一楼不开始故事，想写一下自己。我叫齐筝，今年23岁，出生并生长在一二线省会城市。从小的时候就看惯了父母打闹最终走向离婚的戏码，并且母亲从小对我的教育近乎严苛，追求完美，所以一直以来对婚姻很恐惧，并极度缺乏母爱，没有安全感。小小年纪就喜欢和大姐姐在一起玩，只是没有想到，初中的一场必然的遇见，会对我的生活造成巨大的转变。而我的生命印记，也从此向右延续。。先坐等审批通过，感兴趣的请留言，谢谢♪(๑ᴖ◡ᴖ๑)♪

1.
前序说到进入初中，我的生命轨道方向开始巨大的转变，就那么毫无预兆却又命中注定。带着些许性格里的冲撞开启了初一，三尺讲台，你教数学，在黑板前笑的璀璨，大方的介绍你叫jxx，从今天开始是我们的数学老师。其实第一次见面你给我的印象只是皮肤很白，笑起来很甜而已，并不能预见到未来你会是我的心魔。
其实从小学开始，我的数学成绩就是所有科目里最差的，平常只喜欢文科类比如语文政治历史什么的，属于偏科偏到姥姥家这种。刚认识j的时候j给我的感觉就像一个大姐姐，毕竟我们之间的年龄差距也不是很大，我们是她带的第一批学生，那年她23岁。
我记得她那时并没有因为我的数学成绩很差而疏远我，反而是告诉我尽力了就无憾，如果不拼尽全力最后最后悔的其实是自己，不会对不起任何人，这让现在已经踏入社会的我深刻明白了她曾鼓励我的话对我来说起到了多大的作用。当然，这已经是后话了。还是继续回到初中时光吧。

2.
初中的第一年里因为我身体不好请病假请了一段时间，所以后续要把落下的课程补上，于是在某一天午休时间，我去了她的办公室，那是我第一次单独去她的办公室，恰巧当时办公室里的老师们都不在，我便很腼腆的敲门进去了，整个人就像蒸多了桑拿一样，晕晕的，脸红的不行。问j“老师，不好意思打扰你午休了，方便进来吗？”她倒是很开朗，冲我笑笑说，“没关系，快坐下吧。”她温柔的帮我翻开课本，替我讲解那些我没来上课的日子的课程。我就像做错事了的小孩子一直低着头，偶尔嗯嗯两声的回应j。蓦然间抬头，她竟然一直注视着我…天哪，当时的我恐怕脸要红到耳朵根了吧，我俩就那么彼此对视着，此情此景想到一首歌，最怕空气突然安静……不知道对视了多久，氛围一下子变得很暧昧，她好像意识到了气氛不太对，对我说“好啦，今天讲的差不多了，回教室吧”我也依然很不好意思的说“嗯，麻烦你了j老师，回教室后我自己再消化消化吧，打扰你休息了”我想当时十二三岁的我并不能理解自己当时的情愫吧，总是这么后知后觉，痛也痛到最后。
后来的一段时间里每天中午午休我和j还是照常在办公室度过，她帮我补习落下的课程，我依旧很少说话，不过我们的感情也因为这次生病的补课升温不少。她真的是一个很负责任的老师，即便我的数学天分是如此的差，其实补习也不会有起死回生的作用，她也依然提出要帮我，那个时候，对她更多的是无言的感激，并无其他，又或者，我并没意识到有什么其他。
转眼来到初一下学期的后半段，即将要迈入初二了，迎接暑假，却发生了一个重大事件，这件事后才是我们真正发生转变的导火索。

3.
