那天跟老婆一起看一站到底，有一对父女上来答题，女儿18岁了，自告奋勇的去抢东西，答题前的小游戏是让女儿比划“接吻”这个词，女儿比画完，主持人问有生活么？女儿说有啊，父亲惊呆了，问什么时候的事情，我怎么不知道，女儿对父亲说就是那年跟你说过啊，父亲很无语，这是女人突然对父亲说：“你是不是觉得种了棵白菜，让猪给拱了”。全场暴汗。。。。。。无语

一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

小明应邀参加一不常联系同学的婚宴，怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说：现在同性恋结婚的越来越多了，穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人：你再说一遍，那是我闺女！小明赶紧说：大爷，你闺女真漂亮！老人：打死你个兔崽子，我是她妈！

房价上涨是为了让我们好好工作
油价上涨是为了让我们好好节约
肉价上涨是为了让我们好好减肥
蔬菜上涨是为了让我们低碳生活
墓地上涨是为了让我们好好活着
为了让我们过上幸福高尚的生活
工资不涨是为了我们可以努力奋斗

我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，
草不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，这就是生活。

青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。牧师问：你欺骗了别人什么？青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？青年答：不是，地铁上根本没空座。

哥，现在就在日本，各种谣传说打了就会危及在日华人，哥想说哥不怕，
国家敢硬气，日本敢威胁在日华人，我就敢到街上杀日本人，
见女的就扑，哥刀都买好了。以防不测，不匿。

某同事早上上班迟到一个多小时，正好被老板看到！ 老板：怎么周一就迟到？ 同事：昨天电话欠费停机了，定的闹钟没有响！ 老板：哦，那下次要注意了，特别是月初时，一定要记的交话费！！

一天去网吧上网，到柜台，
问网管:“咱们这一小时多少分钟？”
网管一愣:“六十”
我当时就火了，扭头就走:“什么玩意这么贵！”

肉包子：人心都是肉长的。

今天老板微服私访，毫不知情的我们还在玩手机，被老板抓个正着。办公室开会，空气像被凝结了一样，突然有一二货同事放了个屁，看了看老板一脸严肃，不敢笑出声，差点憋出内伤，这时，老板扑哧一声笑了，吹出一个鼻涕泡，艾玛，这下真的内伤了...

坐公交，一哥们下车，跟旁边一个大叔说：麻烦让一下，
那大叔可能有点口音：***，***…重复好几遍，
那哥们顿时就爆豆了：你骂谁呢！
大叔愣了半天又挤出一句：我说***…
那哥们直接内伤了，他说：我还是觉得你在骂我…

今天看到一位妹子发了一条特励志的动态：肉肉，放开我的腰！有种你冲胸来

我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿。
一天，这个男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友，
于是对她说：“刚才我接到一个电话，电话是一个男的打来的，他说他包养你有两年多了。”
他的女朋友立马说道：“怎么会呢，他没有你电话号码啊。”

公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，打的不亦乐乎，
女的一巴掌扇到了前排乘客，
前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。
后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊？”。
前排女的说了句很**的话，一车人都笑了“帮帮忙哦，
卖相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”