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离开之后,千言万语

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离开之后,千言万语


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来自手机贴吧1楼2018-01-21 10:46

    「7天挽回」让对方主动找你挽回 忘不了你

    得情感高人指点,只需1招轻松挽回爱情,让TA重新爱上我.忘不了你,挽回昔日真挚情感

    2019-06-26 12:57 广告
    无意中看到这个吧,很是惊讶。原来不止我一个人,在那样漫长的时光中,默默而又不甘地,仰慕着一个不可能的人。这两天一直在看帖,有开心有难过,更勾起了自己心底隐隐作痛的回忆。所以也想写一写,让往事有痕可循。


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    来自手机贴吧2楼2018-01-21 10:49
      她是我的高中老师。但回忆往事,我一直羞于承认自己可能有恋师情结。幼儿园,小学,初中,在她之前,非常早熟的我喜欢过五六个老师。唉,那时真小,老师们也都当我普通小孩,也许会因为成绩较好而有些特别的关爱,但也仅限于此了。初中喜欢的老师一度让我以为我不会喜欢上其他老师了,因为一种疏离感。她也许是知道我的心思,我又羞怯,甘愿忍受着欢喜和折磨,竟也这样过了三年。实在有些,不堪回首。


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      来自手机贴吧5楼2018-01-21 11:05
        我的初高中在同一所学校就读。由于没有脱离习惯的旧环境,对初中那位老师的喜欢也一直持续了高一整年,直到她结婚。高二开学,成绩波动,加上零碎人际关系的纷扰,一时有些难熬。就是这时,她对我的关心频繁起来。很多谈话,很多陪伴,很多温暖。那年的四月,她只是做了班主任的工作,我却因此沉溺。


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        来自手机贴吧6楼2018-01-21 11:14
          那时起,我和她的各种时间渐趋一致。完全一致当然不可能,但上放学,但凡她的课是第一或最后一节,我们必然同时出现。一起到校,多是人为的刻意,而放学时的一起离开,则在日复一日中,成了不言自明的默契。我有时很坏地想,那么多个一起离开的夜,会不会让你在我离开之后的,你又独自的某个瞬间,也想起我?


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          来自手机贴吧7楼2018-01-21 11:24
            高二的时候还是非常甜的。微信里,见面时,每天对着她笑啊笑,想尽办法多留她在身边一会儿。我永远也不会忘记的一个下午,我在教室里削水果,一边笑一边和同学瞎聊天。她来到教室,径直走到我身边坐下,和我说话。说了没多久,她看我笑得实在太过夸张却没懂我到底在笑什么,说,从来没见你这么活泼过。周围同学试图戳穿我的伪装,“她一直就这样”,我则,面红与否不知,耳朵倒是非常烫。不仅因为她的一句话,还因为她无意中撩起的裤脚。一颗痣。那天下午的她,可爱极了。


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            来自手机贴吧8楼2018-01-21 11:44
              有段时间,因为一些不可抗因素,她非常忙,非常累,劳心劳力,直接导致久病不愈。我只有干着急的份。每天独处时都不忘嘱她尽量多休息,多喝水润嗓,别忘记吃药。她答应得好,我也知道她不是不顾自己身体的人,可尽管如此,还是病了很长时间。说来心痛,后来一次更严重的“病”发生了,我跑去她家探她,她反而安慰我时,我只有木讷地旧事重提:身体好就不会病那么久了。


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              来自手机贴吧9楼2018-01-21 11:59
                有时不和她一起走,她最后说话的人一定是我,也永远是,我先走啦,加油,以及拜拜。我说,拜拜。然后沉默着目送她走远。再抬头看看天上的月亮。那时善感又闭塞,觉得,人间景致,不过如此。


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                来自手机贴吧10楼2018-01-21 12:01
                  转眼期末,每天活在有她的快活中,概不知时光怎样悄然溜走。期末考重要,因为她下一年的科代表要期末单科第一才行。而她教的那一科,真对不起她,我实在一点感觉都没有,努力背记,终惜于一分之差。当时悔,以为少了很多接触的机会,现在回头看,并非如此。


