二。孤独的人比比皆是
生命象鲜花一样绽开
我们不能让自己枯萎
没有选择
我们必须恋爱
----《孤独的人是可耻的》
我忘记从什么时候开始，我总是一个人在家，我经常饿着肚子。我说我做菜很好吃，朋友们都会嗤嗤的笑，幸福的说是。我很少自己给自己做东西吃，因为一个人的饭桌经历的太多。完全没有性质。
我曾经以为冷风下的街头。在半夜，一个人的漫无目的的游荡。那种感觉叫无助。其实现在明白，那叫作茧自缚。孩子的时候是不是都是那样。总觉得自己什么都明白，其实什么都不明白。每一次长大，就否定自己一次。一辈子，活多久，就否定多久。人是不是会一直长大；一直明白；一直否定自己；一直自作自受。是不是每个人都是这样反反复复， 到最后也都是孤独。很多人都不相信永远。其实永远根本不存在。从出生到死亡，谁不是一个人来一个人走。中间的只是过程，逐渐被记忆风化。模糊，直到看不见。是不是这样？！是不是？！
孤独的人比比皆是，每个人却依然孤独。孤独不可耻，真的不可耻！什么也无非只是一个过程，孤独本事一种状态，而且孤独只是一个预兆。没有人会一辈子孤单，但是走到最后都是孤单。所以我开始疯狂地挤进人群，恐惧变成一个人，但是孤独并没有停止，它们还是不断地循环着，就象我的神经质。胡须孤独是无法得到归属的感觉。我试想过那应当是那种很生物的低级的欲望所至的东西，它包含了人的繁殖及生存的动机。总之我觉得孤独作为一种复杂着的不断重现的原始的感觉是人所不能忍受的一种感觉，但是我不知道那是为什么！
很多人问我会不会孤单。我总是笑着说，那是享受孤单。是不是在享受我自己也不清楚。我只是乐得一个人的逍遥。虽然不知道自己到底真正盼望着的是什么，可我知道自己虽然孤独，有时候却很是快乐的。我知道有许多东西我注定得不到所以我不会为之飞蛾扑火。我也知道有些东西我可以得到但我选择了放弃。我淡漠的想着一些久远的事。只是弄不清楚擦肩而过的瞬间是怎样沉淀成了永远。所有的镜头只是瞬间，对那些无法拥有的温暖，我只有奢望。原来，在某一段时间里，眼泪只是隔世的尘埃。只是提醒我只能孤独的活着。原来，我无法拥有什么。只因为曾经的孤独让我知道我还是无力去承担；知道，其实无论什么事情都离寂寞只有一步。

三。这个城市不够安静。
我不知道晚上的墓地是怎么样的。长这么大晚上只是路过一次，很小的时候，跟着哥哥们。那个时候几个人吵吵闹闹，没觉得什么。可是我依然记得那份安静。除了我们的声音。好希望这个城市的深夜，可以跟夜里的坟墓一样，可以安静的听不到任何声音。
现在我只是偶尔希望！这个城市可以不可以再安静一点。起码，可以让我微弱的呼救有人听的见，不奢望拯救，只是希望他们听见，只是听见而已！因为我已经没有什么可以重新选择的了。所以我呼救……
我想去一种混沌的空间，抛开所有记忆和思考的能力，永无止境也好！永不超声也罢！
我无法控制我的回忆，就象一条乌黑浑浊的河流，没有办法看清，却流淌在我的周围，一旦失足，就如掉进无底深渊。一种离心的坠落，我无助的呐喊，却没有丝毫声音，也许是风声抑制住我的喉管，也许是黑暗抹杀了我的力量，也许是速度忽略了我的一切。
我真的好怕会失去了那些曾经得到的东西,爱情,友谊以及心里那些试图温暖的东西,一切就和得到的时候一样慢慢的，慢慢的，消失了…… 象蒸汽一样瞬间消失，连一丝痕迹都没有。一想到可能会有那一天，我就开始好恐惧！
我似乎一直在等待拯救。灵魂就那样一直冷下去，冷下去.当我看到时间像夜里缥缈的歌声一样越荡越远时，我终于明白,自己已无法被拯救。灵魂僵了，没有了温度。那个影子躲在墙角，瑟缩着，只是出于惯性，而不再是因为觉得冷。这时，我才发现麻木也是一件不错的事情。
我同样害怕任何带有感情的事物，那种温暖，那种可怕的纵容，会把我骗到天堂的门口，再把我推入地狱的深渊。
这些日子来，我总是很刻意的回避任何会牵扯我感情的事物，因为我不想让我的灵魂在温柔中被撕碎。任何温情都会让人变得脆弱，变得愚蠢，随之产生信任，依赖，或者更多可怕的情绪，当一个人愿意接受某种感情的时候，他已经将理智和思想完全出卖给了魔鬼。
回忆是感情的影子，是它的痕迹，是它的奴隶，因为存在感情，才会有回忆的依附，不愿意背负回忆，所以选择埋葬感情。被伤害过的和伤害过的都成为了遥远的记忆，模糊不清。我知道，有一天我也会成为模糊不清的东西。