上面说到进入了初一升初二的暑假，之前因为有时候会请教j一些问题所以加了j以及一些老师的QQ，这些老师同学们大家一起组建了一个QQ群，每天都会聊两句，j有一个习惯，上QQ从来都隐身不上线，而我从来都是隐身对其可见。不知道大家知道不知道那时候有个彩虹qq软件，可以看到隐身的好友，当然了，我每次都是看到她在线后会心一笑，并没有打扰。突然有一天听说j初二不教我们了，去教初一的新学生了，还是当班主任，而且基本已经确定了。刹那间不知道为什么感觉心里燃起了层层怒火，现在回想起来，大概就是陪伴你很久的人突然要消失在你的生命里了那种感觉吧，感觉我们刚要熟络，缘分便流转到不知道哪个角落。强忍着失落，在qq上第一次打开聊天窗口对她说“老师，听说您下学期不教我们了，要带新的初一，对吗？”过了很久都收不到回复，而我的心就像经历了一场灾难般万劫不复。正当自己从电脑前抑郁的不行，看了眼时间已经十一点多了，便打算放弃等待关机睡觉。突然电脑屏幕右下方一直在闪动，感觉我的心也在随之跳动。是j，她说“无论结果怎样，相信自己，相信老师…”我不知道该如何回复，眼泪却早已滑落在键盘上，无言，却又深刻。最终我还是没有继续追问…本以为如果一切按部就班的进行着，我们并不会有着怎样的交集，只是每天再也看不到她灿烂的笑。用我初二曾经写过的一篇日记中的文字就是，“她是我生命中的阳光，使我感到前所未有的温暖。和煦却不刺眼，那么明亮，那样徜徉在我心房。”
可是生命里总有些时候，你以为你自己只是路人甲，只是一个过客，可是除了你自己不知道其他人都明了，你是主角，却不能拥有那美好。

4.
暑假很短暂的就过去了，在还不能接受j下学期就不再是我的老师的时候，就这样开学了。本来我的性格就带有些叛逆的因素，不知道有没有再加上这件事刺痛我的原因，我人生中最灰暗的一年如约而至。初二这一年，我打架，逃学，去网吧打了无数游戏，以致于现在的我不能碰一丁点游戏，看见画面就头疼的不行。甚至还偷家里的钱，老师请家长简直是家常便饭，尽管我做了无数的错事，却唯独对j特别好，好到我的班主任都知道，我喜欢j老师，只有j老师能治的了我。我会在教师节为她绞尽脑汁的准备礼物，并且在包装盒里塞一封挥洒着我所有的热情的信，虽然从未向世界大声宣布“jxx我爱你”，可是一言一句里都是我带着诚意的爱恋。那时候上学放学我总是一个人走，骑着一个山地自行车，感觉自己是最帅的，最吊的（写到这发现自己初二那会儿中二病太严重了，感觉天不怕地不怕我最厉害的样子，不好不好😂）我会在下午放学后，骑在车子上停在校门口位置，和j装偶遇，每次在远处看到j的电瓶车，我就立马精神抖擞，等j骑到校门口看到我，我就故作镇定的说“哎呀j老师是你呀，您怎么才下班啊，都这么晚了，真是辛苦”一开始她还以为真的是偶然事件，却在我们偶遇了太多次后终于忍不住了，对我说“以后别在校门口杵着了，早点回家吧”。并且语气带着种无奈，我本以为她是讨厌我了，又开始内心翻腾起来…我这个人就是这样，我可以对你好到不要脸，可以不管任何人背叛全世界，但是一旦你这边表现出厌恶，我就会退出你的世界，不会再死皮赖脸没完没了。其实当时我只觉得j听说我那些破事儿了厌恶我了觉得我是坏孩子了，不知道的是当我把所有坏事都做尽，班主任终于找到了j并且让j管管我，不可以继续这样下去。

5.
在自以为j很厌恶我以后，我便再也没有制造过那些刻意的偶遇。不再送她礼物，不会再在学校门口等她下班，不会再联络那些之前故意认识的她带的新初一的班级里的学生。在无数个夜里，我把不再放肆的自己写在日记里，那里承载着我太多的心事，不能说，也不必说。我依旧做着那个班主任嘴里那个叛逆的孩子，甚至有了休学的念头。父母在我初中时虽然已经分居，但是还是住在同一屋檐下的，在向他们提出了几次之后，他们从一开始的不以为然到终于发现，他们错过了我太多成长的瞬间。我就像一棵长满枯树枝的小树，虽未经过多少岁月风霜，却已蛮横的杂乱无章，而他们，一直忘记了修剪……
我直言“我暂时不想去学校了，我需要处理好自己的问题才能真正的融入学校学习的环境，身心问题都太严重，总得先治疗好”父母说“休学是肯定不可行的，你还年纪这么小，不上学能干嘛啊”我不说话，就那么静静地坐在书桌旁，像被囚禁已久的犯人，只想得到解放。不久，父母看我不说话，终于又发声了“要不给你先请一阵子假吧，这段时间你什么也不用考虑，咱就好好解决自己的问题就好”一开始我的态度很坚决“不，我已经铁定心了，不想再在这个学校念书了，要是还让我在这个学校，我就休学”父母同时叹了叹气，关好了我的房门，走了。
接下来的一段时间是每天在家里的冥思苦想，夜夜失眠中度过的。途中也看过心理医生，结果自然是很不理想。总觉得它是如鲠在喉的一根刺，不论你吃再多东西想把它压下去也好，想喝什么东西软化它也好，它都在那里，屹然不倒。
但是这段时间却也是有收获的，我想明白了逃避不是最终的办法，越想逃避，就越欲盖弥彰。我在一个雨天，没带伞，突然决定出门去上学，当到教室门口的时候，大家都还在上课，我就那样淋的头发一缕一缕的，身体也都湿透了的狼狈模样走进了教室，看着老师被打断讲课后的不悦，看着同学发来取笑的目光。我不会忘记那节课是数学课，新的数学老师四五十岁是个地中海发型，流氓气息浓厚；我不会忘记不知道从何时起，我已经成为同班同学口中的异类，无所谓。我只知道我的课堂上再也没有了j，我的生活也变得一败涂地。
成长，是压抑住分叉的自己，不再无时无刻的叛逆。

6.
