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因为知道爱一个人有多难,所以我不想成为我所厌恶的人。
刚来这座城市时,我几乎不知道自己是为了什么样打算,一直很迷茫。好像一切都是为了追寻她的影子,想看她看过的风景,生活在她所生活过的城市。我从未想过,这座城终究不属于我,她也未曾出现过在我的生活。
我浑浑噩噩地来到这这座城市,看不到未来,迷茫在几十平米的宿舍里,脑子里是她,生活也是她,独自一人,几乎走遍了我所知道她走过的路,看遍了她所看过的风景。但我未曾看见过希望,我开始怀念我的故乡,因为那里,深情不被辜负,我爱的人也不会走。
后来只要一有机会,我都会回到我熟知的故乡,哪里,朋友等我,家人等我,我能感受到温暖,也能找到唯一的精神支柱。
直到有一次,我登上了一班幸福的班车,遇见了一份弥足珍贵的温暖。那是我与她第一次照面,也是阳光透过迷雾照进我世界的瞬间。
她将她喜欢的歌分享与我,她也曾述说她的故事,然后我们互相添加联系方式,成为了旅途路上的朋友。
她是我隔壁班的女孩,那时候,几乎每晚放学后她都会来来我,然后让我送她回家,一开始并不感觉烦,可时间久了,便渐渐烦了,也就半推半就到最后干脆说了不去。
夜里,我喜欢一个人去凤凰山,哪怕只是吹吹风,我也不曾觉得无趣,甚至于已经成了一个习惯。直到有一次身边多了一个人,她问我为什么总是来这里,我不曾解释,因为好像除了这里,再也没有我也想去的地方。也是在这里,从此我在这座城多了一个陪在身边的人。她在这里向我表达了她的爱意,我不曾理会,但后来我还是尝试着去喜欢她。一开始会显得无所谓,也没打算让她走进我的生活,可最后,连我也不知道自己是否正确,大概是因为我知道喜欢一个人那种被辜负的感觉吧。反正到最后我成为了我所厌恶的那种人。
深情也许总被辜负。以后的每个夜自习后,我都会送她回家,也渐渐习惯了送她回家,她也总会有意无意牵着我的手,拉扯我的衣袖,或许在她觉得,这便是爱情。
她总给我许多温暖,也让我感受到从未有过的陪伴。我享受着这样的温暖,习惯着这样的陪伴,也许是自私,也许是麻木,到最后我开始讨厌自己。我总以为她的付出是这份爱情里的应有,却从未想过终有一天她也会累,我也会发现不求回报的付出除了父母几乎再没有人,可知道她的不容易后想回报那人却早已不在。
那时候,她像照顾小孩子一样照顾着我,她偶尔也任性,也会有脾气,但她无论去哪里,和什么人去都会大方的告诉我,可能是害怕我小心眼爱吃醋。她带我去了除凤凰山以外的许多地方,也许那些才是我在那城的唯一回忆。
后来,她教会我许多,包括怎么去原谅一个人,怎么去疼爱一个人。可是我,从未像她疼爱我一样的去疼爱她,甚至于连她的生日都不知道,也从未送过她一件她喜欢的礼物。
是她,让我知道了所有的付出都不容易,也是她,让我真正去放下那个在心里活了几年的人。
也许到最后她累了,我麻木了,她来我到了我的故乡,我却从未带她走过我的故乡,她迷路了,我也不曾关心她的走向。后来她哭了,我更麻木了。
她最后一次来我的故乡,若是挽留,或许她就不会走,若是懂得不辜负她的深情,或许她还会对我说“我爱你”。
因为她,我放下了心底的那个人,因为心底的那个人,我辜负了一份难得可贵的爱情。
我成为了我厌恶的人,我想这段感情,我是最失败的那一个,也是最不懂珍惜的那一个,我想所有的人都会厌恶我,包括我自己。
她走了,去的地方很远很远,是我一辈子永远触及不到的地方。她把她的善良与温柔留给了我,并让我知道,深情被辜负,真的是一件令人失望和不愿提及的事。
2017/10/12


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来自Android客户端1楼2017-10-27 21:23