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                  来自手机贴吧11楼2018-01-21 12:08
                    高三,成绩和压力实在让我失常。一直以来,我都在扮演着“乖孩子”的角色,逃课,装病,逃考试,撕卷子,本来是不可能的事情,我一件件做了,一点点挑战她的底线。现在想起羞愧难当,那时的我完全就是个混账。她却纵容我的所有泪水和崩溃,所有逃避和不甘。我欠她一万句对不起,只说过一句,还有九千九百九十九句夹杂着“爱”的话,我不敢开口。


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                    来自手机贴吧12楼2018-01-21 12:16

                      1招挽回爱情忘不了你

                      忘不了你 保爱挽回爱情35700真实案例.忘不了你

                      2019-06-26 12:57 广告
                      因为高三,我和她的关系,从普通的师生,到朋友,再到更要好一点的朋友,随时间推移而前进。这个过程,我既欢喜又无力,心知总会停在某一层,然后永远止步不前。永远。


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                      来自手机贴吧13楼2018-01-21 12:19
                        我终于辜负了她。不管出于各种理由,她都不应该认为我能考上一个名牌大学,无论她是否真心这样认为。单从我的角度,我确实对不起她的用心。


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                        来自手机贴吧14楼2018-01-21 12:22
                          再无交集。


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                          来自iPhone客户端15楼2018-01-21 12:56
                            回忆总是痛苦,说点最近的吧。就前两天,她主动问我,放假回来了吗,知道我回来了,约我出来吃饭。我去她家楼下接的她,吃了一顿饭。她不知道,为了这顿饭,我只睡了四个小时,就亢奋得睡不着了。吃完了送她去学校,本来的意思是送到校门口看她进去就好,她错会,把我带进去逛了一圈。我对这个呆了六年的学校没什么留念,唯一的念想也只是她罢了。我们一边走,我一边听她说话,闻着她身上若有若无的香味,恍惚如梦。像极了无数个从前。


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                            来自手机贴吧16楼2018-01-21 17:41
                              昨天又陪同学去了一趟学校,刚好有个小小的事也需要回去一趟。去每一层楼逛了逛碰运气,不曾想她有课,阳光刺眼,教室的窗帘紧闭,不知怎的豁了个小口,我望进去,她看到我,也许因为奇怪我怎么进的学校?或是奇怪我突然的出现?总之,她笑了,又很快恢复表情继续讲课。没扰她,到旁边的空教室等她下课。刚好我回到家楼下时,她的消息发来,今天约了其他人,我们改天。唉,这个人啊,你当朋友处,能甜到心里,可若是夹杂了其他的心思,便是酸甜各半了。个中滋味实在难以言说。


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                              来自手机贴吧17楼2018-01-21 17:55
                                下次见面不知又是多少天以后。


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                                来自手机贴吧18楼2018-01-21 18:01
                                  暂时不想回忆那些痛苦的时刻,说说我们之间的各种礼物吧。到目前为止,送过她一串链子,一本日历,两本书,三盆植物。最喜欢她在班群或是朋友圈里的不点名感谢,那种微妙的感觉,我很喜欢。她自己说对我所在的班级感情很深,可是啊,她在朋友圈里提到过名字的,只有我。疯魔如我,也曾把这一点当作自己在她心里是稍微特别的存在之证据。她送过我植物,书,本子,牛奶,药(当然是在我生病的时候),化妆品,零食等,而给我买过的吃的甚至无法细数。我已经尽可能地每一样都留藏起来了。事实上她给我的不止这些物质上的东西,精神上的更多。


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                                  来自手机贴吧19楼2018-01-21 18:17
                                    她曾对我说,她很早就看出我比其他同学心智成熟得多。我没有说出口的是,她是唯一一个让我感到精神上高度契合的人。我们喜欢的书与人相差无几,而这些,她说,她的丈夫并不理解。我知此话无他深意。另,她已婚有孩预备二胎中,夫妻关系不错。