四。可不可以不勇敢。
这几天一直在听范范的歌，从那些花儿开始。我就喜欢她声音，一下子就喜欢上了。“可不可以不勇敢??浓浓的鼻音，说一点也没事 反正又美又痛才是爱的本质。一个人旅行，也许更有意思。和他真正结束。才能重新开始。 几年贴心的日子。换分手两个字。你却严格只准自己哭一下子。看着你努力想微笑的样子，我的心像大雨将至那么潮湿。我们可不可以不勇敢，当伤太重心太酸无力承担。就算现在女人很流行释然，好像什么困境都知道该怎么办。我们可不以不勇敢，当爱太累梦太慢没有答案。难道不能坦白地放手哭喊，要从心里拿走一个人很痛很难。”
也许一切都跟爱情无关，却都和生活有染。什么才是真能被肯定的？什么才是肯定得了的？什么是肯定？谁又能肯定什么？
其实我一直都不勇敢，用笑脸来伪装快乐。痛却在背后守口如瓶。好久好久，自己都会忘记了哪一面是真，哪一面是假。
一直以来我尽量让自己的生活规律化，这样可以减少胡思乱想的机会，虽然难免有悲伤偷袭，我却在学习控制自己的情绪。感觉自己变得象不懂事的小孩，努力学着一些早该明白的理智和冷静，感情让我变得愚笨和迟钝，力不从心的努力学着逃避，却猝不及防的伤害自己。
说真的很羡慕那些女人，勇敢的女人，能够那么直接了当地承认，我爱的人，他不爱我。短暂的爱情，瞬间蒸发成无色无味的空气，那么残忍而幸福地，剥开层层结疤的伤口。手里握着锋利的刀，对着自己，对着别人。让血流出，不畏惧。却总有泪，盘旋在眸子里，不是为了对身体的伤残，不是为了对血液的吝啬，只是怎么证明，他不爱我。丝毫不躲闪的话里，花开过。灭了。总有着这样生活的勇士，活在我们身边。
一直喜欢在OICQ上说话，看到一个个卡通的头像，纷纷色彩鲜活的在我眼前跳跃。每一个号码的后面都是一颗跳动的心。每天抽烟和咳嗽的心，笑起来声音很响亮的心，从不让别人看到我的眼泪和痛苦的心，沉溺在孤独、有些自闭的心……但是过不了几分钟，我就隐身了，因为我是应付不了。应付不了太多的问题，那些关于爱情的问题，那样的问题毫无意义，感情是很私人的事情，无关对方。但是现在的女人就是流行释然学会坚强勇敢的面对一切。虽然每天不断地抽烟，不断的咳嗽，笑起来一定必须是响亮的，从不能允许让别人看到自己的眼泪和痛苦，只能任由自己沉溺在孤独里永不超生……

