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领导干部不喝酒,一个朋友也没有
中层干部不喝酒,一点信息也没有
基层干部不喝酒,一点希望也没有
纪检干部不喝酒,一点线索也没有
平民百姓不喝酒,一点快乐也没有
兄弟之间不喝酒,一点感情也没有
男女之间不喝酒,一点机会都没有


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来自Android客户端196楼2017-10-26 19:02
    我:“离婚的主要原因是什么?”
    朋友:“结婚。”


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    来自Android客户端197楼2017-10-26 19:03
      办公室里有位女主管,特严厉,爱训人,还自称是刀子嘴豆腐心。
      同事们都知道她不光嘴狠,心也够狠。一天,一位新来的员工被她教训了一顿,
      心情非常郁闷,大家连忙安慰这位新人,告诉他以后小心点。
      他天真地说:“没什么,其实我也知道主管是为我好,她这人刀子嘴豆腐心。”
      一位老员工拍了拍他的肩膀说:“冻豆腐也是豆腐啊。”


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      来自Android客户端198楼2017-10-26 19:04
        一句话,***就路过,硬是被一大群人挤进了公交!


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        来自Android客户端199楼2017-10-26 19:05
          大郎:亲爱的,我有自己的固定摊位了..金莲:是吗?买的还是租的?在哪里?大郎:租的...在一大树下金莲:租的?要很多钱吗?大郎:便宜得很!每天提供三个烧饼一瓶水就行!金莲:就三个烧饼?那老板怎么那么大方呀?大郎:是的,他吃饱喝足后就把地方腾出来给我卖烧饼,晚上我再腾给他睡觉...金莲:那老板是?大郎:一叫花子....


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          来自Android客户端201楼2017-10-26 19:06
            闺蜜要生日了,我们准备给她个大惊喜!淘宝了一个女用的大棒棒,你懂得。
            今天拿到快递,偷偷溜回房间,拆开检查,看到神奇,抚摸着它,
            想象着闺蜜收到时候的表情猥琐的笑了。
            一个斜眼儿,看到麻麻站在门边惊恐的瞪着我。
            妈!你别走,你听我解释,事情不是你想的那样!


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            来自Android客户端202楼2017-10-26 19:06
              不要总说烂泥翻不上墙,因为即便你是混凝土,没人跟你翻,你还得在地上;有人翻了,不管泥再烂,还是会在墙上粘点模样的。


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              来自Android客户端203楼2017-10-26 19:08
                今天在朋友圈看见一货转广告:新实体手机店开业......我问他:“提你名字能打折吗”?他说:“必须的啊!” 之后我就去了,买东西的时候提了他的名字,没错的确打折了,打的还是粉碎性的......不说了,医院接腿呢......


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                来自Android客户端204楼2017-10-26 19:08
                  子:“如果我考全班第一名,你会怎样? 父:“那我真要高兴死了! ” 子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的! ”


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                  来自Android客户端206楼2017-10-26 19:09
                    下班高峰期,堵车堵的厉害,就在玩儿微信摇一摇,
                    摇到一mm,就打招呼说堵车中太无聊了,,,
                    mm问我开的什么车,刚好前面有辆奔驰,
                    就回说:奔驰,mm问:车牌号多少?我看了看回:xxxxx,
                    mm说:不是吧?大哥,这车是我开的呀!!


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                    来自Android客户端207楼2017-10-26 19:09
                      考试时不能带手机。
                      小明:“老师,我刚才看到小红带了手机进来。”
                      老师:“小红,快把手机交出来。”
                      小红:“老师,我没带,不信你搜。”
                      老师把小红全身搜过了没搜到,拿出手机打小红的号码,通了没人接听,接着打,打到第9次时看到小红两腿一软倒在地上抽搐起来。


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                      来自Android客户端209楼2017-10-26 19:10
                        如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。缺心眼会和女友讲道理,往往火上浇油使事态更加严重;手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻,但某些星座不吃这套;为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战;明智的人直接抽出一摞钞票:“每说一个字就少一百! ”保证立马见效。


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                        来自Android客户端210楼2017-10-26 19:11
                          今天目睹了两位同事的iphone4传歌,一个打开播放,另一个打开录音,我看的目瞪口呆


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                          来自Android客户端211楼2017-10-26 19:12
                            今天打一“黑车”到银泰,路遇交警拦车,交警怀疑其是黑车,
                            只见黑车司机非常老练地下车,解释道:我们是朋友,我还有她电话呢,
                            不信我给你拨一个,我电话果然响起,交警一把抢过去,
                            上面的来电显示是:黑车司机……


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                            来自Android客户端212楼2017-10-26 19:12
                              跟老公异地。某天我打电话给他说:老公,我买了两根黄瓜,很新鲜肯定(味道)不错。
                              当时市场上嘈杂,听不见他说话于是我开了免提。
                              就听老公说:跟我一起的时候不要买哦,人家会怀疑我的功能的…
                              亲爱的当时我开着免提啊,卖菜的大叔猥琐地笑啊!


