2017年12月20日 在美国波士顿
晚上11：30pm
先从自己后半年的状态一点点说起吧。
后半年过的很难受，具体是从心里慢慢过度到身体上的难受，虽然在身体上不是很明显，但头重疲惫还是有的，也是可以感觉得到的。和前任无法弥补的相处，喜欢的人不喜欢自己，还让自己陷入很被动的状态。转学需要马上去解决的一大堆事情。对于家庭给自己未来走向所施加的压力。这些东西，都让我无法控制地去思考一些生不生死不死的问题。
其次是发现自己在写作方面的退步。这里指的退步的方面是逻辑性，技巧性和描述一个故事的节奏和完整性。每每有了想写什么东西的冲动的时候，写出来的东西都是零碎的，没有节奏，冗长且抓不住重点的。直到现在，还能维持我一点基本逻辑的锻炼形式就是在学校里写critical 和research essay，而这些都是必须要做的东西。
认识接触了新的人，负面的人，第一次了解到完全不一样的人格。这样的认识让我难受，因为我开始不止地去想一些以前想得很模糊的东西，也让我学到全新的思维方式（根据和新的人的交谈）。
我真的是很外向的悲观主义者了。我现在所写的以上两段，都是在我强迫我自己写稍微有逻辑（至少没有阅读理解的障碍和模糊）的段落和句子。
很难受，如果不强迫我自己去思考怎么把感受和故事一点点表达清楚，那么我现在写出来的东西就会是一团糟，毫无逻辑毫无重点，像一团乱七八糟的线，麻烦且混乱。
现在是晚上的快凌晨了，有可能脑子也很疲倦了吧。

2017年12月21日 Boston
早上10:45am
还活着。
想着从现在开始，给自己制定一些新的计划和目标，就如高中一样，认真地去写点什么，记录什么。
现阶段有需要去担心的问题，也有想一想就能放松的东西。人越长大，日子和时间就过的越快。小的时候，去个游乐园，都可以玩很久，回忆很久。对于“游乐园”三个字，它代表了旋转木马，过山车和摩天轮。现在的“游乐园”，只是变成了一个名词加“去”这个动词。长大这件事情模糊了自己对很多事情感觉，慢慢地让它们变成了一个简练精准的概括词。
最近还要思考的是回国之后与父母相处的态度。总的来说，现在的我情绪和生理上都是很消极的，如何在父母面前得体地表现而不被叨叨，也是需要考虑的问题。如果硬要说为什么回国见父母这件事都快成了半个负担，或许是从内心深处，以我的感受和我想做的事情出发，他们从来都不曾真正支持过我，可能理解或不理解，但他们并不允许也不支持我去做。这个发现让我压抑了很久，因为这世上再没有谁能无条件地去保护我，给予我东西，当我的后背和可以让我喘息的地方。后来也想通了，一个人百分之九十九的想法和情绪是永远不会被别人完全理解的，有时候就算是同样的经历，都会有不一样的感受，更何况是不一样的年代和生长环境呢。
写的时候思考了一下，关于我自己想做的事情，有没有很好地传达给父母呢。后来又再想，确实是没有明确地表达。原因有两个，一是自己熟知自己的父母是什么样的人，熟知他们想要我做什么（侧面影射不想要我做什么），二是就算说出来了，我的潜意识也会告诉我，他们不仅不会同意，还会附带一系列没有什么必要（对我来说）的叨叨，试图矫正我这样的思想，用言语来让我明白这世道艰难不容易。这一通想下来，就觉得无比沮丧了，也十分没意思。我并不是个不理智不现实的人，相反，对于很多事情，我是能看到很本质的东西，但我自己当然也有欲望，也有想要做的事情，我不强求，也不是只想凭着一腔热血去撞南墙，但若是有机会有机遇，我最希望的就是得到父母的支持，支持我在最好的年纪里最我最想要做的事。若是不去做，我总觉得自己会后悔一辈子，因为做了，或许是让人沮丧灰心（百分之八十），但不做，就永远不知道会发生遇到什么样的人，什么样的事。
之前谈论到关于生不生死不死的问题，这里正好做个梳理。源头是同一个男生朋友聊天，说到自己想做的事情的时候，他是这么说的。如果他不在乎他的父母，不在乎外界对于他家人，或者是说他在乎的东西的看法，只考虑他自己的话，他可以活得很没有追求和目标，他也没有什么自尊心，他父母现在都不知道他在做什么（something违法的事情），他可以去世界上任何一个地方，做任何一份自己想做的工作。我后面想了一下，我可能想的会比他更决绝吧。这个世界上，我妈只有我，我也只有我妈，我们两个相依为命，是彼此可以依靠和以此活下去的目标。如果我本身不考虑不在乎我妈的话，我觉得我是可以直接消失在这个世界上的。换一句话说，我思考了很久，我并没有什么非常远大和坚定的事情需要我活在这个世界上，才能达到的。这个世界很美好，我承认，但如果没有目标地活着，并且实际上，还要一直被这个世界和现实cao的话，那这么一想，就很没意思了。我也不清楚这是不是悲观，但得出这样的结论，是基于了我自己逻辑上的思考，所以或许并不算很幼稚的情绪上的悲观，这只是个，事实一样的存在。
既然说到可以消失，那为什么没有消失。原因也很简单，一是怕疼怕难受，二是还有在乎的东西。如果怕疼，大可服用安眠药解决，但为什么到了现在还没有消失，是因为还有在乎的东西需要去顾虑，比如我妈的情绪和感受（说真的有时候就挺烦的，但更多的时候就觉得这是非常重要的东西）。所以现在的自己也很难受，夹杂在想死又不敢死的缝隙里，有时候遇到刺激了，就苦苦挣扎一下，更多的时候，就是麻木地呆在那里，继续做的必须要做的事情。所以说啊，平凡地将一生活完，每个人都很了不起。