下午有空再更

五。C。J
C是我现在喜欢的。J是我曾经爱的。
就是这样。
一直以为秋天是收获的季节，没想到也是告别的季节。不，是了断。掩埋的是一段维持了4年的感情和一场堕落游戏！透过那时的心灵，我只看到一片片枯萎的残局。天，是暗灰色的，即使阳光明媚的日子，天空也仅有暗沉沉的灰色，不再似以前那不掺一丁点杂质的天蓝，让我总是仰望许久，不舍离开！一再追寻阳光的温度，抬头望着天空，寻找那久违的太阳，可那阳光却刺伤了我的眼睛，原来不是我没感觉到阳光而是阳光离开了我。一开始以为借着睡梦我可以平静下来，可惜我错了……梦中。天空变得更加灰暗，是那种痛苦的灰色。四周一片寂静，孤独的我徘徊在空旷的街上……该来的总要来，该散的总要散。摊开手心，谁也逃不掉宿命的掌纹。爱情可以给我们的只是一刹那的感动，伤害却是无限放大的，没有边际，而我们只能承受，再无他法。我与爱情一次次交换，终于装了满满一心的孤独。原以为自己什么都可以忘了，却发现原来只是一直在用心地藏，藏了一瓶瓶沉淀的苦水，最后只有一些凌乱的记忆和不知谁憔悴的脸…… 所有的回忆都烧成了灰，而我什么都没有留下……
C
“……茶没有喝光早变酸/从来没热恋已相恋/陪着你天天在兜圈/那缠绕怎么可算短/未留住你却仍然温暖/ 徘徊在似苦又甜之间/望不穿这暧昧的眼/爱或情借来填一晚/终须都归还/无谓多贪”--------到了现在我还是没有想像到，我竟然破坏了游戏规则，无可救要的喜欢上C。起初，因为孤独和寂寞，因为空虚或是某种说不清道不明的感情，因为那本能的欲望驱动着，发展到了现在，因为逃避又无法逃避，放弃又不能放弃……我是真的不想对自己残忍，却有不知道该怎么做才算是对自己好！有时候，看着他的始终清醒，何其自私而本能的保护着自己。我的心一片沧然……
“不知不觉进入爱不释手的游戏，不知不觉发现一切早已安排就绪，点亮灯火站在没有你的领域，爱你的微笑爱到担当不起……”
我是个自私的人，不想让自己爱到危险的地步，所以在全心以赴之前，带着满身的暗伤，狼狈而逃。记得那天，已经感觉不到了手里的温度，身体却似乎还在渴望他的临别拥抱，而脚已一寸寸地挪开，很奇怪当时的自己，竟然可以那么清醒的意识到，那只是游戏，知道沉溺其中后，就该离开了！幽幽的呼出一口气，不知道是松了口气还是叹息。回想着，这一路走来没有承诺，没有责任，不磕不绊，从最初的暧昧，尔后到形同末路。似乎一切都发生的那么自然，分开后的日子，我总是拖着身后不动声色的长长的寂寞的影子，才发现，女人原来离不开的是遐想。曾经的那些在痛苦和挣扎中榨取幸福的日子，那些注定要挣扎并颓败的期望，从黑夜里来亦熄灭在黑暗之中，刻骨铭心却又不着痕迹的，坚持却又无望的，永远再没有启口的那一天！“对一个不爱自己的人付出，是罪孽深重。”一直都无法忘记。我欣赏着自己的罪孽深重，等待着命运的万劫不复。所有的东西都在回忆的时候看清楚了，当自己无能为力的时候，回忆就完整了，看的透彻原来是一件很残酷的事情，原来一无所知要比知道一切幸福的多。这只是一个开始在夜晚的游戏，我和他的追逐。天亮后，就注定什么也不会留下。那一段的时间，只能拿捏在手里，最终只会成为历史，无法卷土重来。那一段的时间只能拿捏在手里，最终只会成为历史，无法卷土重来，烟尘散尽，我和他就这样占成了两个世界。一切的一切，都想梦一样，似有若无……
J
“爱与不爱之间，离的不是太远，吞下寂寞的恋人啊，试着辛苦的去了解，越是相爱的两个人，越是容易让彼此疼，疲倦了，放手了，不值得，不要了……”
-------此刻，那个给我带来最深痛楚的男人或许已经在另一个女人的床上。而我还在打这些关于他的文字。我曾经很疯狂，很疯狂的爱他。在曾经的每一个白天和每一个夜晚。可是相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽，原来一切都只有过程。只是这个过程太漫长了，它占据了我人生最宝贵的4年。彼此相爱，却不断的互相伤害。感情就这样被损耗，飞灰烟灭！年轻时候经历的爱情，慢慢地在时光的磨蚀里，变得脆弱而美丽，如景泰蓝的花瓶，怎么看都是破碎的美丽。或许两人都还太年轻，不能稳定自己的现在和未来，随时都在环境的影响下改变着。发展到后来谁都不再是当初的那个自己，于是谁都无法接受谁。隔膜，争吵，不再互相容忍和迁就，总是故意中伤对方；或许是太多距离，压抑与独处一处已经慢慢把爱的能力窒息，疏理残酷将我们的情感堡垒一层一层的剥落直至崩溃。思念太久，所有的渴求反而苍白无色。两个人相爱是因为害怕寂寞，却在爱的深处邂逅了致命的孤独。有很长的一段时间里，我就像一个防洪战士一样地生活着，寂寞和性欲像洪水一样考验着我和J的爱情堤坝。罪恶的痛感一直都在蔓延……
所以，我戴着永生负罪的枷锁被放逐到其实是自我忏悔的国度里。最终还是无法摆脱上天如此的恩赐和折磨，我终于舍得放手了。是的，我真的累了！我为我们彼此所做的种种坚持，在今日，已让我无法再能承受了。一直以来对这份依赖所抱的幻想和渴望彻底毁灭。没有力量打破僵局，也没有任何机会再走进他的晶圆世界。发觉我一直在关注J竟只是我对过去生活的一份回忆。只能说结局是如此让人失望。因为这个漫长的过程让所有的爱恨，都没有了该有的理由。但是我清楚，他的爱象一根刺，扎进去痛， 拔出来还是痛。 当时我的思念就象那扎进骨髓的刺，而放弃是我最深的痛。可是这场没有硝烟的战争，已经让我再无退守的余地，我只有放手……过去明白的写着，我用了4年的时间兜着一个圈子，重回到原点的时候竟然什么都没有留下，只怪上帝让我们相遇的太早，对于幸福又给的太少。
再次回忆起他们，忽然一阵心痛，才发现未愈合的伤口再度裂开流出鲜红的血，心瞬间降至0摄氏度。不再爱了，也没有了恨，只留下一份份隐隐作痛在心底……望向C的离开，J的去向，从此我有了个永不愈合的伤口，我已在遗忘了，只是那偶尔的痛，还是会提醒我，伤口还在，并且永远都会在那里。我想曾经我是幸福的，所以我是必须为过去的幸福付出代价。所以这只是一个纪念，追悼着失去的幸福。

