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表哥在一公司上班,一日老板找到他。
老板:“小张,以后穿袜子注意点。”
表哥:“注意什么?”
老板:“不要周一穿白袜子,周二穿灰袜子,周三穿黑袜子。”
表哥:“为什么?”
老板:“同事会以为你一直没换!”


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来自Android客户端135楼2017-10-26 18:14
    “努力不一定成功,但是不努力会很轻松哦! ”


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    来自Android客户端136楼2017-10-26 18:15
      一个病人第一次去看医生。
      “关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。
      “只问过拐角药房的老板。”病人回答说。
      医生最讨厌那些非专业人士提出的医疗建议,
      他毫不掩饰地说:“那个傻瓜给你出了什么馊主意?”
      “他让我来找你。”。。。


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      来自Android客户端137楼2017-10-26 18:15
        跟老公异地。某天我打电话给他说:老公,我买了两根黄瓜,很新鲜肯定(味道)不错。
        当时市场上嘈杂,听不见他说话于是我开了免提。
        就听老公说:跟我一起的时候不要买哦,人家会怀疑我的功能的…
        亲爱的当时我开着免提啊,卖菜的大叔猥琐地笑啊!


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        来自Android客户端138楼2017-10-26 18:16
          公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹,打的不亦乐乎,
          女的一巴掌扇到了前排乘客,
          前排的女的火了“脑子有毛病啊,在公车上闹屁闹”。
          后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊?”。
          前排女的说了句很**的话,一车人都笑了“帮帮忙哦,
          卖相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏,你们两个叫野猴子发疯!”


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          来自Android客户端139楼2017-10-26 18:17
            我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。  我妈:第二页是什么  工作人员:污水  我妈:我家从来不喝污水。


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            来自Android客户端140楼2017-10-26 18:21
              在餐厅,正准备把剩菜打包带走,突然发现不对!我问:“为什么要拿这种不健康的泡沫餐盒给我?”老板:“这些菜都是地沟油炒的,你还装什么讲究?”我竟无言以对。


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              来自Android客户端141楼2017-10-26 18:21
                我老公昨晚喝的很醉回来,生气就没理他
                当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了
                这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎,老婆你别杀我,别杀我啊,我下次不敢了
                我婆婆在旁边都看傻了,靠,你是多怕我?


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                来自Android客户端142楼2017-10-26 18:22
                  现在回想起来哥当时果断被坑了啊!
                  那天在街上想吃糖球,一块五一个,头脑一热的,
                  没经大脑思考的说:“老板五块钱三个卖不卖。”
                  老板当时就呆住了,我还窃喜这回赚便宜了。
                  现在想想哥是被坑了五毛啊,这老板太狡猾了,内流满面啊!


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                  来自Android客户端143楼2017-10-26 18:22
                    办公室里有位女主管,特严厉,爱训人,还自称是刀子嘴豆腐心。
                    同事们都知道她不光嘴狠,心也够狠。一天,一位新来的员工被她教训了一顿,
                    心情非常郁闷,大家连忙安慰这位新人,告诉他以后小心点。
                    他天真地说:“没什么,其实我也知道主管是为我好,她这人刀子嘴豆腐心。”
                    一位老员工拍了拍他的肩膀说:“冻豆腐也是豆腐啊。”


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                    来自Android客户端144楼2017-10-26 18:23
                      发热到抬不起头的时候,非常想要一个能第一时间来我家照顾我,喂我吃药,
                      替我掖被子,帮我煮米粥、烧开水喝的男人。
                      更重要的是,他能不计代价,还能在我烧到哆嗦时有体力扛上我飞奔医院…
                      把所有认识的男人在脑中过了一遍,果断地拨通了我爸的电话。


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                      来自Android客户端145楼2017-10-26 18:26
                        今天跟隔壁王哥去洗澡,更衣室里王哥看到我的内裤,
                        笑了说:“你跟你女朋友真恩爱,内裤都穿情侣款。”
                        哎,说的我都不好意思了。


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                        来自Android客户端146楼2017-10-26 18:27
                          去驾校学车,教练带我们三个学员练大路,女学员很紧张不敢加速,
                          教练骂她,你考什么驾照啊,这速度不如骑电瓶车!妹子斗胆开始加速,
                          越快越紧张,教练指着前面一横穿马路的行人说, “看到没?”,
                          “看到了”, “碾过去”, “啊?我不敢!”,
                          教练一脚刹车,吼道:“不敢还不刹车?”