折腾了初二整整一年，在辗转反侧了一整个暑假之后，冲刺中考的初三要来了，氛围也随着初三开学第一天黑板上的“距离中考还有xx天”而变得紧张起来。这一年，也是我人生态度发生转变的一年，我不再变得尖锐，收起了身上所有的刺，不再和那些混社会的人来往，只想努力学习，争取考上个让自己满意的高中。我已经不记得是从什么时候开始，我的生活里j出现的频率已经近乎为零。我将全部的精力从j身上转移到课堂上，这一刻，我很认真，像是生怕辜负了谁的期待谁般认真。
初三的日子就那么有条不紊的进行着，在还没来得及完全适应节奏，就已将要挥手告别。毕业前离校那天，和所有老师拥抱告别，老师们的声声鼓励永远铭记在脑海。不知怎样的魔力，竟然驱使我做最后一个告别，就这样来到了j办公室门口，轻敲门，里面有个声音“进来”。我将嘴巴的弧度调到最大，装作很开心的样子，跑到j办公桌前对j说“j老师，我要毕业啦，今天就要离校了，来看下您，等考完了再来看您哦”j的眼神里充满了不可思议，又瞬间转换成一种我也说不清的感觉，但还是很快对我说“好呀，会记得你的，好好考试哟，放平心态，轻松对待哈。”我依旧面笑心不笑的咧咧嘴，不知道再说什么，似乎局面变得有点尴尬。僵持了一会儿，j开口了，说“正好我要下楼，顺便一起呀”我说“好的啊，老师，走吧”。这是我们头一次这样肩并肩一起走，还是她主动。下楼梯的时候她开口了，说“哎呀，这一年感觉都没怎么见你呀，怎么就这么毕业了呢”。我回答“老师，初三了毕竟学习任务什么的比以前要多一些，而且快毕业了也不能像以前一样放肆了呀，不然考不上高中，我可咋办呀”顺便做了一个委屈想哭的鬼脸。她冲我笑了笑，我的世界也跟着晃了晃。j继续说“报志愿了吗？是哪里？”我说，“嗯，xx中”。她说“这么远呀，住校还是走读？”我说“走读，嗯，是离家挺远的（毕竟初中离家很近，才1点多km，但是高中大概5km），我就想去一个我平常很少去的区域，开阔新天地嘛，嘿嘿”我依旧轻松答着。她的眼神似乎又添了几分赞许，说“哎，我就知道我不会看错你的，那时候你不听话你班主任还来找过我，说让我管管你，我当时就对她讲，这个孩子叛逆只是暂时的，都会有这么个阶段，放心吧她心里有数。没想到，xx(我名字的后缀)，你真的没有让我失望，我很开心，所以以后你可以当我妹妹吗？我是真的很欣赏你的性格，有时害羞的像个小朋友，其实内心却住着一个能掌控时间不动声色的大人。”我听到这些话后，像是被电击中一样，动弹不得，变得失语。原来，一切都不是真实的样子，不是她厌恶了我，而是我将自己困入瓶颈，久久动弹不得。这一年，我以为我淡忘了，却在听到她说可以当她妹妹的时候，身体和心里做出了本能的反应。
我要怎么勇敢，方能念念不忘。

7.
