情人节给单位暗恋的女孩买了条手链，怕她知道，跑到快递公司匿名寄的。
她现在整天在我面前显摆，说：“看！我男朋友送的。你也赶紧找个对象吧！”

女朋友家是哈尔滨的，我第一次去岳父家吃饭喝多了，大半夜她们一家人把我送进了医院，洗胃，打解酒针，又推大管的，等我清醒了，居然看见他们一家人在我隔壁病床上，叫的烧烤外卖，白酒，啤酒，又是一顿喝，看我醒了大家异口同声的说，来，接着整。

大学时，我和玲玲爱得死去活来，连未来孩子的名字都想好了。毕业后，由于种种原因，我们还是各奔东西。多年后，我携妻儿参加一次聚会，偶见到了玲玲和她漂亮的女儿。玲玲说：“子寒，叫叔叔。”老婆听后高兴地说：“这小姑娘的名字和我们儿子一样。

晚上第一次约女朋友出去看电影，散场的时候已经很晚了，因为她跟朋友合租一个屋子，我就跟她说太晚了，就不回去了，你跟你室友说，你晚上约朋友吃饭，去朋友那边睡，咱们找个宾馆睡一晚吧，结果她只回了我四个字，“掩耳盗铃”，次奥，***几个意思，都已经开始交往了，还怕别人说？我然后我扭头就走！今天早晨发微信提示已拉黑，打电话一直提示电话无法接通，次奥，这是哪里不对了？



不

小侄子又在玩手机了，我教训他:你看看你，小小年纪整天抱着个手机玩儿！小侄子头都不抬:怎么的？难道我还整天抱着你玩儿？

有次去拿冰箱东西，随手把手机放在上面那层，然后拿了东西出来，忙活完发现手机不见了，卧室、客厅、卫生巾、厨房都找不到！就跟丢了魂一样

问友友什么为之真女人？这二货毫不犹豫说：不用充气的就是真女人！姐还呆呆的想了好久啥意思，醉了！！

哥嫂出去应酬，爸妈去了亲戚家。家里只剩下楼主和侄子。侄子非要楼主给他做可乐鸡翅……

这可难不倒我，小菜一碟！！！

五分钟后，楼主把微波炉里鸡翅装盘，递给侄子一罐可乐，完美……

和外婆，老妈一起闲聊。突然老妈喊了我一声“小妞”，我不假思索地回了一句“大妞”，然后转过头看见外婆，又脱口而出“老妞”。你能想象3代人突然定住这画面吗？太美我不敢直视。。

KTV几个女孩在八卦。莲：“我要是潘金莲，我就不会搭理西门庆！我会洁身自好……”丽：“为啥呢？？”莲：“我会等武大郎卖烧饼发家，成了大富翁，男人有钱就变坏，等他有外遇了，我就和他离婚，分他家产！”梦：“要是发不了家呢？”露：“说明当初没眼光呗，换我肯定先认识武大郎，最后和武二结婚！”

老婆：老公，实话告诉我，你是不是有什么事瞒着我？老公：呃，被你发现了么，好吧，我承认了，老婆对不起，我偷过你的钱去买烟，我错了！老婆：没事，这样就扯平了。老公：扯平？你也偷过我的钱么？老婆：那倒没有......不过，我偷过人。老公：啊......

老公：老婆，我想离婚！老婆：啊？......好吧，离婚前你可不可以看下一个电视节目！老公：什么节目？《我爱我家》还是《幸福一家人》？你想借此挽留我么？老婆：是《荒野求生》！老公：呃，老婆我开玩笑的。。。

人的年纪大了，身体不动，脑子不动，那么各种生理的心理的疾病就会接踵而来，让人无法安享晚年。作为一个孝子，我绞尽脑汁，终于想出了一个不受时间和场地约束的街头运动，既可以锻炼身体，又可以锻炼心志。我将其推荐给我老爸，没想到他居然举起拐杖想要打断我的腿！我委屈道：我这么为你着想，你还要打我？老爸：**叫老子去碰瓷，还说什么锻炼身心，看老子不打死你。

老师：春秋百家争鸣，秦时法家领风骚，汉初是道家执牛耳，董仲舒后儒家一枝独秀，一直坚持了两千年，那么，现在，又轮到什么家掌握社会喉舌？小明：我知道，是砖家！老师：.....