2017/12/22
11：31am
活着。
今天是我自己这学期的最后一天，等到考完下午的考试，我就真正变成一条深海咸鱼了。
今早起来的时候情绪很脆弱，具体表现在一直在想着喜欢的人。喜欢的人不喜欢自己，更重要的是，喜欢的人曾经与自己很亲密，然后现在真正成为陌路。于是用音响放了薛之谦的狐狸，跟着唱，仿佛思念见到对方的情绪也能被唱出身体外。
和理智的人长期呆在一起，也会变得理智，沉淀。我自认为自己是个很容易受到外界影响而改变自己的人，这种改变主要是指，社交上所展现出来的自己。我只能说有好也有不好，因为我可以很快根据对方的性格，调节自己说话和行事的风格，使对方感到喜欢，但同时在外人来看，我是一个意志力很不坚定的人。
放屁吧，他们或许根本不懂。我想了想，总有那么一些人，骨子里的那个清高劲儿，就算再怎么掩饰，也难逃那一股恶味。有些人，不必太在意，有些话，也大可不必放在心上。
但现在我脑子所想的，除了接下来考试的那些公示之外，就是那个我喜欢的人了。我幻想过毕业之后去到和他一样的城市工作，然后会在某个场合里偶遇，会因为各种关系再次连接到一起。
太难受了，喜欢一个人，想念一个人，而且最重要的是，那个人还不喜欢你也一点不在乎。

2017/12/23
早上8:45am
还活着。
一大清早起来就会想到他，然后开始每天重复看那些社交软件。
真的很蠢了。
今天又是咸鱼的一天了吧……
无感觉。
最近很喜欢看蔡康永的节目，有他讲话的地方，对我来说都很享受。

2017/12/25
2:55pm
Boston
还活着。
今天下午四点的飞机从Boston到北京。
不去想这么多，这样告诉自己。
先去把，自己想要做的事情，做完。
比起纯正的喜欢和想念，现在想到这个人，开始慢慢平静，变成一种习惯。但这种习惯很舒服，也很喜欢。
cytus真的有毒，可以连续玩两个小时。
回到北京，我一定要在晚上去到商圈里逛。一定要

2017/12/25/26
飞机上的时间
刚刚又喝了至少半杯红酒 整个人已经醉得不行了
站在飞机后面的小吧台了 朦胧双眼 自己都能想象到自己是什么样子
突然就幻想了 和你同坐一架飞机的场景
我们俩站在吧台里 我为了更好的睡觉 向空姐要了比自己平时量还要多的红酒 当然 结果是我整个人都醉得天旋地转 但我告诉过你 我喜欢这种感觉 介于失控与清醒之间 因为那是个你可以选择借这个由头直接睡死 或者撑一下 变成微醺的清醒 无论是哪种选择 都能达到想要的效果 而这个的好处 体现在面对或者想起一些让自己难受的事情上 可以有两种选择——睡死不去想 或者在半清醒的状态下舒服地去想
我还是想要靠在你的肩头——或者说 靠近你的身体 有句话怎么说来着 噢 爱是想触碰又收回的手 这句话不错 但想触碰这个点和收回同样重要 想要靠近 想要蹭你有肉皮肤又好的脸 想要你回抱我 想要你摸摸我的头 想要你在我耳边轻昵 说我喝醉酒脸红的样子多好看 想要那种心跳 想要在你身边 想离你最近 想你也是这么想的
你见我醉成这样 也应该能睡个好觉了 你在后头跟着我 防止我会不会半路倒在一旁 虽然我自己都觉得荒谬可笑 但你说对我来说这样的蠢事还是极有可能发生 我红着脸冲你傻笑 说你对我最好了 你也笑了 叫我看路 狭窄的过道只能一个人过 要是可以的话我想躺在你怀里 听起来是不是有点矫情 但就是想要这样做 这样我感觉到你是我的 我也是你的 我们在飞机上过了个圣诞节 好开心 你是不是在想如果能做快乐的事就更好了 说实话我也有点这样想 但我总是不好意思说 但如果可以的话我也是很想的
回到座位上看了看时间 发现也就还剩四个小时 突然有一点点舍不得 也觉得时间怎么过得这么快 舍不得是因为在这飞机上 我们与世隔绝 创造了只属于我们俩的空间 过得快是因为有你在做什么都过得快 现在听起来有一点点情色 但想要一个人就是这样的吧 无时无刻 看到对方 就整个人都溢满
好困啊 头沉沉的 你要开始看电影了 我也要开始睡觉了 肯定能睡个好觉 喝了红酒 还有你在身边