在脑海中演练了无数遍想要回答她的话语，却仍旧开不了口。反倒是她轻声又问到“可以吗？”那一刻，我的心很痛却不忍拒绝她。调整了一下表情，整理了一下思绪，回答“可以的，j老师，我还求之不得呢，不过我数学这么差，真是不好意思说是j老师的妹妹呀”她开心的说到“不会的，你千万别这么想，站在老师的角度，我肯定是希望班级里的同学成绩都很理想，但是现在我不是你的老师，而是你的姐姐，你成绩的事，不是我最在意的，明白吗？”我飞快的点了点头，说“知道啦，j姐姐，那啥，明天就要考试啦，我要回去再收拾准备一下，先不说啦，我回家了，byebye”她说“好，一定加油，尽全力就好”我们就这样分道扬镳在那栋教学楼门口，我向前走，通向门口，你向后走，通向另一栋教学楼，却也与我的心背道而驰。同一起点，不同航线，你却不知道，在那一刻，如此年少的我，竟想为你改变一辈子的飞行方向，如此离经叛道，却又悄然发生。
一路塞着耳机播放着我最那时喜欢的音乐，萧敬腾的《疼爱》。（上一下歌词，从百度上找的）
疼爱
我沈默不代表我不痛
我不痛眼泪就不会流
总是安静承受安静忍受
安静看你走
你说我很适合当朋友
你说我总是会听你说
你说别太难过保持联络
有空的时候
把疼爱都给你把疼痛都给我
最痛是当时微笑送你走
等到你转身后眼泪也不敢流
只怕你偶然还会回过头
把疼爱都给你把疼痛都给我
放开手是我最后的温柔
如果你能飞得快乐自由
这疼痛并不算什麽
想挽留却为什麽点头
我不懂连我都不懂我
如果说的太少爱的太多
有谁能够懂
把疼爱都给你把疼痛都给我
最痛是当时微笑送你走
等到你转身后眼泪也不敢流
只怕你偶然还会回过头
把疼爱都给你把疼痛都给我
放开手是我最后的温柔
如果你能飞得快乐自由
这疼痛并不算什麽
千言万语拥挤我的宇宙
让我震耳欲聋喔喔
有多少爱就有多少
沈默的疼痛
把疼爱都给你把疼痛都给我
最痛是当时微笑送你走
等到你转身后眼泪也不敢流
只怕你偶然还会回过头
把疼爱都给你把疼痛都给我
放开手是我最后的温柔
如果你能飞得快乐自由
这疼痛并不算什麽
如果你愿意，我可以成全，你想怎样我都成全。

8.
就这样单曲循环着这首歌，家门口如约而至。我不能让父母发现我在中考前夕情绪还有这么大的波动，之前那场心病，已经让父母担心了太多，不管他们是如此感情不和，至少他们养育了我。无论怎样，我不能再让他们胡思乱想了。
我依然装作什么事都没有发生的样子，独自进卧室，开门，坐在书桌前，准备第二天的中考。其实我做的准备已经算比较充分了，好多必考点已经烂熟于心，主要做的就是要克服紧张，放轻松。不知道听谁说过，巧克力可以减压，买了好多块，放在冰箱里，临出门吃上一小块，就当心理安慰了。结果有一天出门的急，没吃，放口袋里忘了，等到想起来的时候竟然化在口袋里了，好囧呀，黏糊糊的。但这些小事并不能影响大局，中考就这样盛大拉开序幕，又这样安然度过。
接下的日子就是宅在家里等成绩啦，每天吃吃吃睡睡睡。原谅我没上高中之前比较宅，能一个假期都不出门吧，哈哈。话说高中绝对将我的性格扭转了，当然，一切好的坏的事物，有时又并不是表面的好与坏。
终于等到了公布中考成绩的日子，拿到成绩条的时候有点忐忑。一方面，我觉得已经突破了自己，至少在数学方面。初二数学考试考15的我，中考竟然考了95（满分都是120），语文英语全部100以上（满分同120）；另一方面，理综却发挥的有点不理想，虽然理科一直都是我的弱项，可是我也下功夫了，为什么这样对我啊，呜呜呜。总分还可以，就是一天不被学校录取，心就悬着一天。悬着不知道了多少天，终于接到了一志愿的录取电话，心里的石头总算是落地了。
想把好消息第一个告诉j，心里却还在介怀j的那句“当我妹妹吧”。犹豫不决之时，j给我qq留言了，“xx（依旧是我名字去掉姓的后缀），怎么样？成绩理想吗？”我用最快的速度回答她“嗯，成绩基本都在估算范围之内。也收到一志愿xx中的录取通知了。”她回“太棒了！一定要庆祝！”我“哈哈，是吧，数学之前考15分的人中考竟然考了95分，没辜负j姐姐的考前辅导呀（其实就是考前她对我说的那番话，我故意这样说的）”j似乎没意识到我说的话还有另一层意思，说“那是，这下你当我妹妹不觉得惭愧啦”我又陷入了沉默，j总是这样，让我走入一个瓶颈后又将我救赎，在我伤口痊愈之时又亲手揭开，给我良药却又使我无可救药，我该拿你怎么办啊，j……

9.
