去年我发过类似的帖子，不过没有坚持下来。
我不打算删掉，所谓的记录未必要具现化为文字，我的放弃 ，本身也是一次记录。这三寸见方的地方，我想留好每次经过的足迹。
我知道我不该用这个吧，但这里很清净，只有我一个人，不会有那些或善意或恶意的吧友左右我的意志。人，一旦和外界有了交流，就会想博取赞同，反倒扭曲了自己的意志。不知不觉地思维就受到了限制和牵绊。还是一个人的时候最适合思考，所有的思想都是自己的，不必去讨好或否定任何人。

头痛。卧病离校十天有余了下，感觉自己停留在原地。
头疼真的是一件很麻烦的事，像登沙山：
挡眼是几座巨大的沙山。只能翻过它们，别无他途。上沙山实在是一项无比辛劳的苦役。刚刚踩实一脚，稍一用力，脚底就松松地下滑。用力越大，陷得越深，下滑也越加厉害。才踩几脚，已经气喘，浑身恼怒。这儿可万万使不得蛮劲。软软的细沙，也不硌脚，也不让你碰撞，只是款款地抹去你的全部气力。你越发疯，它越温柔，温柔至极——温柔得——可恨之极。
就是这样的挣扎，挣扎掉了我的大部分精力。

我把剩下的精力投入到了学习，看书，和无意义的消磨。
还有想她。
从此以后，下文的她，不指苏雅芮，而指欣欣。

懒得描述了，传图吧

头疼很反复
今天加剧了
心情很低落，是不是和这有关系

上上个周日离校，半个月，治疗周期到了。可是没有好转。
躲在这十四天里多安逸，不用恐惧做出选择，只要假想自己“治疗周期一到就能回去上课，回归正轨”就可以心安理得地虚度光阴。
现在我想到的有这么几个选择：强行回校；去放飞几天；加里敦。
或者休学一年。这是我最不想选择的，没了那个理由，我学理算了。
她又是全校第二，我还怎么赶上她。

我只是在家里逃避，逃避我会见到的东西。

在做出两难选择的问题时，“考虑”是一个贬义词。
果断做出的决定不一定会错，深思熟虑的结果也未必正确，我们不过是在拖延那个会使自己背负风险和责任的瞬间。

很久没来这里记录了。
并不是忘了，或许我只是害怕点数这一天天的虚度光阴吧。就像害怕考试，不是怕自己不够努力没有结果，因为这些无需考试证明；只是害怕面对挥霍时光后的这个结果，所以宁愿回避考试来逃避这样的现实，免于承担这样的代价，减轻自己的负罪感。

来记录这一个月发生的事情

压抑。不知道什么时候开始的。
不敢总找她谈心了，我会给她带去负能。
昨天又惹她哭了，很难受很难受。我怎么成了现在这副样子。
其实多半是沟通的隔阂，再就是两个窝火低落的人同时撞了枪口吧。我之前的推诿和淡漠没有给她带来什么，但她感觉我不信任她误解她时，却受到这么沉重的伤害。
以后再也不要这样了，我多愿意帮她，她思慕的每一样东西我都会尽我所能地呈现给她面前。一个给我生活带来这么多光亮的人，怎么能伤害她。
有她在需要着我呢，她的脉搏告诉我，看，我不是一无是处；像我这副样子，振作精神，依旧能给人带去光和热。

其实这个还没迈过去的坎，不见得不是好事。多经历一些吧，以后回头再看，有了这些挣扎，我的记忆就不会苍白。

难过，绝望。
想要逃离，可我能逃去哪里，我在逃避那逃不掉的东西。

无法消除的失落和压迫。
我该怎么办……