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回复:没有对比,就没有伤害!

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Cosplay的成功三要素:
1、人要够美;
2、胸要够大;
3、服装要够露,要够短。


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来自Android客户端257楼2017-10-26 19:42
    西方人的家庭形态大概更接近人的动物本能,孩子年幼时负责哺育,一旦成年基本就不会再额外操心了。中国式的家庭更像放风筝,孩子不管多大,不管飞多高,父母手里的线始终攥得紧紧的。那根线,有时候是支持,有时候是束缚;有时候是陪伴,有时候是羁绊。


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    来自Android客户端258楼2017-10-26 19:42
      本人,一个开小超市的!今天中午的时候一光着上身的男子进来就说:老板娘给我消消火!当我看到他那强壮的六块腹肌之后!我说:正好我老公不在,我们到里面说吧!他愣了两秒说:我要瓶王老吉!~~王老吉!**,你要凉茶就直说嘛,害老娘白高兴一场!


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      来自Android客户端259楼2017-10-26 19:43
        有一年聚会,大家一起吃火锅,我们拿了一些啤酒。
        有个同学突然问,有没有人喝白的?
        我们都摇摇头。
        他说:你们都不喝白的啊!那我喝吧!
        大家都安静的投去了伟岸的眼光,此时这货对老板说,来一瓶营养快线,快线...线...擦...**...好白啊!


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        来自Android客户端260楼2017-10-26 19:43
          昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰,儿子忽然回家,望了眼电视暴出一句:“这种破鞋展销会有什么好看的?”……


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          来自Android客户端261楼2017-10-26 19:44
            刚才走过同事身边,见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞。
            很费解地问他:“啥东西?”
            答:“咖啡啊。”
            我被雷倒:“喝咖啡你放枸杞?”
            他很严肃地答道:“中西结合疗效好。”!
            顿时觉得碉堡了


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            来自Android客户端262楼2017-10-26 19:45
              甲:今天上街买了一把菜刀,然后去菜场,想买点蔬菜回来,结果卖菜的说要三块一斤……我敲了敲手中的菜刀,怎么这么贵?老板一看眼睛瞪得像铜铃,说了句,你看着给吧……我来了五斤,扔下一张钞票就走……乙:**,你把人家卖菜的吓住了,你赚着了……甲:什么赚着了,我给了他五十块,还没等他找钱我就跑了……乙:怎么了?甲:**,他也操起了一把大砍刀……


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              来自Android客户端263楼2017-10-26 19:46
                年底了。工资一直没发,我跟工友找部门经理:
                “经理,麻烦你一下,今天刮不刮风?”
                “今天没风,怎么了?”
                “ 那如何是好啊?现在几个月没发工资了,
                昨天我们还可以喝西北风,今天连西北风都喝不上了!”


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                来自Android客户端264楼2017-10-26 19:47
                  听唐骏谈成功,听禹晋永谈学问
                  听郭敬明谈创作,听余秋雨谈人格
                  听于丹谈人生,听任志强谈房价
                  听周立波谈素质,听孔庆东谈制度
                  听李刚谈愧疚,听伍皓谈清廉
                  听窦含章谈爱国,听染香谈民主
                  听大款谈爱情,听官员谈理想


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                  来自Android客户端265楼2017-10-26 19:47
                    每当想到高考就想到了科举,今天百度了下科举,感觉高考还不如科举呢!


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                    来自Android客户端266楼2017-10-26 19:48
                      同学网瘾超级大,经常请假去网吧,
                      肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了,最近班主任不给他假了。
                      今天和他一起下楼,本来一起走,
                      他突然脚下一滑,趴在地上,脸先着地……
                      我跑过去把他扶起来,本以为他会说好疼之类的,
                      没想到这货对我说的第一句话是:快看,我这脸能不能请个假……


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                      来自Android客户端267楼2017-10-26 19:49
                        这天气,在宿舍是清蒸,躺在床上是干烧,铺了张席子是铁板烧,
                        出去一趟是烧烤,游个泳那是水煮,晚上还得回锅。。。


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                        来自Android客户端268楼2017-10-26 19:49
                          跟闺蜜上街买水果…..“老板,黄瓜怎么卖?”老板:“大妹子,现在都用玉米了,玉米最近很饱满。”闺蜜:“我是要用来贴面膜。”买完黄瓜后,老板问:“还要什么吗?”女生:“一根玉米多少钱?”….….**,脸都让你给丢光了。。。有必要说一根吗?有必要吗?有必要吗?!


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                          来自Android客户端269楼2017-10-26 19:50
                            曾经单位组织员工到北京旅游,那时公厕还很少,但义务监督员很多,一旦发现有人随地吐痰,乱扔的就撕一张罚款单。一男同事小便急得厉害,苦于找不到厕所,便躲到一隐蔽处掏出正欲嘘嘘,忽觉身后有人,转头一看,一大妈已经在撕单了,此同事立刻说:“我看看我弟弟不犯法吧!”