六。永远接近。永远不能到达。
我看不到我的行走。
以及，在苍茫的夜里，那些贫瘠而芬芳的泥土上，盛开着的美丽的梦想。
永远接近着，却永远不能到达。
永远……
在键盘上打下了上面的文字的时候，我停住了，心突然细细密密的痛了起来。这种痛是如此的分明如此的无奈的揪着我，慌乱的寂寞的仿佛走在无边的旷野里，周围是黑暗，望不到边际没有尽头的孤单……寂寞在尖叫，它在记录一整段遗失的阳光。记载着我从一端到另一端，从一种荒凉到另一种荒凉，直至承担不起终极的穿越。我开始拒绝。
累了，坐在地板上，开始抽烟，烟雾弥漫开来，想起曾经有那么一个人喜欢吹我吐出的烟圈，就象看一种快乐升空，只是那个面孔开始渐渐模糊，我也再没有吐烟圈的心情，看着一团一团烟雾扩散到空气里，感觉自己心里的伤也在慢慢的扩散。烟雾接近我的眼睛，让它变得模糊，却是我第一次这么清楚的看见烟雾的轮廓和线条，看的眼睛开始酸痛。那香烟燃尽的空洞让我想起烟花绽放后的寂寞。
凌晨的一点十三分，我站在窗边。窗外响着无人接听的电话铃声，辨不请方向的铃声，也许就在隔壁，也许是在好几层楼下或是楼上。在寂静的凌晨听起来那么刺耳。互相靠着的两只脚像不是自己的身体一般冰冷和陌生，脚的形状再觉察不出睁眼还是闭眼的黑暗中，扭曲成又棱角的物块。我竭力想找回迷失的自己。我一招一式的走进了自己布下的棋局。我只会坐在靠窗的位置，看着月光趴满手心，突然就泪流满面，在一丝丝似有若无的月光里透不过气来。原来生活一直让我站在宿命的手心中央。如此危险而暧昧。无力。
我开始明白一切将会失控。虽然一切终将走入虚无，可在虚无还未到达之前，一切其实都是饱满的。一直以来我认为自己是饱满的。我的思想，我的心，我的不能肯定的存在。我甚至一度为了这些膨胀着的满觉得劳累。那些满，慢慢踱向我心中那空洞的地方。我的思想，精神，我的心，那里面的东西一件件被掘弃。渐渐变得空空如也。那时候，好像去一个混沌的空间里，抛开所有技艺和思考的能力，永无止境也好！永不超声也罢！
我真的没有一点能力再去改变什么，我也曾努力过，可是都好像陷入大海中的泥牛般，没有丝毫的回音。我一直置身于自己制造的尴尬之中，我只能看着生命被吞噬被扼杀被迅速的结束。我找不到方法可以用来缓解这种清楚看着自己的一点点的堕落所带来的恐惧。

