那天我突然想吃凉皮，于是去了一家凉皮店，点了大份凉皮，刚好店里的电视在演泰，我就边吃边看，吃完还想看，就坐那看。老板看我吃完饭不走人，五分钟看我一眼，但还是没说什么。大概过了一个小时，终于演完了。我刚准备走，这时老板说话了:再坐一会儿吧，后面还有字幕呢。。。

过年了，买了两只公鸡，总是不分时段打鸣。
昨天凌晨三点半把我吵醒，我非常气愤，第二天早晨醒来，
我给妈妈说：妈，咱买的鸡是不是月经不调？怎么打鸣不分时段呢？
我妈说，公鸡哪有月经，那是更年期到了。

弟弟高考归来，问紧张否，考场严格么，弟回答，监考老师说，无论什么高科技通讯，都没用，我已经监考了10年，你们想作弊，最好的通讯就是复习，最古老的通讯知道是什么吗？我弟回答，托梦，…………考试中，监考老师一直没离开弟弟身边，……

元旦快到了，公司开会的时候老板说考虑组织大家去香港或澳门玩几天，但只能选择去一个地方。
我们几个女生想去香港，男的大多想去澳门，因为可以顺便赌一赌。
争执不下，财务的桃姐要求举手表决：想要去香港的举手。
结果只有我们7个女的举手，无奈我大声质问：“你们男生都不举是吧？！”
结果全票通过，，元旦节香港见。。。

上班路上，千里车流，万里人潮。
望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿
交通如此多焦，引无数大款上公交
惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙
一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超
俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。

某天 某娃子问他爹的身高
他爹曰：“168cm”
那娃子开始算啊，算古代的一尺为33.3cm
而后，那娃子兴高采烈地对其父曰：“爸,你是名符其实的‘五尺'男儿”
然后，然后就没有了。

我们高中的时候有一次考试，一个男生坐在最后一派，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极，马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来，显然已经看见了，这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:
他非常坦然的直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上， 那哥们自己独自玩游戏。
不一会那狗就在键盘上爬来爬去， 几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：**，要不要给你开台机啊？

顾客：这个衣服是纯棉的吗？
老板：是纯棉的。
顾客：我摸起来感觉不像，如果发现不是的话我可找你退货。
老板：进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。
顾客：……

每次放假回家睡懒床（独立的房间在楼上，老妈在楼下）早上老妈喊吃饭，
首先是：幺儿，下来吃饭。
不应，然后就是喊我名字，
不应，然后就是一声怒吼：小**，老娘帮你做起饭了，还不滚下来吃饭。
被吓尿的我就战战兢兢的睁开了眼睛。

“真幸福，我正在想你的时候，你的电话就打过来了。”
“喂，借你的钱什么时候还我？”

老公上个厕所，花了1个小时，老婆以为老公出什么事了呢！
老婆在外面叫：“你在干什么？”
老公回道：“上厕所。”
老婆又问：“上个厕所怎么要这么久？”
老公笑着说：“今天拉肚子。”
老公说完，把手机聊天纪录删除后，才慢腾腾地出来……

我一同事一直骑摩托车。
有天忽然换骑自行车上班，问他说是临时用的老婆的车。
旁边另一同事感叹道，你真残忍，晚上骑了她的人，白天还要骑她的车。

应该没有比我更不是亲生的了…
今年过年，家外面挂着鞭炮，我自告奋勇去点。
等我点着了鞭炮，捂着耳朵准备跑回家，我爸妈却早把门给关上了，
然后两老隔着门乐呵地看着我被鞭炮撵的到处跑…3千多响的鞭炮啊，
屁股都被炸了好几下…

老同学聚会，必然聊起了婚后在家的地位问题，一哥们吐沫横飞，
最终大家相信了他在家里的绝对权威。少顷，此人手机响起，
接电话：“老婆，我们同学聚会，恩，很多人呢，可热闹了！”
大家顿时安静了下来，用鸦雀无声形容。
这货当时就急了：“你们到是说话啊！喂！老婆！我真聚会呢……”