汗流浃背，全身湿透。
事后想起来都非常爽。一下子将身体水分缓慢地抽离到近乎饱和的空气里，好像完成了一道艰巨的任务。
而事实上我以前是很怕的。从哪儿得到这个近乎天启的自我讯息呢，是梦啊。
小时候我一发烧就会做噩梦，或者是一做噩梦就发烧。然后反反复复反反复复地做一个同一个梦。
那个梦里仿佛有另一种质感，不，是另一种感觉，类同于触觉、嗅觉的“感官”。
那种感觉很庞大，在视觉里是透明的，隐隐约约有轮廓。你触摸没有感觉，但是你就是知道它，非常非常沉重巨大，你甚至见到了一种质感，你通过隐隐约约的看见，想象出了它的质感。
这质感，像云母片的层层叠叠，像上好的绸缎不规则的叠在一起，它很厚实。
在梦里，我仿佛接受了天谕，像新手任务一样，我需要从梦开始的一家小店运到我的外婆家。两地之间并不远，甚至可以说是非常非常近的。
可是我感受到了绝望。应该说，每当做这个梦的时候会不由自主的产生绝望的情绪，即使我看到熟悉的地点的时候知道接下去NPC要发布的任务，做过无数心理建设还是会产生这种情绪。
我的描述应该非常混乱。我觉得这个梦里信息量太大了。而童年的我将它归结为“好吃懒做、怕辛苦”。简单又粗暴，将所有的不适都归结到自己身上，而事隔经年，即使我偶尔会想起来那个梦甚至连任务地点的细节都能回忆的一清二楚，却再也不能思索到底是哪里出了错我要接受这个任务，它也不一定是主线任务啊。
这是童年的一个梦，而我还有许多梦。

【剪头发】
想去剪成短发娘。
日剧四重奏的原作【？大概】描述一个人的方式很有趣：“能毫不犹豫地把图钉钉在墙上的人”、“买一支新笔的时候就会想象它用完的样子的人”
真有趣。
但如果我来形容自己的话，那大概是个：吃饭前习惯先舔一下筷子再开动的人。

【第二个梦】
大概在上了小学之后有段时间常常做的梦。我也是印象深刻。
梦里的情节很模糊，但是只有一个情节，我非常、非常的记忆犹新。
梦里我在走，不停地走。我摸索着一条通道前进，明明应该是在黑暗中的才对，但是却意料之外的明亮。
但这种明亮却不一样，是月光漏进来一条缝隙，暗暗的，却不会让我跌倒。
我继续摸索着前进，那是一条狭隘的、冗长的甬道。
墙壁是类同丝绸的表面，啊银灰色的，但是暗淡地闪着光。
它应该是美丽的，但是走在甬道中的我却感到恐惧，它在呼吸，它的胸口在起伏跌宕。而我为了不失去平衡，不得不扶着墙。
它在向我挤压。我开始冒冷汗，但没有尖叫——我不太适合把情绪外露尤其是惊恐和紧张的情绪——我害怕激怒它。
在此刻，它不是一个甬道怪物了，它破开了我软弱和幼稚的阵法，只用了威压而已。
你知道梦里总有一些断篇和不正常的地方。我是扶着墙的，光也应该有的，而我的眼睛上也应该被蒙了布。
梦境总是一个好地方。不敢释放的情绪和过度恐惧会在梦里结合成一个个离奇古怪的故事，剖开会有一个新生儿。

【龙族】
上杉越。
上杉绘梨衣。
源稚生。
源稚女。
风间琉璃。
眼里有狮子的废材路明非。
杀胚师兄。
恺撒•加图索。
有龙心的路鸣泽。
零。
太难过了。
小樱花路明非的处子之夜里，绘梨衣的突然出现让我再哭了一把。
其实也没那么难过，但好像我不哭就是神经病一样。
饮过风霜几斗，太多不平事。

【。】
心酸极了。
晚上为了和谐掉的资源从APP找到微博再从微博找到微信公众号。

【偶尔】
偶尔会写作业。
这个写作业，是说啊，那种什么都不想要，拼了命地写作业，伴着网易云刷一天作业。往往高发于假期中段。
效率很高。
今天也是呢。

【。】
现在的姑娘们都喜欢甜甜腻腻的笔名吗...
想想我当年第一个正经笔名，耿直地起了开瓶器这个质朴而不平凡的名字。
被嘲笑至今
列表还有叫尔康、叫木头的你们怎么不去吐槽他尤其尔康
我可***

【想补番！】
二刷很久之前看过的月刊少女野崎君！
刷完就去补漫画！
太可爱了！

【空心】
“白嫖”
跟学姐交流感情经历，说到前男友，我说提分手的时候，仿佛我就是白嫖了他一样。
然后学姐接口说，不不不，应该是，我作为一个浪子玩弄了一个纯情少女，然后一边抽着烟一边告诉她我有一个五岁的孩子和一个脾气不太好的老婆。
哇厉害了。
而事实是，我越长大，我就越清楚我到底需要的是怎样的人。就算你配齐了一身完美贴合我审美的骚装备，我还是无动于衷。蛮庆幸我不曾是恋爱脑的。就算是最中二和玛丽苏的年龄都不曾是，对每件事的冷静和镇定都让我显得很老。
去年四月的时候，晚饭的时候老爹告诉我和妈妈，外婆得了癌症，直肠癌中晚期。
当然吓了一跳啦。
我仿佛从小时候读的那些《知音》《感恩的心》《特别文摘》里的故事中，就知道我总会面对到这一幕的。也是在很小的时候就知道其实爹妈不太靠谱。
我五年级给弟弟报名，帮我妈签名。家里每个人的身份证号和生日我都背得下来。
妈妈伏在桌子上流眼泪，我喝完了粥，然后抢过来我爹的手机搜了搜直肠癌。
问题不大的样子。
我其实很不想承认我的家庭里，我扮演了一个不能消失的角色。这个角色，永远不是女儿和希望之光。
我妈曾经嘲讽我，说我在家应该把面具放下，用最坦诚的一面来面对家人。
我如果放下了，那就安不上去啦。
那个任性的小姑娘，永远留在外婆家啦。