我有抑郁症和焦虑症，去医院检查过也吃过药。后来因为一些原因好很多了，但是从开始工作大概两个月左右就感觉自己好像又开始严重起来了。

我耳朵不好，是神经性耳聋能听见，但是声音稍微小一点或者说的模糊一点我就听不清楚，这就导致我的同事们每次和我沟通都会很烦躁，他们开始烦躁我也会开始烦躁，因为我也不想我也很痛苦。他们不懂所以有时候还会拿我耳朵的事情开玩笑，特别是在我知道医生告诉我说未来很有可能会彻底聋掉的时候，我表达过我的不满但是他们根本没有放在心上。而且抑郁症得久了其实会导致自己的脑子会有些跟不上别人，但我很努力，我询问他们，但是他们根本就不愿意回答，因为他们觉得麻烦。所以我就陷入这种情况，每天大脑里充斥着这种感觉，人就是这样的，你凭什么要别人一直包容你，你不是早就知道人是种多么冷漠多么自私的生物，不管他们表面上再怎么表现出友善，本质上也还是如此。在你脆弱的时候意思意思安慰你你就真当人的本质是好的了吗？又一想说不定人家只是情商低没注意不是有心的呢，但是无知本来就是一种错因为你的无知会伤到多少人，伤害已经造成，无法挽回就算是时间来医也会留下疤痕，这都是无知造成的！情商低就是自私，这些人情商为什么会低，就是因为他们不愿意为别人思考，渐渐的不愿意也就变成了不会，也就变成了忘记，没有这种意识，所以无知情商低本来就是一种错，特别是在别人已经说了自己的问题并不是存心是实在没办法的时候。

有时候又想我应该原谅他们，毕竟大部分人本来就这样，这才是人啊。与此同时又会感到无比的悲哀，感觉相当讽刺，甚至会为自己是人而感到悲哀和耻辱。中二的说甚至会觉得这个世界人还是死光最好，这个世界没有人会更好。好几次都想着吧，死了就不会胡思乱想了，就不会感觉这么累了，不管怎样就和我没有任何关系了，这种想法几乎每天都会冒出来好几次。

……
一起可以的，现在怎么回事，求大神告知，谢谢！

你分析别人很正确，但却没有分析对自己。

不过我还有想要的东西所以我应该坚持，但是我又真的好累，在这样的同时我明显感觉到自己变得越来越暴躁，有时候跟别人起冲突，自己就会冒出一些不好的想法，自己都被吓到了。

有种自己都不认识自己的错觉

思考回路很强！绝对没问题
如果你不是在耍我。。。
你可能不大擅长使用放空
但是我不会教你的！开玩笑光你现在就这么吊要是我教你了你不就要去拿诺奖

我又很清楚为什么我会这么痛苦其实我也知道也是因为我的私心和贪婪。因为我希望别人能够体谅自己，能够对我小心些，我的内心极度脆弱。但是那一瞬间我会觉得我也不愧是人，明明知道人的本性，却还是喜欢妄想，与此同时觉得更加讽刺。

我觉得你的心思太细腻了，就如我一般，我曾经也是这样，我比较笨，但是感情细腻，性格比较内向偏自闭，比较懦弱，还玻璃心，所以同学经常嘲弄我，虽然我学习很好，但是有些人总以为我是好捏的软柿子，经常故意惹我，侮辱我，我一味忍让，总想融入他们，却换来更多痛苦，直到三年后我才明白，做一个情感细腻的人容易受伤，所以放开自己，做一个没心没肺的人也不错啊

别人怎么看你，怎么对你很重要吗？别人对你好你会变漂亮？别人对你坏你会掉两斤肉？****别人的看法，做好你自己就行了，再在这个基础上让别人对你好，我不知道我说的对不对，但我的处事原则是这样的，虽然我现在还是有点自闭，还是有点玻璃心，但比前几年好多了，虽然也常常惆怅，但是长度也不会超过一天

借用一个不知名朋友的一句话送给你，也送给我自己，你成为别人喜欢的样子，别人会喜欢你，但你不一定会喜欢自己。你成为自己开心的样子，你一定喜欢自己，别人也许也会喜欢你。

试着反驳，试着不要过于原谅别人，在别人过分的时候可以语言攻击他，时间长了先放松的是你自己，多干点让自己开心的事，比如看看小品，听听相声之类的。做一些让自己感觉很累的工作或运动，把自己释放出来，之后慢慢改变自己对生活的态度，不要带入自己的否定自己，要学会肯定自己。