我昨天脑子不正常，说：
我要把江老师写死
把熙熙也写死
然后夏夏说：
***怎么不把自己写死？？

呃……度娘的脏字屏蔽做得真好啊……

我记得我从来没去过甲状腺那个贴吧
居然在推荐上看到了一个甲状腺癌什么的帖子
然后我就手贱点进去了
再然后我就看到了许多许多甲状腺的B超检查单病理结果等等等等的东西，还有很多说复发说骨转移什么的
有点点吓人
却还有点点羡慕
如果我一开始生的病就是甲状腺的恶性肿瘤，我现在恐怕早已不在了吧？我走了之后，给家庭减少了多少负担？而且我走得理所当然，没有人会指责我的家人，反而他们都会去安慰他们去支持他们。
这样不是很好吗？

然鹅，并没有如果这样好的事

糖糖表示，这几天实在有些绝望
日常录音录得每次都要哭
然后……第一次在荔枝上发了声音。
无法释然的。
没办法的。

诶诶诶，上海精卫中心公众号上的预约怎么取消？？

问题就是这么来的
人家怎么阴晴不定的？？
好吧其实我也是阴晴不定的啊

定义三分之三。
正文：
我觉得这就是一种无尽无止的纠结。
在钟医生和我们商量是不是可以转诊到上海市精神卫生中心，还说那边的医药费是可以拿回来去社保局报销的，也说他可以帮我们开转院申请的那个时候，我觉得一切希望都没有了。
就是那种“我是不是就是没救了”的感觉。特别无助，几近绝望。
那个时候，和敬医生的关系又很僵，我也不知道要怎么取舍。上海精卫中心的住院押金一次性就要付9000，而且心理咨询最便宜的那档也要800一个小时。那就是一种无处可去，只能等到什么时候抑郁发作再来个跳楼就那么痛痛快快死去的那种感觉。
直到后来钟主任说他可能会给我换一个主治医生，我才突然又心生出一些细微的希望。可是我最后还是回绝了，因为我知道，如果换做其他医生，他们根本不会像敬医生那样每件事都和我商量经过我同意之后才去实施，他每一次加药减药换药输液打针都会和我商量，是那种我如果不同意，他根本不会强逼着我去服从这样子。于是，我母上说他顾得太多又太软弱什么事情都不能自己做决定那样子，在钟医生那里也是这样反映。相当无奈。我其实根本不知道当时自己为什么会那么坚持，我想是因为他是最熟悉我的人吧，就像换心理咨询师那一次，我完全不想把那些事在不同的医生面前一遍遍提起。那是一种被放在桌面上明晃晃的折磨。我完全无法接受这样一次次的折磨。
后来的时间似乎也就这样一点点浑浑噩噩的过来了吧。绝望这个东西，也许不能到此为止，但是应该可以告一段段落。新的生活吗？虽然我完全不希望，但真的不得不面对。

夏夏看到你我心里就有一万只***飞奔而过你可以滚了夏夏祝你军训愉快你看我们浙江台风大暴雨啊，你们那边是不是艳阳高照啊所以更要祝你军训愉快啦哈哈哈哈哈哈

所有人都知道
所有人都知道这样一个谎言
那我还能怎么样啊
怎么瞒都瞒不住啊
那我也是很绝望的啊
可是我真的要把实情说出来吗
该吗？真的该吗？

糖糖，心疼你

抱抱你

抱！