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                            来自Android客户端270楼2017-10-26 19:51
                              一人名张仁,其妻爱偷人。张仁要出远门,对妻甚不放心,便用封条将妻私部封好,上写"张仁封"三个字。然而张仁走后,妻仍偷人,将那封条从中撕去一半,只剩下三个字的半边,成了“长二寸。”张仁回家一验,原封纸少了一半,便大打大骂妻子,说:“我走后你仍偷人,情尚可恕,但你不该另写‘长二寸'三字贴上气我,明明你是嫌我之短,喜人之长,岂不该打。”


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                              来自Android客户端271楼2017-10-26 19:51
                                西德有一个人,对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣,故意把车子停在不应停车的地方,他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官,法官罚了他三个马克。
                                第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官,法官罚了他两个马克。
                                他又叫他美丽的妻子,拿了第三张传票去见法官,结果,法官只罚了他一个马克。


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                                来自Android客户端272楼2017-10-26 19:52
                                  iphone6出来的时候,爆老婆各种摔手机的,我想对你们说,你们肯定都是单身丝,你以为结婚后你的钱还归你管么?别问我怎么知道,说多了都是泪。


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                                  来自Android客户端273楼2017-10-26 19:52
                                    捡了个苹果5s,去派出所的路上手机响了,我想是失主的就问个清楚还给人家……
                                    手机刚接通,那边的女人就吼到:你是不是捡了我的手机?
                                    赶紧还给我,不然我报警了,我手机有定位,
                                    要是被我找到你老娘一定弄死你.........
                                    我当时完全没多想,直接将手机丢河里了。


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                                    来自Android客户端274楼2017-10-26 19:53
                                      今天跟哥们坐公交车,人很多,嗓子不舒服就咳了两声,结果我那二货兄弟说了句:你肺结核还没好吗?
                                      瞬间周围的人离我1米开外!以后挤公交有办法了。


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                                      来自Android客户端275楼2017-10-26 19:54
                                        昨天跟朋友吃夜宵,酒足饭饱之后准备买单,于是叫老板过来。老板说;一起261块给260算了!我问老板要是264块那算多少?老板说也算260,我于是叫到服务员再来一瓶可乐!只见老板瞬间凌乱了


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                                        来自Android客户端276楼2017-10-26 19:54
                                          问:什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿,
                                          以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西?
                                          答:拆快递时的妹子。


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                                          来自Android客户端277楼2017-10-26 19:55
                                            刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……


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                                            来自Android客户端278楼2017-10-26 19:56
                                              两个民工休息时闲聊,民工a感慨道:这年头,除了睡觉不花钱,做啥都得花钱呐!民工b叹:一个人睡不花,两个人睡就得花了。


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                                              来自Android客户端279楼2017-10-26 19:56
                                                晚上送男朋友上公交,刚到车站没多久,还没来得急依依不舍呢,
                                                车就来了,男朋友就急急忙忙的亲了我一口。
                                                我就急急忙忙的跟公交司机招手提醒他停车,男朋友接着又急急忙忙的上车了。
                                                然后,狗血的一幕产生了,司机大叔对男友说:“你还可以再亲一口的,
                                                我会等你的。”
                                                大叔,你这公交开的是有多其乐无穷啊!


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                                                来自Android客户端280楼2017-10-26 19:57
                                                  小明是一个盲人,在按摩房工作,一天,一个漂亮的美眉找他按摩,他按了好一会说:“背面按好了,换正面吧,”这时美眉怒道:“你刚刚就是在给老娘按正面的,”额,感情这美眉是个飞机场啊……


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                                                  来自Android客户端281楼2017-10-26 19:58
                                                    儿子作业没做好、老师愤怒批评:以后我布置的作业你都不要做了!、、结果小家伙弱弱的来了句:真的吗老师……。我现在刚被老师打电话教育了


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                                                    来自Android客户端282楼2017-10-26 19:58
                                                      “我的天哪,大夫!您向我提出的账单简直不可思议。”被治好的病人大声说。
                                                      “我亲爱的朋友,”医生回答,“要是您知道,您这是一个稀有的病例,而且我想在您死后对它进行解剖研究,出三倍的钱,您也不会反对了! ”


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                                                      来自Android客户端283楼2017-10-26 19:59
                                                        今儿个用手机斗地主,老是一手烂牌,憋了一肚子火。
                                                        好不容易拿对火箭三个炸,正准备明牌打春天。
                                                        突然手机关机,我顿时开始怀疑人生。


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                                                        来自Android客户端284楼2017-10-26 20:00
                                                          总是在裁人,简称总裁
                                                          老是板着脸,所以称老板
                                                          总想监视人, 所以叫总监
                                                          经常没道理,就叫经理
                                                          让领导秘密舒服,称为秘书


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                                                          来自Android客户端285楼2017-10-26 20:01
                                                            今天早上乘580公交超挤,身子动都动不了,我面对面是一妹子,除脸外全身贴,血气方刚的男人嘛,“摩擦摩擦是魔鬼的摩擦”接下来兄弟就慢慢变强壮了,突然一急刹车,我把头一伸,亲了妹子一下,再接下来的路上刹了不知道多少次车,我就伸了多少次头,那酸爽,那画面,太美!妹子脸可好看了,可红啦!红通通的!


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                                                            来自Android客户端286楼2017-10-26 20:01