J见我没回，便以为我在忙着庆祝顺利录取的事情。又发了一句，“行啦，快和朋友们痛快玩吧，这个暑假没压力啦，有什么事找我就好，我都在”。奇怪的是，我和j初中三年，我虽然有她的电话，却从来没有通过电话，每次都是qq联系，而她也总是会回复。我心里似乎在那时就有个屏障，不要过分叨扰她的生活，即使对她的感情有了异样，也不要过多的打扰。大概我们这种人，只喜欢温暖他人，却不喜欢对别人造成麻烦。我没有再回复了，而是选择去报了一个初升高的衔接班，那段时间没有和j联系。
时间一眨眼就来到高一开学了，和初中不同，不再是异类的我结交了很多好朋友，各个交心。每天就像鸵鸟般生活，不再展露一丝锋芒。
开学没几天，教师节就要来了。意外的没有去看j，却给j留了言，“j姐姐节日快乐，天天开心，今年没来得及回学校，下次一定去看你”想了想还是没过意的去，给j买了花和礼物，让商家直接卡着下午快放学的点儿给j送学校了，j收到礼物后立马给我回复“谢谢亲爱的，真是惊喜呀，下次不要破费了，你还小”我被这声“亲爱的”吓得又是半天没敢说话，过了会儿只是回了个“别那么客气啦，气氛都破坏掉啦”她倒是很开心，一直和我聊个不停。j，我已经刻意在扮演好一个妹妹的角色了，为什么，还是想无穷尽的对你好，哪怕以任何身份都好……

10.
我们的开始，是很长的电影…
我从小的爱情观就是，拒绝现代人的速食爱情，坚信对每一段感情要认真对待，谨慎处理每一种情感，让时间做出最真的回答……这也导致我和j虽然认识的年限已经不短，但前半段大多都是我在小心翼翼付出，各种躲避，隐藏内心。再加上当时年纪尚小，虽然有着老成的心态，有些责任确实担当不了，给不了别人安稳的臂膀，所以前面的铺垫会有点长。莫急哈～
上面写到高一的教师节我送她花和礼物，我们聊天之后，又进入了一段我俩几乎没有联络的日子。
像极了李宗盛的歌“当你发现时间是贼了，它早已偷光你的选择”…也许是高一的时光大多数被那群知心好友消耗的所剩无几，还未和高一相互自我介绍完毕，我的高二，就要来了。
不出意外，开学没多久，又见教师节。其实心里一直很后悔，去年没有去看她，那些思念汹涌在心房的时刻，她都不能明了。我们在同一所城市，却怀揣着不同的心事，而我的心事，从一开始，就只是你啊。
忍住了那些使人癫狂的情绪，我的大脑开始急速运转。是该转变了，为什么，我不能亲自改变这结局，我不能只做一个满分的懦夫，要做一个哪怕不及格的勇士。
鲜花和礼物，是给她不能免俗的标配，而我最动情的礼物，大概就是我想对她说的话吧，我的一腔热血，你可以知晓吗，j？
与上次不同的是，这次是我亲自带着礼物和鲜花来到了校门口，与上次相同的是，依旧是卡着快放学的点进入学校。从学校的侧门溜了进来，小心翼翼的走进我们最后分别的那栋教学楼。时过境迁，那个两年前的我和j肩并肩走过的阶梯此刻又出现在我面前，脑海中的画面又浮现该死的那句“做我妹妹好吗”…我开始有点变得垂头丧气，开始怀疑自己今天的所作所为，是不是真的是j所喜欢的……就这样低着头走到二楼，还没思考清楚，j的办公室就要走到了。一如往常般犹豫踌躇不前，突然间门开了，一个老师模样的人警惕的问“你怎么站在门口呀不进来，找哪位？（由于我当时并没有穿初中的校服，而是穿了高中的校服，所以这个老师肯定知道我并不是他们学校的在读学生）”我顿了顿，说“那个，老师好，教师节我来看一下j老师”他也变得没那么严肃，估计看到了我手里的花，说“好的，j老师在里面呢，进来吧”我便怯怯的进办公室了，不得不说我赶的时间点太好了（下午为了看她提前请了两节课的假能不好么），那些看她的其他学生还没有来，估计是还没放学吧，总之时间卡的刚刚好。一进门她就看见我了，就那么愣愣的看到我拿着花和礼物像她走来，应该是没有想到我今年会来吧，之前我们那么久没联系，我也没有提前告诉她。