接
刚刚看完七月与安生。
有几点很难过，因为里面所传达的一些东西很写实。
第一个让我在看的时候一直很气愤的点是苏家明这个角色。从苏家明作为七月男朋友，却一而再再而三地主动接近安生的时候，我从这个角色里看到了现实生活中，我认识的特质相似的人。苏家明这个人，成绩优异，温柔体贴，学校里是好学生，家庭里是懂事孝顺的男孩子，出了社会是认认真真努力工作的职员。正因为他性格中缺少了一种狠心，一种对自己和对别人的狠心，才会使得他无法挣脱与七月安稳的恋爱关系，又无法狠下决心断掉对安生的念想和好。全程看下来，特别是后面，越发对这个人感到生气。如果说学生时代的他是懵懂无知，还不能梳理好自己对七月的习惯，对安生心动般的喜欢，那么当安生要离开家乡的时候，他送给安生的那个佛项链，就真的成了安生半生的羁绊，让她爱也让她恨，更让她难受。这样的男人，放现实里讲，在自己的感情里纠缠不清，优柔寡断，同时伤害了两个人，当然自己也不会得到自己想要的。
第二个点，是在七月怀孕之后来找安生，两个人躺在床上说话的场景。七月说，你就是太傻了。真正聪明的人，是不会让别人发现自己聪明的。这个时候回过头想想，七月开始发现安生与苏家明互相喜欢的时候，是很早很早以前，大概是三个人正式一起出去爬山的时候。那个时候七月早就发现了不对劲，但她忍了下来，而且是完全包容般地忍了下来。她忍下心中所有的情绪，没有一点展露，对待苏家明和安生就如往常一样。在安生打定主意离开家乡的时候，苏家明给了安生一个念想，七月却没有留她。她看着安生从全国各地给她寄的明信片，安稳地继续和苏家明在大学里谈恋爱。她和安生之前的感情不会因此而消失，但有些东西却还是变了的。电影后半部分，七月和苏家明结婚的前一天，七月和他说，明天你不要来了。只有你不来了，我才能光明正大地逃婚，我不要和一个不够爱我的男人结婚，过一辈子。她终于要放过苏家明，放过她自己了。七月是一个很温顺，对自己很狠，有心机，也很蠢的人。她在最开始的时候看清了安生和苏家明之间的感情，但她知道，安生一定会让她，她也知道，她自己一定没办法放苏家明和安生在一起。所以她忍，那个佛项链就像颗沙砾，每次想到，就会在心口上磨一磨，它卡在喉咙里，吐也吐不出，咽也咽不下，这里头有多难受，只有她懂。到了后来，苏家明再次遇到安生，他自己也知道，自己的心是向着安生的。苏家明清楚，七月更清楚，但她依旧无法割舍，她控制不了自己。所以她从来不去外地看苏家明，只叫他回来看自己，因为这样才能证明，他是爱自己的，或者说，这样才能说服自己，苏家明是自己的。最后，她想明白了，也累了。余生说多不多，却也是几十年，她不过提心吊胆了七年，就已经这么累，那颗沙砾磨了自己那么久，也早没有完好的一片可以继续磨了。
安生，她多可爱，笑起来多好看。或许人都会不自觉地偏向单纯美好的事物。从表现看，安生是最不安生的那一个，但安生却是比任何一个人来得清澈和明亮。她干过很多荒唐事，受过很多伤，但她对任何人的情感都最直白，最傻，傻到让人心疼。她把苏家明让给七月，决定离开。她用七月最喜欢的姿态去拥抱七月，给她力量。她是七月的另一面，那些七月内心深处羡慕的东西，她都完成了。她从小就是孤身一人，没有爸爸，妈妈不爱，唯一的亲情全部来自七月和她的家人。她到处漂泊流浪，干各种各样的事，究其到底，不过是一直在追寻一个能带给她安稳和幸福的东西。