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                              来自Android客户端213楼2017-10-26 19:13
                                今天下班前把辞职信从邮箱发给了老大,  傍晚回到家还没吃饭,老大给我打电话了。  说了四十多分钟,各种挽留吧,  挂电话的时候她语重心长地叮嘱我  “那你吃饭小心点……”


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                                来自Android客户端214楼2017-10-26 19:13
                                  我们公司有个29岁的女同事特爱装嫩。每天都在哪装萌,今天又在公司一老大姐面前装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有18岁?”老大姐说:“我看你不像18岁,倒像14岁。”“不是吧,从那看得出来?”老大姐:“从你的胸部。”还是女银能完克女银。哈哈


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                                  来自Android客户端215楼2017-10-26 19:14
                                    到家的时候,看见邻居家的孩子忘带钥匙,坐在家门口冷的直打哆嗦,
                                    我过去问她:“进来喝杯咖啡?”
                                    她扑通一声跪下来说:“大叔,我还小。”


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                                    来自Android客户端216楼2017-10-26 19:15
                                      表哥在一公司上班,一日老板找到他。
                                      老板:“小张,以后穿袜子注意点。”
                                      表哥:“注意什么?”
                                      老板:“不要周一穿白袜子,周二穿灰袜子,周三穿黑袜子。”
                                      表哥:“为什么?”
                                      老板:“同事会以为你一直没换!”


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                                      来自Android客户端217楼2017-10-26 19:16
                                        某日,大哥停完车正往外准备走的时候,听见身后两个年轻人的对话,一人说到“快看,哇塞,辉腾啊! ”,大哥心中一片舒坦,终于有识货之人,正爽之际,听到另一年轻人说“操,真有SB买它氨


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                                        来自Android客户端218楼2017-10-26 19:16
                                          现在的人民币真不抗花,一百块钱就像处女膜一样只要一破开马上就什么都没了!


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                                          来自Android客户端219楼2017-10-26 19:17
                                            老婆公司新来个同事,老婆说是个美女还单身,不行介绍给我的哥们!
                                            前天晚上见到了,碉堡了:竟然是前女友!各种的纠结啊,场面很尴尬的!!
                                            我说老婆你一定是故意的!!


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                                            来自Android客户端220楼2017-10-26 19:18
                                              毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之後,那位学生才慢慢的走上台。
                                              後来,老师问那位学生说∶「怎麽了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?」
                                              学生答∶「不是的,我是怕其他同学没听清楚。」


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                                              来自Android客户端221楼2017-10-26 19:18
                                                公交打算让座,被一213抢去。
                                                我:请起来,这是我的座。
                                                他:厕所你用过一次就是你的了?
                                                我:虽然不是我的,但我还没用完,你坐我屎上了,请起来我冲一下!


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                                                来自Android客户端222楼2017-10-26 19:19
                                                  理财推销员:“您好,我们现在这里有一份理财产品,希望您能了解下。”大爷:“对不起,我没兴趣!”推销员:“收益 率可以达到15%。”大爷:“这么好你就自己投 资吧,别找我了。”推销员:“我没钱啊!”大爷:“你贷 点款啊,贷 款 利率7%,回头你还能赚8%,快去吧孩子~”电话挂断了~


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                                                  来自Android客户端223楼2017-10-26 19:19
                                                    一个客户向经理投诉电话客服态度很不好,于是经理自己打了个电话过去,发现其服务态度果然很差。  经理:竟敢这样跟我说话,你知不知道我是谁?  客服:爷没空管你是谁,我就这态度不爱听就拉倒。  经理:我是你经理,你明天收拾好东西就***蛋吧。  客服:那你又知不知道我谁?  经理:我才没空知道你是谁。  客服:不知道就好。  嘟~嘟~嘟~  经理:…………


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                                                    来自Android客户端224楼2017-10-26 19:20
                                                      我的工资全取出来后竟然没有手机厚,我要努力,我要奋斗,争取早点换个薄的手机。


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                                                      来自Android客户端225楼2017-10-26 19:21
                                                        今天做活动遇到一个奇葩客户,填写单子的时候问他姓名,他说:“你猜猜。”
                                                        我说要填写你宝宝的名字,他说:“你猜猜。”
                                                        问了三次说了三次你猜猜,问到最后客户恼了,
                                                        拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”


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                                                        来自Android客户端226楼2017-10-26 19:21
                                                          今天客户来银行取钱,坐下一句话说的我石化了:“你好,我死期到了”


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                                                          来自Android客户端227楼2017-10-26 19:22
                                                            和女神聊天,发QQ消息给她:“在吗?不忙的话唠两块钱的”。
                                                            女神回:“好,没问题”。然后就没有然后了,发了N多消息过去没回,
                                                            我去,合着两块钱就四个字啊,那逗号还是送的吧,“好,没问题”


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                                                            来自Android客户端228楼2017-10-26 19:23