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在这里开一个帖子,说一说你们这些年看过最有意思的笑话吧!






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来自Android客户端1楼2017-07-29 09:01
    蚂蚁去看电影,正看到津津有味的时候大象来了,一屁股坐在蚂蚁前面,蚂蚁什么也看不到了,蚂蚁气呼呼的跑到大象前面坐下,过了半个小时蚂蚁扭过头来对大象说:“你知道挡着别人是件多么不礼貌的事儿了吧”


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    来自Android客户端2楼2017-07-29 09:01
      大师兄在山上练铁头功,有一天下山时被一块吸铁石给吸走了


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      来自Android客户端3楼2017-07-29 09:02
        在网站收集到几个笑话,发给大家看看,希望看到的开心,也希望你们也能分享下你们看过的有趣笑话,让所有看到的人开心!


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        来自Android客户端4楼2017-07-29 09:03
          从前有一根牙签走在路上
          走了好久觉得好累
          突然!一只刺猬过来了!
          牙签大喊一声 公交车!!!


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          来自Android客户端5楼2017-07-29 09:03
            女儿:爸爸!今天我和小明一起荡秋千了!
            爸爸:和你说过多少次了!不要和男孩子荡秋千,这样他会看到你的小内裤的!
            女儿:可是我好聪明的!我把小内裤脱下来了!这样他就看不到我的小内裤了!


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            来自Android客户端6楼2017-07-29 09:03
              患者妻子:大夫,帮帮忙吧!我丈夫出了公伤,总以为自己是电梯。
              精神病科医生:把你丈夫带来,我们马上给予治疗。
              患者妻子:我无法把他带上来,他说他是高速电梯,这层不停。


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              来自Android客户端7楼2017-07-29 09:04
                小学的时候,我们班有个人叫胡字典,我们一直觉得他名字奇怪,直到有次开家长会,家长们签到,看见他爸爸刷刷刷写下胡新华三个大字


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                来自Android客户端8楼2017-07-29 09:04
                  老师问小明:“你面前有一个五米深的坑,里面没有水,如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单,把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”老师:“你脑子里有那么多水吗?”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?”


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                  来自Android客户端9楼2017-07-29 09:04
                    上晚修无聊写了张“我是一只猪”的字眼偷偷贴到班长背后,于是坐在班长后面的肥婆晚上一直在笑,别人问她,你到底笑什么呀,她边笑边说:“班长背后有只猪”…


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                    来自Android客户端10楼2017-07-29 09:04
                      有一同学上课突然想放屁,而且肯定是响屁。然后她想到了一个绝妙好主意,放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下。
                      于是乎她猛然一拍巴掌,全班都回过头来看她,然后她放了一个响屁…


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                      来自Android客户端11楼2017-07-29 09:05
                        正在期末考试中,这时候广播响了:
                        同学们请注意,同学们请注意,卷子上有错误。
                        请大家看第4页的第9大题的第2小题。
                        李雷正以50公里每小时的速度走路,走了100公里用了几个小时?
                        请大家把李雷改成韩梅梅,谢谢。


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                        来自Android客户端12楼2017-07-29 09:05
                          早上班迟到了一个多小时,被领导给抓了个正着。
                            领导:怎么回事?周一就迟到?
                            我:手机欠费了,闹钟没响。
                            领导:下次要注意啊,特别是月初的时候。


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                          来自Android客户端13楼2017-07-29 09:53
                            天气变冷,一天我织了一条围巾送给了我的男神。
                              男神收到以后连连夸我说:“恩,手艺真不错,我很喜欢这个渔网!”


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                            来自Android客户端14楼2017-07-29 09:53
                              我哥们儿是奇葩,记得初中上学那会,中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口,他猛嘬了一下,突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户,问到:“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们,他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟,说到:“我在生气。”


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                              来自Android客户端15楼2017-07-29 09:54
                                从前有一只大鱼和一只小鱼。
                                有一天 小鱼问大鱼:大~鱼~大~鱼~你~平~常~喜~欢~吃~什~么~丫。
                                大鱼说:我~喜~欢~吃~说~话~慢~的~小~鱼。
                                然后小鱼说:喔 酱紫 造了!


