初中时喜欢班里一个女生，我学渣她学霸。那天数学老师破天荒查作业，她红着脸站起来，却发现只有她一个人没写。老师也很意外，问还有谁没写。我也磨磨蹭蹭站起来。我们俩被罚围绕操场跑十圈。她自嘲唯一一次没写作业就中奖，不像你，整天不写，被抓也不冤枉。我羞涩地看了她一眼，轻声说：“我写了。”

和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的，于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了……

在公交站等车，一群小学生拦住我和我对象，其中一个问我对象说：叔叔，超市怎么走？我对象说：叫哥哥！我就笑……然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了。

昨天吃饭点餐的时候看到服务员老是在挠自己的屁股，出于医生的职业习惯就好心问了一句：有痔疮吗？然后服务员说：你可不可以点我们菜单上有的。

俩口子出去逛街，老公紧紧拉住老婆的手，怕丢了似的，老婆心里这个甜蜜哟，问老公：“亲爱的，你干嘛那么紧拉着我的手啊！”老公说：“我敢撒手吗？马上就过年啦，你一进商场跟疯了似滴！我一撒手就找不着人了，等我再找到人的时候，钱就没了！

记得高三的时候老师让写下奋斗的目标，我在桌子上写下了女神的名字，希望有一天可以找到一个像她一样的伴侣。有一天经过她的座位旁看到她桌子上也写了我的名字，心中不由大喜，然后我又往下看，写着:如果现在不努力，将来就得嫁给这种人……

圣诞节，我遇到了圣诞老人。我：我的老天使！我想要条龙！圣诞老人：我的孩子，请现实一点。我：好吧，我想要个女朋友。圣诞老人：你要什么颜色的龙？

朋友家养了一只哈士奇，特别调皮，天天撕家。朋友不知从哪里学到一个办法，拿绷带给二哈腿上绑上沙袋，它走一走就累，根本没力气撕家了。朋友照着方法试了三个月，结果二哈撕家更厉害了。原来，二哈绑沙袋练出了肌肉，现在朋友拉都拉不住了！

跟姐妹一起吃饭。我说：“你最近皮肤怎么变得这么好？一点黑眼圈都没有了，感觉年轻了5岁，怎么做到的啊？是用了什么特别高级的护肤品吗？”朋友淡淡一笑说：“我手机流量用光了！”

同桌：你是我见过最干净的人。我：那是，我每天洗澡洗头，光脸就要洗四次。同桌：不是，不管什么事你都推得一干二净。

老公问老婆：老盯着手机看什么？老婆：抢红包。老公：一晚上能抢多少？老婆：没准，有时几块，有时几分。老公：给你50块，你能不能盯会我？老婆：不行，看够了！不是钱的事！

单位一同事网上聊了一妹子，今天见面。问他老妈要了二百块钱，说约会，他老娘高高兴兴的就给了。刚出家门，他老爸就把他拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”这小子说“爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。”老爸说了，“你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽根烟我和你聊了半个月了……”

一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？”
理发员回答：“80元。”
老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”
理发员：“嗯，只要你愿意。”
老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！”
理发员：……

咋天和出租师傅聊天，他教育我说：“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。”
我：“师傅，你心态真好，羡慕你。”
他：“不行，我以前也不行，执拗，想不开。这不拆迁了嘛，分了三套房，才想开。

昨夜下了点碎雪，朋友圈都乱了，嘴馋的要吃火锅，炫富的要穿貂，臭美的要拍照，矫情的要写诗，单身的要找人散步，浪漫的要堆雪人，闲不住的要打雪仗，秀恩爱的要一起白了头……雪是好雪，人不正常了！像我这样正常的人只好给大家普及一下雪花的科学知识，雪花主要分三种，一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香。