七。记忆的乐章
一些车子从我眼下经过，路灯照着车子，它们的影子被拉得很长很长，那些车子这样一直地往前开去，我开始觉得有一种悲哀了，车子向前，我在后，一切都在流逝，而我却无能为力。我站在那里，灵魂被孤寂的单色覆盖。想象着任何一种隐匿和逃避的方式，回忆着每一段遗忘和被遗忘的感情和琐事，过去的，现在的，被沉淀的，固化的……记忆存留在心底，片断的，或完整的，一些生活的琐碎。是甜蜜的，小心封藏；是伤口的，结痂留疤。这样无意识的回忆有时候像飓风袭来，毫无征兆的，劈头盖脸的，在我的大脑泛滥成灾。感觉时空的虚无，无力逃脱。其实人都是这样，越想忘记的事情，记得会越清楚。其实假如真的有一天忘记了，一直心心念念的事情。就这么哗啦一下，全部没有了。那会多么的悲哀。
记忆是感情的影子，是它的奴隶，因为存在的感情，才会有回忆的依附，不愿意背负回忆，所以选择埋葬感情。被伤害过的和伤害过的都成为了遥远的记忆，模糊不清。我知道……有一天我也会成为模糊不清的东西。

八。纯粹
喜欢纯粹，譬如黑白。
是否与什么有关？假如有人问我
是的！一种隐匿了很久的情绪。
只是那是与爱情无关的。
那种情绪中有着绝望和颓废，像厨房里未吃完的泡面，随时间发霉，并且逐渐腐烂。
很微妙，无法言欲的一种感觉……
突然间一阵失语……我不知道该说些什么，因为我不想反复地说我感到绝望；我也不想说我老在白天做噩梦；不想说，我再可怕的深夜里总是格外清醒；不想说，就是在那无数的暗夜，我清楚的看着自己的激情还有我的生活被这种我称之为悲哀的生命重复着；更不想说，沉闷一份一毫的扼杀着我的青春。
总是对自己说“不许同情自己！”其实说着这样的话时我觉得感觉不错，有种把自己物化的滋味，那样我不再是我，没有疼痛的感觉，没有失望和迷惑，没有道天凉好个秋的尴尬和郁闷。只是想不断告诉自己：我明白你的说不出的难过，你不愿意再重复着呻吟；重复着表达自己的心悸；重复着那个关于现实和梦想的古老话题，你不愿再有在人前哭泣的欲望，不愿再一难过就像没头苍蝇似的到处寻找安慰……奇怪的只是，为什么这么就这么就你才明白这些呢？会不会太迟了呢？还是总再探寻机会，探寻能真实面对自己的机会。尽管我不知道为什么，可就是总在等这一刻。而且我也有一个和渡边相同的毛病??当然，不知啥时候惯出来的毛病，如果不把某种念头写下来，我将永远都不能明白它的意义。我当然不知道此种习惯还会持续多久，因为我害怕了，现实了。如果我照目前的速度妥协下去，放弃掉一个一个的梦，那么不久的将来我真的不能预计会发生什么。生命好奇怪啊！以前做梦都想不到会有这样的感觉，会有这样的经历。如果你一直说痛，居然也会有一天会对自己的真诚厌倦。
以后呢？之后就是现在。我正在努力地学习。
我想没有人听完我所有的感觉，于是我也习惯了在自己的话语中缓缓入睡。我就是那个教别人抵制失眠的方法是数羊，而且要数出声音来的那种人。曾有些时候在我的数羊声寝室变得越来越安静，在最后的一个翻身里……世界以另一种角度在我不自知的情况下开阔起来。

自顶

絮叨期