晚上我们两个跟另外两个朋友视频
朋友举着手机 我坐在床上看车票
视频那端的朋友一直让我抬头
我抬头笑了一下 她说“你真是一如既往地丑”
心里一下子就不舒服 没有再抬头 也没有再说话
她说过我开不起玩笑 但是玩笑也得有度吧 学不会看人脸色吗 分不清轻重吗
感觉我们四个的感情越来越变味
我也再不会跟几年前一样 蠢兮兮地像是强行护住宝贝一样一厢情愿地护住我们之间的关系
开心就玩 不开心我就离开
就这么简单
没有什么舍不得的 也没有什么不甘心的 哪里有那么多负担呢
活得越久 可能是越来越懒 便活得越来越通透了
一段感情 无论是爱情还是友情 如果压得喘不上气 就没有它自身的意义了
因为 不管是朋友 亦或是爱人 都是在这个残酷的世界为你带来慰藉 而不是又给你带来枷锁

刚才在外滩 风很大 上海没有月亮 我倚着栏杆看近处的江水拍上滩涂又退回去
我妈妈突然打电话过来
说她和爸爸吵架了
然后说你玩你的 你晓得过会我跟你爹就没事了
南京东路地铁封站
绕了好大的圈转公交 赶上了末班车
上车以后妈妈问我到姑姑家没有 我说还没 问她爸爸回去了吗
我妈说还没有
我给她发了个抱抱的表情
她说真贴心
突然特别心疼她
今年的中秋 我一个人在上海 她也是一个人在家
因为我一个拥抱的表情她就满足
反正突然就是特别难过

第一个没有在家的中秋
一个人过
一直都没有真正意义上的想家过
南京路繁华 看着三五成群的人潮
没有一点感觉
但是刚才和朋友语音说我妈妈
突然就哽咽
乘务员来找我收票
我抬头 满脸泪水 自己都不可思议

小学时
学了很多很多中秋思乡的诗
当时觉得好烦哦 背都背不完
现在好像才理解了一点点
明白了
但愿人长久 千里共婵娟
是在多么无奈的心境之下 对自己的宽慰

今天回去了
中途落南京
在去虹口的地铁上
有一个小男孩
两三岁的样子
跑过来扯了扯我行李箱的手柄
又勾了勾我的小指
然后迅速地跑开 躲在他爸爸背后很羞涩地冲我笑

小男孩玩累了 他爸爸从背包里抽出手绢给他擦嘴
然后他就窝在他爸爸的怀里睡着了
突然觉得
小孩子真是太幸福了
有人给你依靠
你什么也不用想
哪怕身处陌生的环境
也可以窝在宽厚的胸膛里迅速安眠
而我
我呢
连去趟洗手间
都不知道该把行李怎么办

下午在南京逛一逛
朋友在终点站接我
然后晚上回学校
和隔壁寝室的妹子约了晚饭

今天在宿舍睡了一天
晚上去了趟图书馆
随手翻来本杂志
看到了《去往澳大利亚的水手》
细节描写很棒 可以学到很多
结尾有一点致郁

刚才翻着动态突然想起来
我初中最好的朋友
生日已经过了
就在前几天
她没找我
我也忘记了
那天我在干什么？
我在南京
和朋友吃火锅

我还记得
我成年那天
是高考前一个月
我订了一个小蛋糕
玩得最好的几个朋友一起分
她和我不同班
下来端了蛋糕说了句生日快乐急匆匆就赶去上课
我踹了一脚她的屁股笑着说快滚

我曾经以为
不管以后发生了什么
不管遇见了什么样的人
我最好的朋友都会是她
可是我们错过了彼此的十八岁
可能错过的不止十八岁
暑假刚开始的时候
她还说在北京专柜给我买了ysl
作为迟到的成年礼
ysl我没有拿到
我也和她没有联系了

很难说清楚 为什么我和她会成了现在这个样子
我们当初是真的要好过
没有争执 没有任何不愉快
就是突然散掉了
不难过吗？肯定是难过的
可是
生离死别
这都是我们需要习惯的东西 不是吗
它们不会因为你舍不得 因为你难过 就不会发生
我要学会接受任何人的离开

那时候是真的要好
恨不得把心窝子掏给对方
无可替代的那种好
与之后遇到的千千万万种好
都是不一样的
想到这一点
我就难过得仿佛胸腔都要被撕裂

她都会离开我
我不知道还会有谁不离开

六年
没能熬过七年之痒