留个纪念吧 不管以后如何 这一刻我觉得温暖

不能和你联系我很想你，想你想的有些难过。
你说让我想想我们在一起别人是不是也这样？提到这些我只会更委屈。这两年陪伴你，开导你，带你一次次走出焦虑的到底是谁？
我到底是你什么人，整整一年我们见了4次，7月见了一星期，虽然最长，但那个时候别人跟你在一起。十月见了一次，头天早上到，住了一晚，第二天下午就走了。十二月你来找我，是带着任务来的。第四次元旦，待了两晚。一年加起来一共13天。没有一起出去玩过，没有年夜饭，没有逛街买衣服，也没有电影。一天两天的，都没来得及看仔细就走了，我就构成了你说的伤害。别人一次就让我还回来了，而且是持续性的。
我把自己当做你的爱人，伴侣。我还的还不够吗？对话框看了又看，想问你在哪，做什么，我已经努力忍住 做到不打扰了。
唉。为什么还要求我为别人考虑？我做这些只是为你考虑。

你有7个小时都没有理我了…为什么…

两年前的情人节，你送给我一条项链。
两年后的今天，早上洗澡的时候，不小心被我扯坏了。
我就知道没什么好事。
我没有立即说出心里的答案，你挂了我的电话，不再理我了。

情人节也好，生日也罢，你总是给我发红包。项链是这两年你用心送我的不多的礼物之一。我很珍惜它。

你只要不看手机，不回我消息，不接我电话。我一点办法都没有，似乎就彻底失去了你的联络。这算冷暴力吗？反正挺难受的。

不管你身边遇到什么人，你们会有怎样的故事，在这世上，都还有一个角落，有个人在惦记着你。

凌晨醒来，听到耳边你均匀的呼吸，无比的安心。

快要凌晨了，这意味着几分钟之后我的宝贝来到这世上的年份要增加一个基数。值得欣喜的是我能参与其中。
这是我认识你之后陪你过的第三个生日，可是却没有在你身边陪伴过一次。每年生日前三个月我便开始寻觅礼物，即便花费了许多心思准备，送去时你总是不开心，颇有怨言。这次也一样。我没有回应，其实我都知道，你只想我能在你身边。
除了健康，开心，自由自在，事业早日取得成就这些每日的盼望外，我唯一希望的，就是下次生日，下下次生日，下下下次生日…任何日子，只要你想，我都能做到在你需要的时候，一睁眼，身旁有我。
我想第一个祝福你的是我，最后你回头还在的，依然是我。
爱你阿宝。生日快乐！

想和你有个孩子。希望宝贝都能好好的。阿门！

爱一个人，对她好，是为了要她记住每一次的“好”吗？
好是一种感觉。她记得你一次次的好，记得你每一次的爱心都给了她。这样带给了她好的感觉。
你有财力是好事，但不是你积攒多久一下子给20万她就觉得你好。那她成什么了？
是什么时候 是谁 把你“对一个人好”的理解变成了这样？
其实我没有忘记，我当时说不记得，没想到会让你这么想。

晴天霹雳 心灰意冷 不知道自己是谁了的感觉

讨厌 又搞得我睡不着 自己却睡得香

一个被炎症折磨着的人，对任何事都免疫了，发个照片视频也自动屏蔽，口中只剩下，疼，难受，可怜可怜我吧…出个门折腾成这样，我要被你气死了！

宝儿：
在整个苍穹下，亿万星辰间，我们显得多么渺小，可是，渺小的我们，却能看见浩瀚的整个苍穹。
我们看到了彼此内心的苍穹，可我想和你走过剩下的宇宙。
你的傻旦