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                                    来自手机贴吧20楼2018-01-21 18:34
                                      关于称呼
                                      她叫谁都是亲爱的,久了,也习惯了。自我催眠也没什么不好。我的名字是三个字,她不带姓的叫过,还有一次只叫了我最后一个字。无尽温柔,没有听过是无法感同身受的。
                                      是的。我喜欢她,从来没有人那样温柔地对待过我。于是,她的出现,我的沦陷。


                                      关于其他
                                      曾经一篇非常经典帖子里,有首五言,一次她生日,我给她的信中把那首五言,原来是ABCDE,改成了FGCDE这样。然后,这句话就变成她的了~隐隐的开心。


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                                      21楼2018-01-21 20:03
                                        喜欢她,朋友圈就把所有人都双向屏蔽了,只留下我和她。奇怪吗?一开始有点,后来习惯了,反而不愿意再看到朋友圈里有其他人。还会把她给我点赞和评论的话截图留下来,小红点也不会去点开。这样做之后,给她点赞的频率也急速下降,因为有共同好友,唉~纠结。没有共同好友看不到她都给谁点赞了,有了又总是看到她和别人的互动。又醋。
                                        说起来前两天吃饭,她还给我看了和现在的学生的互动。我没说什么,心里很沉重地很用力地叹了一口气。


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                                        22楼2018-01-21 20:16
                                          因为有这样特殊的习惯,当她设置成只可看三天时,我几乎不再点开朋友圈了。反正都会消失。但不知为何,见过她当晚,突然发现,她的朋友圈又没有时限了。也许是我太过自作多情。


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                                          23楼2018-01-21 21:05
                                            说起最醋的一件事。
                                            拍完毕业照,毕业典礼前,她要去换一身裙子,我当时就在她身边,她却叫了另一个女生去厕所帮她提拉链。然后我一如既往地,毕业典礼全程都保持了一张冷漠脸。心里那个不爽呀,时隔这么久,每每想起,都还是醋意。想不通却不好也不敢问。
                                            可明明,唉。


                                            对于肢体接触,此前一直认为,有是很好的,没有也不要紧。本来对她也是这样想的。直到一个梦。梦到她骑着自行车带着我从学校的一个小门离开,我在后座上,搂紧了她的腰。
                                            从那个梦开始,就无比渴望能和她有更进一步的肢体接触。
                                            没曾想来得这么快。一次课间,我正在和一个同学讨论题目,她从后过来,我完全没注意,直接环住我,来了一个backhug,让我放学等她一起走。班里还有那么多人啊姐姐。真是我姐了她。因为身高差不多,我都不敢回头,生怕一回头……弄出个大新闻怎么办。于是浑身僵硬,硬邦邦地点头,说好。真不知道她当时脑袋里在想什么,怎么突然撩起来了。可心里自然开心,毕竟非常确定她不会对其他任何一个同学做同样的动作。这样独一的占有,我很享受。
                                            可是和她之间的第一个真正意义上的拥抱,却没有这么不经意和羞红脸的开心,相反,只有泪水。那次,因为太看重成绩,心里都是愤懑不甘,情绪太放难收,连她的课都在哭。也许看不下去了吧,她把我带到一个小房间里,陪着我,说话或沉默。当离开的时间到了,她也准备和我一起走。就起身,刚要出去,我手比脑快,拉住她,她一转身回来,我就抱住了她。不管她半个身子已在门外,我也看到有人看着我们。可是,那个当下,谁还会考虑那么多呢?脑子一个当机,就只记住了她满身的温暖和香味。那香味太让我记忆深刻,以至于后来有时恍惚,会觉得又闻到了那个味道。


                                            后来,我们也拥抱过很多次。
                                            大概以后再也不会像渴求她一样渴望一个怀抱了。
                                            因为,只有她。


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                                            24楼2018-01-21 23:12
                                              开了这个帖子之后总是心神不宁,只有打字的时候有些平静,其他无论在做什么,总是心慌。是自己在催自己赶快写,却又纠结,生怕往事一旦细细数尽说完,便再无可说。

