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回复:没有对比,就没有伤害!

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今天客户来银行取钱,坐下一句话说的我石化了:“你好,我死期到了”


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来自Android客户端227楼2017-10-26 19:22
    和女神聊天,发QQ消息给她:“在吗?不忙的话唠两块钱的”。
    女神回:“好,没问题”。然后就没有然后了,发了N多消息过去没回,
    我去,合着两块钱就四个字啊,那逗号还是送的吧,“好,没问题”


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    来自Android客户端228楼2017-10-26 19:23
      刚刚打一黑车!
      到闹市区司机大哥突然问一句:兄弟会开车不?
      我:怎么了?
      司机:人太多我不太敢开了……


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      来自Android客户端229楼2017-10-26 19:23
        哥,现在就在日本,各种谣传说打了就会危及在日华人,哥想说哥不怕,
        国家敢硬气,日本敢威胁在日华人,我就敢到街上杀日本人,
        见女的就扑,哥刀都买好了。以防不测,不匿。


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        来自Android客户端230楼2017-10-26 19:24
          今天帮一女同事搬家,。东西有点沉.有几包,还五楼,就叫她休息,半小时不到我一人就搞定了,同事递我一瓶水,我接过***哄哄的说“你看我不,半小时就完了”同事脸一下就红了“人家不看那个”..


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          来自Android客户端231楼2017-10-26 19:25
            上午等公车,队伍老长,无聊掏出手机玩,后面一大妈问:“苹果吧?”我说:“恩,4s。”她又问:“屏幕多大的?”我说:“3.5.”她说:“你这个手机大小合适,小巧方便拿,我总觉得我这个有点大!”说着掏出一个苹果6。。。我总觉得她说的屏幕大小不是重点


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            来自Android客户端232楼2017-10-26 19:25
              前几天逛商场出来,男友去停车场取车,我在人行道上等他,一老太太颤巍巍的向我走来,在和我轻擦一下后倒在地上,说时迟那时快,我也顺势倒地,同时捂着肚子,痛苦的说着”我的肚子,我的孩子。。。”老太太自己爬起来,头也不回的走了,而且走路也不颤了。。。不。颤。了。


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              来自Android客户端233楼2017-10-26 19:26
                有一天,我们班上一个男生肚子疼的要命,老师说:要打电话给家长吗,他说:不用,我有药,老师问:什么药?他说;板蓝根! 结果全班笑了一节课,一整节数学课没上成。。。。。。


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                来自Android客户端234楼2017-10-26 19:27
                  因发的产品与样板不符,客户打来投诉电话,
                  客服耐心的给客户解释:“就跟人一样,都是一个妈生的,也是不同的是不是?
                  就是一个爹和一个妈生的也有不一样是不是?
                  你想返厂,那你想过孩子生下来后还能返厂吗,重新做吗?”


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                  来自Android客户端235楼2017-10-26 19:27
                    一天下班骑自行车回家,突然看见前面有一块钱,本来不想捡的,
                    看看四周没人,就停车捡了,然后又看见不远处还有一块,
                    还有一块……就这样捡了10多块,一回头,TMD的车没了…


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                    来自Android客户端236楼2017-10-26 19:28
                      刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信,信的内容如下:
                      我最亲密无间的爸爸:你好!
                      最近身体是否健壮如牛,工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习,前天,老师表扬了我的丰功伟绩,我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语,我以后一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!您独一无二的儿子小明。


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                      来自Android客户端237楼2017-10-26 19:29
                        农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树。
                        “小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!!”
                        男孩抬头向上面喊道:“爹,底下有人要和你说话!”


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                        来自Android客户端238楼2017-10-26 19:29
                          我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上,
                          有一天我发现变成了鲜红色,我问他,干嘛换一根绳子呢。
                          他说,没换,只是洗了下!


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                          来自Android客户端239楼2017-10-26 19:30
                            老公上个厕所,花了1个小时,老婆以为老公出什么事了呢!
                            老婆在外面叫:“你在干什么?”
                            老公回道:“上厕所。”
                            老婆又问:“上个厕所怎么要这么久?”
                            老公笑着说:“今天拉肚子。”
                            老公说完,把手机聊天纪录删除后,才慢腾腾地出来……


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                            来自Android客户端240楼2017-10-26 19:31
                              有女生叫我介绍男生给她,要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;
                              我去问符合该条件的男生,他说他对女生的要求是身高168cm以上,样子甜美很会做家务会赚钱;
                              我又去找了符合他条件的女生,结果这女生要求男方要有房、有车、有公司,身高186cm以上。
                              你们感受一下……


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                              来自Android客户端241楼2017-10-26 19:31
                                以后车展,建议车模跟车分开,各自在不同展厅吧,车模就穿点珠子或挂块条子,
                                在额头上贴车标即可,例如比亚迪车模只需在额头上贴三个字母:BYD。
                                这样既生动又环保,还较好的诠释了品牌内涵。
                                还可贴在胸前,比如宝马,可在胸前贴:BMW。
                                也能较好的诠释品牌内涵。
                                但宾利,就不建议贴其标志性字母了。。。


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                                来自Android客户端242楼2017-10-26 19:32
                                  坐公交车,人多拥挤不慎碰了妹纸屁屁一下,赶紧道歉,妹纸不依不饶且出口伤人,硬说我吃她豆腐,旁边一位大哥劝我“小伙子,敢作敢当,不就是吃了口臭豆腐吗,哥这有口香糖,赶紧去去味儿!”这年头还是好人多啊!