场面一度变得我俩都沉默了，这次我先打破僵局，说“j姐姐，j老师，节日快乐，今年没有在qq上给你留下祝福，是因为我想亲自来完成这件意义重大的事情…这是我的心意，虽然很俗气并且和去年一样，但希望你喜欢！”说完一席话j没回应我，反倒是我看到她眼睛里有着晶莹的液体，好像就要溢出来…我生平最怕人在我面前哭，那种感觉，不亚于对我千刀万剐。我不知道突然拥有了怎样的魔力，竟然主动拥抱她，在她耳边轻轻对她说“怎么啦，大姐姐不可以流眼泪哦，虽然是感动的泪水也不可以哟”大概音量只有我俩能听见，她很听话的“嗯”一声，然后眼睛里的湖泊慢慢消失，我舒了一口气，说“j老师，好久没见，你看我都是大人了”。j刚才的情绪也消失了，回应道“对呀，感觉个子又高了，还瘦了”我吐吐舌，说“哎呀，高中的课程紧啊，课本多啊，要不然我还能再长个诶，哪像现在，吃不好睡不好的”她听到我说吃不好睡不好这几个字，立马出现了担忧的深情，说“啊？严重不严重啊？都告诉你了，放轻松，不要太纠结成绩了，傻小孩儿不听话呢”不错，一切都在我掌握中嘛，她还是关心我的。我又继续说道“那听说有个方法可以吃得好睡得好，你想知道吗？”她说“什么啊？”我贱贱的笑了笑“和我一起吃饭吧，就当是叙叙旧呗，都好久没联系了，高中发生的好多趣事儿都想和你分享呢，还有些问题要和你倾诉，你要帮我排忧解难呀！大姐姐～”她听完我的话却话锋一转，说“不行。”

11.
“为什么不可以啊j老师”我问（之所以叫她j老师不是j姐姐，是因为当时我已经有点不高兴了）。j说“你看看你这次来也没提前说，我和那帮你的学弟学妹们一起约好吃饭啦，他们要坐我的车去，本来就要超载了（我升了高中后j不再骑电瓶车上下班了，而且家搬的比较远，就买了车上下班代步，但是超载这件事大家一定请勿模仿哦，划重点）实在是坐不开，要不改天？改天一定陪你好吗亲爱的？”我还能说什么，这时的我像极了被放生的鱼，明明知道还是会被吃掉，却仍旧要享受这多此一举，到底孰好孰坏，冷暖自知。虽然心里再怎么想，还是要装作无所谓的样子说“好呀，没事j老师，也怪我，没有提前给您说，一门心思想整惊喜，结果没想到，成惊吓了，哈哈”我心里默默地想，为什么，她的心里永远想着的是她的第一届从初一带到初三的学生，而我呢，到底还算不算她的学生？不是说好会记得我吗，不是在乎我吗，不是会为了我掉眼泪吗，都是假的吗？虽然这个比喻很幼稚，但是我和她的那帮学生，究竟谁是亲妈生的，谁是后妈生的啊？（当然她后来告诉我那天因为有个特殊的学生也来看她了，而且早早的定好了饭局，她作为班主任再加上特殊的学生真的不好拒绝，绝对不是故意的。但宝宝依旧表示，很受伤，哭。）j似乎发现了我的不悦，说“亲爱的，明天好吗？明天一定陪你。”我也不好再让j下不来台面，只好说“好，明天再说吧j老师”她见我情绪稳定了，说“说好了，明天见哈，正好明天是周六，你也有时间”她是不是猜到我是请假来看她了，所以故意挑个周六，哎，这个傻女人…正当我俩讲话讲的差不多的时候，另一位我很熟悉的老师下了课后回到了j的办公室，估计刚下课比较累吧，没注意到我。就是把我的数学从15分拉到中考95分的老师，真的没刚到她和j竟然在一个办公室。前面可能忘记说了，我初三老师基本都换了，这换掉的里面就包括那个地中海老流氓数学老师，由y老师继续教我们初三的数学。怎么说呢，我对y老师有很深的感恩之情，记得那时候y看我数学基础不好，但又想学习，很努力，便经常利用音乐美术体育课给我开小灶，而且不要任何好处，包括钱。她经常挂在嘴边的一句话就是，中考的数学很简单，比你之前考的任何一次都简单，你现在考试考70，没准儿中考就能考90呢（结果我还真考了90多）。她知道我数学底子差，细心教给我不用再去重新学课本的解题方法（说白了就是应试教育，其实底子还是薄弱，但是为了多考分儿嘛，当时的我和初二的我实在是太判若两人了，一门心思只爱学习，大概我人生中最喜欢学习的日子就是初三了，哈哈）。