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                          来自Android客户端147楼2017-10-26 18:27
                            公车上,一个痞里痞气的男生坐在前面玩着手机,上车上了三个老太太,
                            我让了个座,奶奶说了声谢谢,我笑了笑。
                            马上那个男生也让了个座,老奶奶坐下以后也说谢谢,
                            小伙子头都没抬说:“嗨嗨,没事,跟我还客气***那。呵呵”
                            老太太的两条腿刚弯下去又直起来了。。。


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                            来自Android客户端148楼2017-10-26 18:28
                              去网吧玩,我要办个会员。
                              朋友说:“千万别办。”
                              我问他:“为什么。”
                              他说:因为会员“卡”啊。


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                              来自Android客户端149楼2017-10-26 18:29
                                今天看到一位妹子发了一条特励志的动态:肉肉,放开我的腰!有种你冲胸来


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                                来自Android客户端150楼2017-10-26 18:30
                                  刚刚打一黑车!
                                  到闹市区司机大哥突然问一句:兄弟会开车不?
                                  我:怎么了?
                                  司机:人太多我不太敢开了……


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                                  来自Android客户端151楼2017-10-26 18:30
                                    发热到抬不起头的时候,非常想要一个能第一时间来我家照顾我,喂我吃药,
                                    替我掖被子,帮我煮米粥、烧开水喝的男人。
                                    更重要的是,他能不计代价,还能在我烧到哆嗦时有体力扛上我飞奔医院…
                                    把所有认识的男人在脑中过了一遍,果断地拨通了我爸的电话。


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                                    来自Android客户端153楼2017-10-26 18:32
                                      前几天走亲戚,路上着急就买了箱六个核桃。
                                      结果送到人家手里才发现是假的,山寨货六仁核桃。
                                      TMD就差一个字,其他的一模一样。尴尬死我了,坑爹啊。


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                                      来自Android客户端154楼2017-10-26 18:32
                                        有个人进了饭馆,点了一桌子菜,风卷残云之后,
                                        一掏口袋,发现居然没带钱包,身上只有一元钱。
                                        在尴尬之余,他庆幸自己经常来吃饭,跟老板还算熟,
                                        就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。老板接过钱,
                                        茫然地问:“这是啥意思?”只见他羞得满脸通红,
                                        支吾道:“这是这是首付啊!”


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                                        来自Android客户端155楼2017-10-26 18:33
                                          昨天去买西瓜,卖西瓜的大哥拍着胸脯说:包熟,不熟不要钱。我让他划成两半,一看,瓤还是白的,他马上切第二个,还是白的,再切,还是白的,一连切了5个都是白瓤的,我不忍,说:算了,大哥,我不买了,再切你都可以收摊了。


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                                          来自Android客户端156楼2017-10-26 18:33
                                            一次和发小偶遇,他发财了,当大老板了,我就问他:怎么发财的。
                                            他说:高中毕业后打算去进厂上班,面试官看了他学历说就他这学历,还是回家喂猪吧。
                                            结果他就真的回来喂猪了,从此就走上了发财的不归路了。。。。


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                                            来自Android客户端157楼2017-10-26 18:34
                                              明天要上班了,外婆希望我多留几天,对我说:“你打个电话给领导说你外公病重,暂时回不去。”
                                              旁边沉默的外公立即插话:“你直接说你外婆死了!”


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                                              来自Android客户端158楼2017-10-26 18:35
                                                别人笑我长得丑,我笑他人没我丑。


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                                                来自Android客户端159楼2017-10-26 18:35
                                                  交警拦下一个酒驾的司机,“你好,请出示一下驾照!”
                                                  “我……我犯了什……么事儿?”
                                                  “你不知道不能酒后驾驶吗?”
                                                  “知……知道啊,所以我是……是边喝边……边开的嘛!”


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                                                  来自Android客户端160楼2017-10-26 18:36
                                                    甲:今天上街买了一把菜刀,然后去菜场,想买点蔬菜回来,结果卖菜的说要三块一斤……我敲了敲手中的菜刀,怎么这么贵?老板一看眼睛瞪得像铜铃,说了句,你看着给吧……我来了五斤,扔下一张钞票就走……乙:**,你把人家卖菜的吓住了,你赚着了……甲:什么赚着了,我给了他五十块,还没等他找钱我就跑了……乙:怎么了?甲:**,他也操起了一把大砍刀……


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                                                    来自Android客户端161楼2017-10-26 18:37
                                                      某日,眉黛嫣去快餐店就餐,闻伙计吆喝,荤菜5元,素菜3元,遂问:何以为荤?何以为素?答曰:可见动物尸体者,荤也;只见植物残骸者,素也


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                                                      来自Android客户端162楼2017-10-26 18:37
                                                        去理发,店里的发型师不停地劝我办会员卡。
                                                        我机智地说:“我只是路过,并不是本地人,办了卡以后也没法用的。”
                                                        发型师说:“不用担心,你是哪里人?下个星期我们会去你那儿开个分店。”


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                                                        来自Android客户端163楼2017-10-26 18:38
                                                          到家的时候,看见邻居家的孩子忘带钥匙,坐在家门口冷的直打哆嗦,
                                                          我过去问她:“进来喝杯咖啡?”
                                                          她扑通一声跪下来说:“大叔,我还小。”


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                                                          来自Android客户端164楼2017-10-26 18:39
                                                            每次放假回家睡懒床(独立的房间在楼上,老妈在楼下)早上老妈喊吃饭,
                                                            首先是:幺儿,下来吃饭。
                                                            不应,然后就是喊我名字,
                                                            不应,然后就是一声怒吼:小**,老娘帮你做起饭了,还不滚下来吃饭。
                                                            被吓尿的我就战战兢兢的睁开了眼睛。


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                                                            来自Android客户端165楼2017-10-26 18:40