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                                  来自Android客户端243楼2017-10-26 19:33
                                    送弟弟坐车回家,我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
                                    室友A:“爽啊,冬天来了,每晚都能啪!啪!啪了”
                                    室友B:“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗!”
                                    朋友:大家得知我和我老婆的关系后,都亲切的称呼我为拳威人士。
                                    我:家暴你也能说的这么清新脱俗!


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                                    来自Android客户端244楼2017-10-26 19:33
                                      今天买早饭“老板小面”
                                      老板笑到“打包还是带走”“…”
                                      老板笑到“打包还是带走”“…”
                                      老板怒了“打包还是带走!”
                                      弱弱的回答“就不能在这里吃吗”


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                                      来自Android客户端245楼2017-10-26 19:34
                                        本人在武汉开小饭馆,馆子里厨师是四川人
                                        某日,一男,进店,点了个鱼香茄子,于是发生下面一段对话
                                        “老板老板!!”
                                        “啥子事哦?”
                                        “你这鱼香茄子咋没得鱼啊?”
                                        “鱼香茄子本就没得鱼!”
                                        “没得鱼叫么司鱼香茄子噻?”
                                        “你个先人板板~~叫你这么说,那你要是点个虎皮青椒老子还得先给你弄张老虎皮?”


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                                        来自Android客户端246楼2017-10-26 19:35
                                          尽管iPhone6发布了,但我觉得,人呢,活就要活个真实,不要出什么新东西就去追,死要面子活受罪,能打电话、发短信的都是好电话。
                                          ——来自iPhone6Plus64G客户端北京武警总医院肾移植科


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                                          来自Android客户端247楼2017-10-26 19:35
                                            喝酒时千万别信什么“有什么事别憋着,告诉兄弟...”
                                            之类的鬼话,说不定人家听什么信什么,一转眼就给你昭告天下了呢。


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                                            来自Android客户端248楼2017-10-26 19:36
                                              一个母亲在喂奶,孩子总是哭闹。她就生气的对孩子说,你再不吃,我让爷爷吃了啊。
                                              这时,做旁边的公公赶紧凑过来说,做人要诚实,不要既骗小孩又骗老人。
                                              “爸,你还真跟自己孩子争啊。”


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                                              来自Android客户端249楼2017-10-26 19:37
                                                摘了六个观赏性金桔分给六个女同事吃,吃完后五个吐了出来又蹦又跳的
                                                还追着我暴打,只有一个嚼了嚼咽了跟什么也没发生过一样
                                                该说说该笑笑,对她也没什么防备。下午我女朋友来找我
                                                正和我女友聊天呢她跑到我们身边抱着我亲了口跑了


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                                                来自Android客户端250楼2017-10-26 19:37
                                                  有一次曲主编问胖编:“你的梦想是什么?”胖编答道:“我的梦想是可以开着车四处兜风,后备箱里装满了各种好东西!”主编道:“那你可以去送快递了!”


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                                                  来自Android客户端251楼2017-10-26 19:38
                                                    理财推销员:“您好,我们现在这里有一份理财产品,希望您能了解下。”大爷:“对不起,我没兴趣!”推销员:“收益 率可以达到15%。”大爷:“这么好你就自己投 资吧,别找我了。”推销员:“我没钱啊!”大爷:“你贷 点款啊,贷 款 利率7%,回头你还能赚8%,快去吧孩子~”电话挂断了~


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                                                    来自Android客户端252楼2017-10-26 19:39
                                                      刚才朋友给我发短信求助:“我在和同事吃饭,有事想脱身,给我打个电话假装有事找我!快!”
                                                      热心如我。
                                                      看到短信立刻就把电话拨了过去。
                                                      接通后我一共说了三句话:****吗?你对象让亲下呗?赶紧过来吃翔啊哈哈哈!
                                                      只听那边故作淡定的分别回答:嗯…嗯对是我、 呃那什么…行.好!我马上过去!


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                                                      来自Android客户端253楼2017-10-26 19:39
                                                        许多在别人看来不般配的一对,其实很幸福;许多在别人看来很般配的一对,往往很痛苦。


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                                                        来自Android客户端254楼2017-10-26 19:40
                                                          男子在北京什刹海边捡到一盏神灯,擦了擦,出来一个精灵。
                                                          精灵说“谢谢你救了我,我可以满足你三个愿望。”
                                                          男子一惊,失声道:“谁.谁.谁在说话?”


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                                                          来自Android客户端255楼2017-10-26 19:41
                                                            张三丰问张无忌,刚刚教你的太极剑法你记住了多少。无忌:忘记了一点张三丰:嗯!很好!现在呢?无忌:忘记了一大半!张三丰:嗯!非常好!现在呢?无忌:我已经全部忘记了!张三丰:嗯!太棒了!刚刚教错了重新来!!!


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                                                            来自Android客户端256楼2017-10-26 19:41