有没有法律界的麻花，请问开会打瞌睡头磕桌上起包了算不算工伤？

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。
後来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」
学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

下课了，鹦鹉老师把小蛇叫到办公室，严肃地说道：“你上课违反纪律了，明天叫家长！”
“我没违反纪律啊。”小蛇委屈地说。
“还说没违反纪律！上课时你干啥的？”
“我在听课啊。”小蛇说。
“你听个屁！你一直躺在凳子上睡觉，从来没坐直过！”

说个真事儿，一女的去澡堂洗澡衣服脱完后想起电动车钥匙没拔然后跑出去拔钥匙了，
出来以后发现外面人都在看她，结果不说了...

早上不吃饭，易阳痿；睡到中午起，易阳痿
长时间玩电脑，易阳痿；不坚持锻炼身体，易阳痿
不努力学习，易阳痿；不努力工作，易阳痿
整天不高兴，易阳痿；穿牛仔裤，易阳痿
手机24小时不关机，易阳痿；穿帆布鞋不穿袜子，易阳痿
结论：阳痿你妹啊，男人真不容易

今天碰到以前的老板，
我走上前对他说:“多谢你当初辞退我，才补我有了现在这份轻闲的工作。”
老板看了看我，笑着往我手里的破碗扔了一块钱。

张三丰问张无忌，刚刚教你的太极剑法你记住了多少。无忌：忘记了一点张三丰：嗯！很好！现在呢？无忌：忘记了一大半！张三丰：嗯！非常好！现在呢？无忌：我已经全部忘记了！张三丰：嗯！太棒了！刚刚教错了重新来！！！

一年愚人节，宿舍里一哥们在睡觉，结果旁边几哥们偷偷把他手机拿来，把他心目中的女神在通讯录里的名字和另一个室友的换了一下，然后通过室友发短信给他说喜欢他，那货立马冲进厕所，然后和我们通过短信聊了半个小时，结束后还冲出寝室一个劲抽烟，当他知道真相后，**那表情。。。。。

单身*丝男，刚过完年相亲的事。出门穿袜子的时候发现少了一只找不到了，又拿了另一双穿上。匆匆穿上羽绒服出门见面，去吃的火锅。一切就绪有些热脱羽绒服，那只袜子露出来了，在袖口里，尴尬的是就TM这么寸掉锅里了。唉，那场面好糗，服务员都愣了，然后就没有然后了。

据说今年开放二胎的议题讨论的也挺热烈，
连遇到的出租车司机都有点萌。
我说：“师傅，送我去上环路。”
他回：“好的噜！”然后我就被载到了卫计委……

老婆叫我陪她去逛街买衣服。我说：“好啊，我就当着散步了。”然后悄悄打了一个电话给楼下的老板，他家有体重计。我们下楼经过那家店时，我就把老婆拉过去称称体重。老婆闭着嘴巴叫：“又重了两公斤，买衣服都不好意思了。”我在一边偷偷笑……

那天跟老婆一起看一站到底，有一对父女上来答题，女儿18岁了，自告奋勇的去抢东西，答题前的小游戏是让女儿比划“接吻”这个词，女儿比画完，主持人问有生活么？女儿说有啊，父亲惊呆了，问什么时候的事情，我怎么不知道，女儿对父亲说就是那年跟你说过啊，父亲很无语，这是女人突然对父亲说：“你是不是觉得种了棵白菜，让猪给拱了”。全场暴汗。。。。。。无语

到家的时候，看见邻居家的孩子忘带钥匙，坐在家门口冷的直打哆嗦，
我过去问她：“进来喝杯咖啡？”
她扑通一声跪下来说：“大叔，我还小。”

某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会
楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？ 男同事回：207
据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释

小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了………出来混迟早是要还的…