也不知道你工作了没有，你告诉我你是单身我也不知道该不该相信。

我倒是开始上班了，不过还是培训阶段。培训一共6个月（***的公司说好只用3个月的，又改成6个月）不过，我还是会努力的。

我知道你讨厌我，我大概也清楚我为什么招你讨厌。但是，我更清楚的是，我对你已经不再仅仅是喜欢的层面。

说来也奇怪，我并不知道你的习性，毕竟真正一起相处时间不算长，充其量也就是熟悉的陌生人。不再提起过去，仅仅是现在说起，我连怎么追你都不知道。感觉爱一个人应该了解她，但是我觉得我爱你，却不知道该怎么了解你。

我这一次，终于在深思熟虑之后敢用“爱”这个字，因为你对于我来说，已经是刻骨铭心。我什么事都会想到你，真的。但是我不敢对你多说什么，约你也约不出来，久而久之自然淡漠。每天一句晚安，也变成了偶尔一次。我忘不了你，也放不下心中的你。

我也知道，你不会来这里，更不会看到这些。而且我在这里发这些，也就是让人看笑话。但是，至少证明我已经无所谓了所谓的脸面。因为放不下面子也没法去谈恋爱。为了不让你更反感我，也为了让我内心能够呐喊，我只有在这个地方，我一手创建的贴吧，写下我想要说的话。尽管我知道你不会知道。

你知道吗，算了，你不知道。我很迷茫，很慌乱，从来没有过的慌乱。我平时很闲散，但是，我也会有着急的时候。我的性格不是那么完美，缺陷很多，但是，我会为我想要的去努力，即使有时候会无所谓的放弃，但是你，我始终放弃不了。你我马上22了，很年轻是吧？但是，你也到了快最后一次谈恋爱的时候了，这一次恋爱的话，也许你就该跟他定下终身大事。我想要得到你，不仅仅是精神上的满足。但是我也慌乱，因为我觉得你的资本比我多，我们俩不是等价的两个人。虽然才开始踏入社会，但是我已然变得现实。工作中我会为了一己私欲，让自己有发展去坑自己的室友。我变成了我最讨厌的那种人，但是我也成长了。我不要当一个烂好人，不然我怎么死的都不知道。过得好的都是所谓的坏人，即使知道不对，即使违背良心，我也要让自己变得优秀，出类拔萃，不然我拿什么去找你，让你在人群中多看我一眼。

多愁善感始终是我的弊端，我还没有磨练出铁石心肠。我忘不了你，你是我的爱，也是我的痛。我爱你，我也恨你，恨你为什么不正眼看我，你为什么不给我机会。或许你给了我机会，但是那时的我，什么都不会，让你失望了。现在我只想要重新来过，在你身边，陪伴你的下半辈子。

大晚上的，凌晨，一个人静静躺在床上，也不知道说了些什么，也许仅仅是有感而发。我会为了我自己，我自己的爱而努力。我只有改变自己，才能获得你的正眼相看。但是，22的我，22岁的你，现在又该怎么发展呢？女孩子25岁左右差不多就该谈婚论嫁了，短短三年，我能做到多少，我没有信心。我有目标，但是，我怕，因为我输不起。按理来说一无所有的人，不应该怕输，但是，如果我输了，我还会再失去，因为我不是一无所有，还有我对你的爱支撑这我。如果我输了，我彻底没有资格爱你。虽然说不能一棵树上吊死，但是，我只会钟情于我一眼看中的一切。我不能有错，并且还要合理的急于求成。我没有办法，我算不了那么长远。

这本来就很现实，你美丽，从不缺乏追求者。我老老实实做了多年的备胎（或者说千斤顶？）我没有怨言。我也不敢当着你的面说这些话，也没有心思说这些话。我要在你面前保持一个积极阳光的态度。但是，跟灯下黑一个道理，阳光的人，自身就是一个黑洞，太阳无法照耀自己。我内心也是黑的，因为我对你的占有欲望，指引着我的想法，行动。

或许我对你的爱是一种病态的爱，是一种伤害。我也知道有一种爱叫做放手，让你去拥有更好。可是，我不放心那些人。曾经，也有过一个让我自叹不如的人，成为你的前任。那时的我曾经祝福过你们，可是你们却用实力打我脸。也许从那之后，我就开始恨你，对你的感情也越来越错综复杂。

男人考征服世界来征服女人，可我怕我还没做出成就，你已成为他人妻。这世界就是这样，没人会停下等你，更何况是我了解的你。你的随性，对我的不屑，激励着我，也打击着我。就像给了我一颗糖又打了我一巴掌一样，我看得到渺茫的希望，却也看到的希望背后的失望。我知道我不该在一开始就打退堂鼓般的刺激自己，说一些负面的语言。但是，这就是现实。很残酷，却也很真实。

我也许没法跟你在一起，但是我不会轻言放弃。因为，你是我一生所爱。从多年前，我无忌的童言就是最真实的一面。我只会钟情我一眼就看中的一切以及一开始就爱上的一切。