                                              她不知道,不知道见不到她于我而言有多煎熬。曾经短暂地分离过一个月就已经难以忍受,何况后来远离了家乡去念大学。
                                              那一个月,说起来,是我所有迟到的叛逆期的导火线,是我截至目前的人生中最绝望的一个月,比高考及高考成绩出来的时候还绝望。但对她来说,并不比我好到哪里。
                                              前面说过她,已婚有孩预备二胎。但是这个预备,出了意外。她告诉班里的是生病修养一个月。但因为之前她只告诉过我,所以她说是生病,我心里隐约能猜到发生了什么。在学校里就紧张得不行。待逃出学校,问清她所在,直奔她家去。去了,相顾无言。反而她宽慰我没大碍。有心无力之感在那时攀上顶峰。
                                              离开她家的我并没马上走远,而是在楼底下沉默着掉眼泪。不知为谁。
                                              然后是长达一个月的独行。没有她,我只有独行的份。
                                              彼时的她,一定也是身心俱疲。我不敢想象。我能做的,不过是在早已习惯只有她可见的朋友圈里,发几句隐晦的所谓正能量。

                                              那时我才真正懂得,何谓心碎了无痕


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                                              25楼2018-01-21 23:59
                                                你记得吗?你曾感谢过命运吗?
                                                我每天向我藏在怀里的小石头神致意:
                                                感谢他夜里带领群鸟穿越我的落落灵魂,
                                                感谢他以大风让流浪的情侣双手抱紧,
                                                年轻时,我们曾经相爱却浑然不知,
                                                嘴唇相碰却以为自己在亲吻时光的骨灰。


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                                                26楼2018-01-22 21:41
                                                  楼主文笔好棒……和我和她有太多相似


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                                                  来自Android客户端27楼2018-01-22 22:21
                                                    重写一遍那件事,心痛难忍。


                                                    小学喜欢过的老师因为流产不再教我们,我因而对此心存恐惧。
                                                    年级提前收假,我去了无人的空教室,有同学来找我,说起她突然告诉同学自己生病请假一月。
                                                    同学纷纷让她好好休息,兴许困惑,也没有多想。反正,她说没有大碍。
                                                    但那个瞬间,我无法自抑地心慌了,熬到放学,与她联系好后直奔向她。
                                                    那个稍凉的夜,单衣不觉有风过。

                                                    直冲到门前,却停在门前。敲门的手抬起又放。
                                                    当她的面庞在暖色的光下未显异常,柔柔地承认即将到来之事且慰我不必多虑时,我低头闷声闷气地嗯了一声,然后抬眼撞见她的泪。
                                                    如果不是理智尚存,那样酸涩的泪水,该被吻掉。
                                                    终是伸手拂过,再拿纸巾来,为她拭去。
                                                    心,为她而痛而磨折。
                                                    她说的是,我的到来又引出了她本已干涸的泪。
                                                    倒是我的不是了。

                                                    细碎的话语在安静的房间里显得过分聒噪,我有心快些离去好让她休息,又不愿面对接下来一个月的空白。回想当时,仿佛时空阻滞,言语凝塞。

                                                    就在前几天,她还不知凭着什么,认出了默默趴在窗台上未曾露脸的我。
                                                    那么大声地叫出我的名字,和我说再见,让我赶快回教室。
                                                    她也许知道,也许不知道,我在那里,就是为了等她转身后,目送她离开的。

                                                    而几天之后,她送我离开,一别一月。
                                                    我不敢停在门前,怕出声又惊到她。
                                                    带着泪下了楼,任其流淌。
                                                    最为漫长的一个月,开始了。


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                                                    28楼2018-01-22 22:38



                                                      回去之后,深思之下,在朋友圈发了这样一张图。
                                                      图中的文字是我们都很喜欢的一本书里的话。
                                                      我知道她明白。
                                                      收到她如下回复后,我第一次只回复了她一个[拥抱]的表情。
                                                      至今回想起,仍是无力。




