今天又是阴天 在车上听歌 眼泪又止不住了 就像又有双手揪着我的心脏 呼出去的气热热的 又像感冒
突然间 像记忆回放
现在在游乐场门口 女儿给爸爸带进去玩了
我在门口打这些字 哭的像个傻子
深呼吸 深呼吸
对 就是觉得非得写几个字 否则压抑的太难受了
对 就像记忆回放
又看见奔奔从门口走来 摇头摆尾 爬到我腿上 亲亲我
给她零食 我伸出手 问她：手呢
然后一只毛茸茸的手搭上来 掌垫肥肥指甲硬硬 然后我把他合拢在我的手中 捏一捏到现在 都能清晰的感受到
然后喊她坐下 趴下 卧倒
她急不可耐的可爱模样 零食一到嘴 会撒欢儿的一溜烟跑掉
看见她对着我笑
她真的很漂亮啊
眼睛又大又圆 自带眼线
粉粉的舌头伸出来 就像在笑
我不知道多久才能不难过
平时不想 我就不会难过
只要不去想
可是一想起
前几天 收拾小房间 床底扒拉出来一只小毛绒玩具
是奔奔得玩具
我使劲闻了闻 但是已经没有她的味道了
我闻不出
上面的毛毛略略发皱 小围巾破了
我放佛看见她在那撕咬 又轻轻舔舐
一下又一下
十一岁而已
我以为她的日子还有很久很久
她走了我突然后悔 十一年的坚持 看顾
现在后悔 为什么不给她生自己的宝宝
那至少还有她的延续不是么

只是想发泄一下
对
她应该还在家里
她走的第几天？我在监控里看见她的影子走过客厅了
又一天 都是夜里
我在监控里清晰的听见了一声狗叫
她的骨灰也在家里
所以她还在
可是我现在 看不见
看别人说 有座彩虹桥
总会有一天
我和她会再相见
她在绚彩美丽的彩虹桥的另一头
飞快的向我奔来
很大力很大力的扑到我怀里
把我扑倒也没关系
然后我抱着她 她温热柔软的小舌头天的我一脸口水也没关系
对
会有这么一天的

抱抱楼主

下午三点 天黑了
要下大雨了
最怕打雷闪电的你
最爱干净的你
下雨天在楼下也要顺着干燥的地儿 贴边走的你
现在家里很安静
不知道你有没有在我们旁边
是不是还那么胆小？又或者不害怕了？
心里有种感觉
也许你会回来的
以另一种方式
另一个身份
我不应该这样牵绊你
可是
如果你回来了
对
需要时间

抱抱楼主，感同身受

我不知道你在哪里
心底觉得你和这世上千千万万的狗都不一样
心底觉得自己和你在这大千世界还有这千丝万缕扯不断的缘
可终究也许你也只是普罗万物其中之一 并不可能如我所愿有能力再回来
可是我透过猫眼
总觉得你爬上楼梯 在那里坐着 等着我开门
我好像听见你爪子扒门的声音
晚上去散步 有只和你非常像的狗狗 你知道么
一样通体棕黄的的毛 身体偏长 爪子短短
我定在那里 在昏暗的路灯下 努力把他想象成是你
可是怎么看也不像
虚着眼 也不像
这是一种什么样子的感觉
突然想起你的时候
想起你柔软无助的模样
怎么会不在了呢
怎么能呢

我不想想起你了 奔奔
我对不起你
想起你太痛苦了
我不想想起你了
我还是睡觉吧
这样才有可能看见你

眼泪流在脸上 热热的
我只是 想你

常常某个时刻想起你
常常想 是不是若干年后想起你只是个代号了 想象中你的温度 触手的温软感也都会消失？
这样想 就觉得很可怕了
昨天看帖子里写 八岁的狗狗就要成精了 可是记忆里最后几年的你 一点都不活泼 大多数时间都是慢走在家里各个角落 也不怎么和我们玩 只是在我们刚进家门的时候会一如小时候般兴奋
小时候啊 你那股子劲 冲上来我都要倒了
可是细细想去 也不是没有征兆的
有几次我们回去 门开了你才知道
是不是你其实知道我的心思不在你身上 所以你更愿意静静地一个人待着
太多的疏忽 遇到太多的不巧
去看医生 两次医生和我说你可能救不活
一次是你小时候细小 我当真了哭的稀里哗啦 可是那次你回来了
一次就是你的离开 我看着你瘦了 行动不便坐在那 呆呆的眼神 医生说的我没有当真 我不敢相信 我以为你一样能撑过来
可是你真的走了啊
是的 这是发泄 絮絮的 碎碎的
我必须时常这样 才能让你知道 我想你
这种思念每日递增 才对

我很想你 奔奔
我不知道 也没有办法能让你回到我身边
心很重
我非常后悔之前把你送到娇娇那边剪毛
剪那么短
看到视频 简直不能再难受
我很后悔
那晚没有陪你到最后
对 最痛苦最难的 就是自己无法原谅自己
这种痛 可能要一辈子吧
因为我失去妈妈比较早 所以我有了宝宝以后没有像以前那样无微不至的照顾你
因为没有及时发现你身体的不好
最后就算花再多钱 现在流再多眼泪有什么用呢
可是 奔奔 你有没有听见 你知道不知道
我好想你
想的心好痛
就像抑郁了一样 时不时心就跌下去了
没有人能理解
好累

我像突然醒了
把自己摆在女儿身上全部的注意力拉了回来
可是 已经太迟了
对吗
你已经不像小时候那样害怕要我抱了
那几天我回家 你没有出来迎我们
是想让我先做准备么
打开门 多希望你站在门后 你转出来 趴在我腿上 我可以揉揉你 抱抱你
好想好想你 奔奔 奔奔 奔奔

今天已经是18年的四月了
前两天电视上在播 重返狼群，看到格林和人类妈妈分离的那一刻，萱宝小脸挤成一团，哭着问我:奔奔是不是也这样回去了。我赶紧拍拍她，告诉她你不会走的，还在我们家里。
可是，我知道，原来的那个你，不在了啊。
她才四周岁多一点，都记你如此。
你离开时，才三岁多。都快一年了，你离开。
这几天，你的大眼睛，你的味道，你的温度触感好像在身边。好像在梦里。我不确定。
但清醒的时刻，看不见你。
只能憋一口气，心有点痛，又闷闷的，鼻子酸酸的，想你。

我也不懂，如果你只是条狗，怎么会牵绊我如此多的感情。但你在我这里，就是如此不同。岁月沉淀积累的感情，消散不掉。
至少，现在还沉甸甸的压在我心里一隅。

奔奔，奔奔，我的阿么牛，好想你。