初三毕业离校那天，我还单独去y老师那告别了呢，我发自肺腑的对y老师说“y老师，我很感激你，知道我基础差却从来没有让我再去翻以前的课本重温，还帮我整理每道题的解题思路，专门为我设计适合我的习题，中考我会好好发挥的”y老师从初三看着我的数学成绩从50到60，从60到70，慢慢到最后的80多，可以说我的中考成绩单y老师功不可没。当然，按说一般这种情况下我很容易出现情感的转移，但是不知道为什么，并没有，大概不是每样感情，都出现的那么理所应当。越是你无所期待，它却突然缭绕在你心上。

12.
初三时y老师和我的一幕幕被我拉回到现在时，我小声对j说“j老师，y老师在我初三时教我数学，对我挺好的”她毫不犹豫的把我送她的鲜花递在我手里，不假思索的说“快去呀，要不然多不好，来都来了，要送礼物呀，对你那么好的老师值得的”我委屈的说“可是，这是我只想送给你的花啊，不想分享给别人”（当时的我真挺自私的，抛开我对j的情感，其实y老师真的值得我每年来看她，送她鲜花，但当时我却没有想到这一点，也没想如果她俩是在一个办公室并且把我认出来了我又只带了一份礼物，怎么办，那时我还是思考问题不够全面吧）。我拗不过j，只好拿着花走向y老师，y老师看到我向她走来后，竟然真的认出我了，说“哎呀，你是齐筝啊，都长这么高啦”。我腼腆的笑了笑“是啊y老师，我都上高二了，这不教师节了嘛，来看看您，这是鲜花，您收好”y老师显然也很惊讶，说“来就来了，还破费什么啊，谢谢哈，下次不要买了”我就回答道“嗯，没关系的y老师，刚才正好您不在，我就顺便和j老师聊了一会儿，她也教过我呢”y说“好啊，好久不见了我们拥抱一下吧”便张开怀抱抱住了我，我其实对怀抱有点抗拒，而且就在j眼前，我的天，有那么一丢丢尴尬……过了会儿终于松开了我，感觉虽然只是一瞬，对我来说却好漫长。和y老师还有j分别道了别（因为j晚上还有约嘛，也不好强留着，一会儿她那帮学生也要来看她了），我便独自一人走回了家。回家的路上，心里想的都是明天j会遵守我们之间的承诺吗？
J，你总是让我充满希望，你身上有光，但我却不知道到底是不是你的mr.wrong…
这一晚特别难熬，我又不想因为睡得不好挂着黑眼圈与j见面，起了个一大早就开始敷面膜，把冰敷在眼袋，做了好一通急救工作。醒来就上线了，依旧是隐身对其可见，在qq上等j。大约九点钟左右，j的头像闪烁个不停，我点开，看到她发的“亲爱的，起床了吧？我们去哪里呀？”j真讨厌，知道我吃软不吃硬，我的态度一下子也缓和了，我回“去xx吧，离你还近一些，你什么时候可以出门了告诉我，我随时坐车出发，大概xx分钟。”“别呀，你还大老远跑过来干什么，反正我开车”（我家离j家大概9km，确实不近，但是我就是不想让她跑这么远，开车也不想）我不太高兴了，说“远怎么了，我又不是小孩子了，能安全到达的，别总把我当你的初中生看待不行吗”。j好像被吓到了，说“好吧，那你注意安全啊，快到了给我说我出发哈，别着急，我等你”我说“好，我要出发去坐车了”然后关闭电脑出门了。出了门到了公交站我才发现，我俩虽然一直互有手机号，但也一直没互相打电话交流过呀，幸亏那时的手机能上qq，要不然万一她换手机把我的电话号码丢了可咋整。此时，我突然又心生一计…故意一直没有上手机qq，也不知道大概坐了不多久的车，突然手机收到了一条信息，from【大姐姐】（当时我手机里通讯录全部都是真名，包括父母也是，唯独她，本来是小天使，后来有一次越想越生气，气她非要我做她妹妹，就改成了大姐姐，哈哈），她发来“怎么没上qq呀，到哪儿了”我回“到xxxx了，大概还有xx分钟，你可以出发啦，在xx见哈”【大姐姐】回“好的，我这就出门开车，一会儿见”我没有再回复了，生怕影响她开车。

13.