2017/12/28
10:05pm
家
【这些是在飞机上写的 清醒的时候看真是再矫情不过了吧……】
刚刚又喝了至少半杯红酒 整个人已经醉得不行了
站在飞机后面的小吧台了 朦胧双眼 自己都能想象到自己是什么样子
突然就幻想了 和你同坐一架飞机的场景
我们俩站在吧台里 我为了更好的睡觉 向空姐要了比自己平时量还要多的红酒 当然 结果是我整个人都醉得天旋地转 但我告诉过你 我喜欢这种感觉 介于失控与清醒之间 因为那是个你可以选择借这个由头直接睡死 或者撑一下 变成微醺的清醒 无论是哪种选择 都能达到想要的效果 而这个的好处 体现在面对或者想起一些让自己难受的事情上 可以有两种选择——睡死不去想 或者在半清醒的状态下舒服地去想
我还是想要靠在你的肩头——或者说 靠近你的身体 有句话怎么说来着 噢 爱是想触碰又收回的手 这句话不错 但想触碰这个点和收回同样重要 想要靠近 想要蹭你有肉皮肤又好的脸 想要你回抱我 想要你摸摸我的头 想要你在我耳边轻昵 说我喝醉酒脸红的样子多好看 想要那种心跳 想要在你身边 想离你最近 想你也是这么想的
你见我醉成这样 也应该能睡个好觉了 你在后头跟着我 防止我会不会半路倒在一旁 虽然我自己都觉得荒谬可笑 但你说对我来说这样的蠢事还是极有可能发生 我红着脸冲你傻笑 说你对我最好了 你也笑了 叫我看路 狭窄的过道只能一个人过 要是可以的话我想躺在你怀里 听起来是不是有点矫情 但就是想要这样做 这样我感觉到你是我的 我也是你的 我们在飞机上过了个圣诞节 好开心 你是不是在想如果能做快乐的事就更好了 说实话我也有点这样想 但我总是不好意思说 但如果可以的话我也是很想的
回到座位上看了看时间 发现也就还剩四个小时 突然有一点点舍不得 也觉得时间怎么过得这么快 舍不得是因为在这飞机上 我们与世隔绝 创造了只属于我们俩的空间 过得快是因为有你在做什么都过得快 现在听起来有一点点情色 但想要一个人就是这样的吧 无时无刻 看到对方 就整个人都溢满
好困啊 头沉沉的 你要开始看电影了 我也要开始睡觉了 肯定能睡个好觉 喝了红酒 还有你在身边

2017/12/29
还活着。
感觉身体状况越来越差.....
还是每天都想到他
这种单方面的感觉感情 真是太不靠谱也太渺小了

2017/12/31
还活着。
马上就要跨年了 内心也没什么想法 刚刚从老家那边赶回来 也是挺累的 把招人文的东西整理了一遍 这两天就开始慢慢地写了
今天还是会想到这个人 也是挺服气自己的
希望自己身体状况能在明天有巨大好转
2018 希望所有的人平安喜乐 心想事成

2018/1/12
Boston
今天早上的时候突然意识到他昨天发的朋友圈就是回国了
听到心完整地停了一下
突然又想起来 之前有一次 吃饭的时候 他开一罐ginger ale 一边开的时候一边说 没有谁 没了谁是活不下去的 我以前从来没办法开这个饮料 都是我前室友帮我的 现在不住在一起了 我就自己也学会开了
是这样的了 我现在 在这里 也有很多的事情要去完成 我最终 都可以完成那些我需要去完成的事情 一个人
只是 活法也有很多种 我还是不愿意去选择那种最难受 最绝望的方法
他选择了把脆弱的地方隐藏起来 逃避的方法
这是他的选择 他觉得好 那就是好吧
我也只是 没有资格也没有立场地 感到心疼和难受 感到 他如果遇到好的人和事 可以在这些面前 放松一下 把背后留给不会伤害自己的依靠
太难受了 唉

2018/1/12
Boston 地铁
2018/1/13
Boston 家 床上
7:09am
我可能就是一个思春的少女吧……
而且还不知道这种折磨人的情绪要多久才可以结束
我感觉像是对我的报应一样......因为我做了这些事情 所以结局走向了必然 有因就有果
不开心...... 但是呢 人还是要找到开心的地方的吧... 比如... 新的一天 又是新的机会 新的学校和环境 就是新的朋友和学习🌠
我希望他过的好好的
更希望我和他还能有联系