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                                                      29楼2018-01-22 22:57
                                                        不到一月,她提前归回。
                                                        同学惊讶欢呼,我心痛无法言说。
                                                        一直极力劝她多休息几天不着急,显然劝说失败。
                                                        从进到教室,上课,我尽力避开她的目光,看上去她也并未在意我的刻意。
                                                        不想下了课她却径直过来,说了些什么?相顾无言。
                                                        “没事……好好的……先走了”

                                                        终归是没养好身体。
                                                        不久之后的自习,她只是和同学说不舒服,要临时请假回了。
                                                        是痛经,我知道她必须走,必须回去休息。
                                                        我多紧张,抓着她,送她下楼去,直到她丈夫接到她。目送她离去。一回头,楼上有同学正看着下面,一定看到了我抓着她不放的样子。
                                                        我不在乎。只是心疼。


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                                                        30楼2018-01-22 23:19
                                                          她很聪明和有能力,自己读书时便优秀,工作后带出了这个学校首个考上顶尖学府的学生。
                                                          需要说明的是,我们所在城市的教育水平,能考上稍好一些的学校已是值得庆贺,况且此前从未有过。如此更证明了她的能力。
                                                          因此在考前,她是有信心可以说,我这一届会出高分的。
                                                          事与愿违。心里因此对她永远不安和惭愧。
                                                          所幸未影响她的职称之类。
                                                          我的她,依然年轻,依然出众。

                                                          后来,我曾独自到过她的大学校园一游。
                                                          去过了她常提起的地方。
                                                          一路走,一路想象着从前,更为年轻,更为恣意的她的样子。
                                                          没有告诉过她,那一天,如她在旁般风和日丽。


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                                                          31楼2018-01-22 23:42
                                                            这座城,小。
                                                            小到什么程度呢,念大学的第一个假期回来,走在街上,会连着碰到了四个熟人。
                                                            小到,全班我住的和她家最近。为此我曾窃喜多时。
                                                            小到,仿佛上一秒她还在微信里问我怎么没去学校,下一秒就听到楼下她和别人打招呼的声音:我过来看一个学生。
                                                            那是她第一次进入我的领地。
                                                            我听着她的声音从楼下,到与我一门之隔。
                                                            “开门,是我。”
                                                            从冰冷的地板上站起,握着门把手,我犹豫。
                                                            房间里是窗帘紧闭的一片漆黑,我是披头散发的丑陋模样。
                                                            真的要让她看到这样不堪的我吗?
                                                            “XXX,开门。”她在催促。


                                                            门开。人进。门关。
                                                            我想我应该抱住她。如果你有看过电影《夏洛特烦恼》的话,我应该像片尾夏洛抱着马冬梅不撒手那样抱住她,不撒手,死也不撒手。
                                                            只可惜不是电影。
                                                            我反身坐回地上,低头沉默不语。


                                                            “地上凉,你先起来。”
                                                            她扶我坐到床边,转身去拉开窗帘,把阳光重新带回这个人间。
                                                            她放下包,收拾起一地的凌乱。我试图阻止无果。反而让她注意起我一头的乱发。
                                                            拿了梳子帮我梳起马尾。
                                                            这一梳严重导致我到现在每天梳头都刻意梳得凌乱,再把马尾压低。假装。
                                                            然后我知道了,她是第一次帮别人梳头发。
                                                            是我。
                                                            真是只能暗自庆幸前一天洗了头。


                                                            后来,她要把我带出门的前一秒,我再也克制不住,抱住她很久。
                                                            也许是因为第一次将自己最丑陋最脆弱的一面完全暴露给她,脸上实在有些挂不住,一时不知怎样面对她。于是抱紧了她不想放开。
                                                            后来的后来,我披散着头发抱住她的时候,她把我拎开,让我把头自己梳了再抱,嫌热。
                                                            这个人啊。


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                                                            32楼2018-01-23 01:52