不一会儿我就到站了，我们约在了一家餐厅见面。因为时间比较早，店家没有太多客人，找了最喜欢的靠窗座位，玩着手机等j。之所以没有给j发信息，主要还是怕她开车分心，毕竟安全最重要嘛。
上了一下qq，竟然破天荒的看到j给我发来一长串文字，“亲爱的，出门了没”“怎么不说话，没有在线吗？”（她应该不知道我认识她之后就不喜欢在线这个功能了吧，每次她所谓的在线其实都是我隐身对其可见）“xx（名字后缀），上车了吗”“真是个小孩子，还说不让我叫你小孩子，怎么说不理人就不理人了啊”“到哪里了，我要不要出门”“好吧，看来是不在线，给你发信息了”“哎，给你发了信息你竟然秒回，看来没有冤枉你”我看着j自言自语的这段话，只有一个想法，那就是好想拥有可爱的她。（咳咳，该来的总是要来的，捂脸捂脸，不过在这一章节还真没有，哈哈）
我笑着看着的功夫，j就来了。刚坐下就问我“笑什么笑的这么开心，亲爱的”我耸了耸肩说“没有啊大姐姐，就是看到了比较好笑的段子”。不想让j知道我是在笑她给我发的这一长串话，怕j会羞涩下不来台。我立马换了话题“我们点餐吧j老师，好饿哦”j很早就知道我不喜欢吃什么，所以完美避开了所有踩雷的菜，只是我没想到，我只在初一的某一天晚上在qq上跟她聊过不经意的一句话，竟然能让她现在还记得。这样的j，还有我，我想大概我们是同一类人，都有着一些面具，不可以被人发现，哪怕面具下的脸孔是怎样的泪流满面，都可以笑着答到，岁月正好。
愉快的点好菜，我们便一边大快朵颐一边交谈甚欢。她总说我是神吐槽，只因为我能向她近乎于还原的模仿，带有浓重的方言口音的化学老师，一把年纪还娇滴滴的语文老师，受气包天天哭的数学老师…等等神奇的高中生活，还有我那一帮交心的朋友，也一一口头介绍了给j。不知不觉间，时间最不饶人。我们俩从我的高中生活聊到我的初中生活，从她的学生聊到她的学生时代；从餐厅聊到咖啡厅，从商场聊到车上（陪她去车库取车）。因为当时已经天黑了，j不放心，非要送我回家，我态度依然很坚决，因为我从小自理能力相当强（因为经常自己在家，自己吃饭，自己出门，很小就自己买衣服，感冒了自己一个人去医院）而且并不是很晚，我完全可以自己坐车回家。我也不放心，我和j的家本来就不是一个方向，又那么远，j把我大老远送回家还要原路返回，我们又因为这点小事儿僵持住了。j先开口“乖不行吗，我赶紧送你回家”我像是被开了某个开关一样，嘴像机关枪一样“我不要，我完全可以自己坐车回去，天又不是多晚，我们又离得这么远，你还要再开回去，多不让人放心啊，早知道…早知道我就不送你来车库了，要不是担心你，你怎么就不明白啊，我是时时刻刻在乎你啊，jxx（她的大名）”j愣了，很久没有说话，我想j需要足够的时间，来消化。