我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？
室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

有次和女朋友过夜，她有点小感冒，若有所思的问我：“你怕不怕感冒啊？”
我激动的说：“不怕不怕，当然不怕了！那晚上我们。。。”
话说一半，女友就打断：“你不怕感冒的话你睡地上。”
我。。。

甲：“你能站在我的角度想一想吗？”
乙：“你那是死角我站不过去！”

卫计局电话响了，接线员接通了电话，传来一男子的声音
男子:“喂，是卫生局吗？”
接线员:“是的！”
男子:“你们怎么搞的，我们小区的卫生得有一个星期没人打扫了，你们也不管管？”
接线员:“不好意思，这个不归我们管！”
男子:“少扯淡，卫生局不管卫生难道还管人家生孩子呀？”
接线员:“是的！”
男子:“我靠！”

甲：我打算开一家私人收费厕所。
乙：你疯了，开厕所怎么会赚到钱？
甲：这你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李开了家烧烤摊，以我对老李的了解，凡是在他店消费的人，肯定会拉肚子
乙：。。。

听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加，结果，工作人员不让我报名，我生气的问:“凭什么不让我报名？”
工作人员说:“哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好？”

小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和他玩。
这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。
“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。”
小虫子听完高兴的看着她问：那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？
蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你只会变苍蝇。”
小虫子。。。

坐公交，一哥们还没上车就问司机：“你们这路车几分钟一班？”
司机说九分钟。
那哥们大声质问：“那我都等快一个小时了怎么就才来一辆？”
司机缓缓地说道：“老弟，我这班是头班。”

飞机上的旅客要靠枕，我向他解释经济舱不提供枕头，如果头等舱有富余的枕头才可以提供给他。
他都反复强调自己的腰不好。
表示出一副没有枕头会死的样子。
我很无奈的从头等舱给他要了一个枕头。
落地之后，在下飞机的途中非得要我的联系方式。
我反复表示不方便给。他非得知道那里不方便。
我说：算了吧，你的腰不好！

最近，老觉得女友不太对劲，对我显得很生硬，可又不知道问题出在哪儿。
就去找哥们借酒浇愁，哥们听后哈哈大笑：天气热了，你就不能适当给她撒撒气？

甲：“广东是有毛病吧，高温预警和暴雨预警一起发布。”
乙：“可能要下开水。。。”

甲：“为什么大冷天人很难出被窝？”
乙：“因为冰系魔法通常带有禁锢效果。”

妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女朋友。”
她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？”
我。。。

同事问我，如果你以后养宠物，你选择养猫还是养狗？
“养狗！”
“为什么？难道就因为狗比猫忠诚？可是猫很可爱啊！”
“因为我不吃猫肉！哪天惹怒我了，最起码我还能吃个火锅！”
同事。。。