“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”
“想都不敢想，哪有这种福气！”#哈哈哈是真的！#

才不会和人解释为什么今天喜欢这个明天喜欢那。人是一堆无用的热情，盛放爱意的容器。风吹过去，在那头激起万物，荷尔蒙芳泽了大地。风没有原因，只有动心。就像我没有初心，我初心就是随时随地一时兴起见色起意。我们年轻人，永远年轻，永远色眯眯。

傍晚，室友和她男票出去散步，结果突然开始下雨，于是她男票把外套脱下来，遮在两个人头上挡雨。啊，听起来还挺美好的。但是直男永远不会辜负大家的期望。室友男票：诶你看像不像舞龙。

本人夜班，晚上出来上厕所的时候听见外面有人嘴里哼
筷子兄弟的：父亲
“一生要强的爸爸，我能为你做些什么......”
隔壁突然来了句：“兄弟能给点纸不？”

你在球场上有什么成名绝技？
- Question -
买水砍价！

一只柯基经过德牧身边，礼貌地问它“汪汪汪，请问像我这样的小短腿四脚离地蹦蹦哒哒的到四惠地铁站还得走多久啊？”，德牧理都没理它，柯基怅然若失的走开了，走了几步之后，德牧在后面大喊“以你的小短腿蹦跶45分钟左右就能到了，因为你不走起来我不知道你的速度，我们德国狗就是这么严谨，汪汪汪！”

我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系

体育课老师让同学跑五圈，一名同学跑了七圈，他对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈？老师说：我不喜欢欠别人的，这样吧。你倒着跑两圈算是还给我的。。

可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自觉脱落。

物理老师讲课，说有两只鸟，分别站在零线和火线上，但是两只鸟都被电死了，请问同学们是什么原因？同学道，它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死！ 老师：说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。同学补充道：居然是舌吻！果然该死！

初中时班主任是个刚毕业的女大学生，挺漂亮的。
有次放学时跟隔壁班的同学打架，正好被她遇见，就把我叫到了她的宿舍接受教育。
去了后她让我先站着面壁自我反省，她去洗澡了。
当时纯洁的我真的站在那一动不动，居然不知道坐下歇会儿。

相亲，女方挺不错的，问道怎么来的，男:坐公交来的。女：我电动车。吃完饭不让送，最后停车场相遇，女的A6，男的X5对视一笑，然后各自回家，下午租车公司相遇，晚上想出去放松一下，晚上在洗浴中心又再次见到。男的碰巧点了她。他们拥抱相吻，男人伸手探向下面，她贴耳问到:是不是比你的大？

有一只麋鹿，他逃跑了
给长颈鹿打电话，他对长颈鹿说：
“我迷路了！”
长颈鹿说:“我长颈鹿啦!”
麋鹿说:“我真的迷路了。”
长颈鹿说:我真的长颈鹿啦。
麋鹿大骂:滚!

空姐劝乘客系安全带：
“上次飞机迫降没系安全带的都摔得血肉模糊。”
乘客：“那系了安全带的呢？”
空姐：“没事，
都坐得好好的，跟活人一样。”

今天绥化到哈尔滨的火车上有点冷，“冰棍啊，吃冰棍了”抱个冰棍箱的列车员边走边吆喝着，走了几步自言自语说“这车厢有点冷啊”，随后又吆喝了声“冰棍啊，热乎的冰棍…”