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                                来自Android客户端16楼2017-07-29 09:54
                                  我们在移动公司培训,听到10086客服的开除案例!

                                  一个接线员接到一个客户的电话,客户是个磕巴说话有点慢:我我我....想想想问下,我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?接线员只说:大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?

                                  之后他被开除了!


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                                  来自Android客户端17楼2017-07-29 09:54
                                    提问:“如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却那些痛苦或揪心的事,你会不会按?”
                                    回答:“不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……”


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                                    来自Android客户端18楼2017-07-29 09:55
                                      我室友今天出门手机被偷了,他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道:“**太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里,我他妈一刀捅死你个小逼孩!” 室友当时脸都吓绿了,哆嗦着说:“大哥你误会了,我追你是给你送充电器的。”


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                                      来自Android客户端19楼2017-07-29 09:55
                                        我爸打电话来问:你还好吧? 我说:好啊怎么了? 他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?我爸:上个月。


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                                        来自Android客户端20楼2017-07-29 09:56
                                          九点四十了!烧烤还没出摊!我已经给老板打了两个电话催他。老板说,这些年他摆地摊卖烧烤,自由自在,打从遇见我,让他有了上班的感觉。


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                                          来自Android客户端21楼2017-07-29 09:56
                                            曾因爱做过一次疯狂举动,在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩,一见钟情,跟着她坐了7站地铁,从公主坟出去倒公交一路追到魏公村,在一个没人的小区里,我刚想冲过去表白,她突然转身,满脸惊恐,掏出七百块钱,说她就这些钱,别伤害她。我当时一想,七百块钱挺多的,就拿着钱走了。


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                                            来自Android客户端22楼2017-07-29 09:57
                                              不管我在朋友圈发了啥,都他妈有人跑来说:你越来越无聊了。一般说这种话的人,我压根不想搭理你,因为你根本不了解我,也不关心我,有本事把我的朋友圈从头到尾翻一遍,你会发现,我一直都很无聊,从未改变


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                                              来自Android客户端23楼2017-07-29 09:57
                                                老师:是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时?(答案:广告)
                                                  小明:是网速!
                                                  老师:滚出去!


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                                                来自Android客户端24楼2017-07-29 10:07
                                                  一个乌鸦想喝瓶子里面的水,但是水太少,瓶子太高,最后乌鸦想到了一个好办法,往瓶子里投掷小石子,经过一阵忙活后,乌鸦终于能喝到瓶子里面的水了,可是正准备喝时,一个老太太走过来,把瓶子里面的水和小石子倒出来,把瓶子捡走了!


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                                                  来自Android客户端25楼2017-07-29 11:34
                                                    有个很有钱的富豪,一天回家,进屋的时候发现他的爱犬被人杀了,他痛苦流涕,大声哭喊。这时,一个蒙面男子说话了:有人花大价钱让我取你狗命!


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                                                    来自Android客户端26楼2017-07-29 11:35
                                                      昨天在公交车站等车,看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃,一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句:小孩子巧克力不能多吃,吃多了会得病。小孩子对我说:我爷爷今年103岁了。我说:因为吃巧克力?小孩说:不是,因为他从来不管闲事。


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                                                      来自Android客户端27楼2017-07-29 11:35
                                                        包拯站在魔镜面前:魔镜啊魔镜,谁是世界上最黑的人?
                                                        魔镜:**!谁TM在说话?


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                                                        来自Android客户端28楼2017-07-29 14:24
                                                          从前有个人是高度近视。有一天他去坐火车,但是忘记带眼镜了。他坐的是绿皮车,窗子能开的那种。

                                                          他在车厢过道里走,突然发现前面有个人正光着屁股往窗户外面拉屎,他心想我擦,都什么年代了居然还有这么素质低下之人,于是上前制止,走近一看,却发现原来是一个光头在吃油条。。。。。


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                                                          来自Android客户端31楼2017-07-29 21:53
                                                            刚刚打麻将赢了1W多。。。刚刚真太厉害了!以后坚决不和刚刚打,哼!


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                                                            来自Android客户端32楼2017-07-29 22:10