你在想什么
想你

想你
突然觉得你像我的救生圈。不能呼吸的时候只想紧紧抱着你。

阿公离开了，看着阿婆的样子。
想着，如果这辈子能遇见你。
老了我们还是一起去吧。
如果无法那么完美，那就你先走吧！
我没事，能好好照顾自己。
期望你我无论在哪，是否能相遇。
我们都能健健康康，不活太久。

凌晨两点，再一次失眠了。毫无睡意。漫无目的翻着手机里各个软件，仍旧没发现有趣的事物。
现在夜晚我有小刺头，可我依旧没你。
想了又想，想了又想，无论想多少遍，结局还是想选择放弃。
我食言了，“我在路上等你”这句话一开始处于摇摆不定的位置。现在天平算是彻底倾斜了。
我可能还可以厚颜无耻地在这里诉说着我对你的臆想。可那份妄想坚定不移的心回不去了。
我仍旧渴望着你，可我放弃了。因为怕苦怕累怕失去怕颠覆自己秉持多年的思想。那样太可怕了，我怂了。
我一直认为是我的跑不了，可现实总是啪啪打脸。如同我害怕我的思想一样，我一直坚持的执念，随着你的到来而一再被推翻重组。打脸的感受真心不好。
你的存在我很期待。可这真的是一件细思极恐的事情。大概确实是我单得太久太久了吧！久到每次以为你出现，我的第一反应都是错愕和不知所措。欣喜和悸动却姗姗来迟。
晚上失眠多出来的时间，不知道是上天恩赐来理清思绪的。还是来惩罚平日里那些行为中的矫情与矜持而特设的折磨之夜。
唯一能确认的是好像该找别的地宣泄我的消极了。不浪群不浪吧不主动联系任何人之后连宣泄的冲动都受限了，或许可以消失得更彻底一些。
再见了，不知是否存在的你。

一禅的话：什么感情合适
师父说，
一段好的婚姻里，
合适比爱更重要。
合适的爱情，会让你觉得舒服。
彼此之间不用刻意迎合与讨好，
相处的时候总会觉得轻松。
而单纯的靠爱维系的感情，
会被平淡生活里的柴米油盐，
磨掉所有对爱情的美好幻想。
世上并没有那么多，
天造地设的绝配，
所谓适合的爱情，
其实就是接受对方与自己的差异，
包容了对方身上大大小小的缺点。
你们不会因为小事而轻易放弃，
你们愿意在生活的点点滴滴里，
渐渐了解对方的脾气，
学习包容和理解。
他能听得懂你所有说出口的话语，
他愿意陪你畅聊你对未来的期望，
你们可以肆意谈笑，
不必隐藏自我被迫迎合，
也许这就是一段感情最合适的模样。
合适不是一个状态，
而是一种努力的过程。
一段感情需要用精力与爱去浇灌，
才能变得长长久久，历久弥坚。
我们只需要坚定自己的选择，
以后的日子一定会越来越幸福！

我曾说过，来圈子里是想找那个三观相同的能平等相处的人。
然而，现在想想，所谓的平等就是互相尊重，互相扶持，互相羁绊的一种关系吧。
我确实是怂啊！害怕自己不够优秀，害怕各种不足以支撑那一段关系的内外或者外在因素。
Anyway，我在努力。在有限的时间里耗得尽量久。成败一局。冷处理虽然不是一个很好的方法。但死马的话就不在意那么多了。

习惯了一个人。无关舒适与否。可有你的话会是如何呢？

总是没忍住。
睡了，安。
我有小刺头啊！

万千花花世界，没你，一样索然无味。
总是真香的我。
又想甩锅了。

还是太弱了。
没办法强大到抵御你的冷漠。

新年快乐

想了好多天的我们的专属情头。终于想起用粗糙的画工描绘了一下……
大致上就是我张开双手摆着熊抱你的姿势。而你微微地张开双手环着我。我们各拍一张照片。
不露面也可以。如果天气好，能有点阳光洒在我们身上就更好了。肯定看起来特别温馨。
当然，拍之前和拍完肯定是先给你一个大大的拥抱( ๑ ᴖ ᴈ ᴖ)ᴖ ᴑ ᴖ๑)❣。

你知道吗？有时候我其实对你那种对于他人的事漠不关心的言语和态度挺寒心的。那是一种可怕的冷漠。
我知道的。有时候我会让你有小脾气，可你大多不说。都冷处理了。
其实这些如果你是我的他，我是你的她的话，都是需要处理的问题。
可是朋友的话也就不需要那么在意了。大多数人对朋友的宽容度总是很高。
起码我是的。朋友的话我会想，那确实是我自己的事，帮不帮，关心与否都是情分，朋友泛泛之交已是最好的状态，深一点的能无话不谈，但感同身受我却从来不奢望。很多事情也不会说得太明白。
朋友，你生气了不主动去问原因，一怕自己自作多情，或许你也没生气呢？挺尴尬的。二是，哄异性朋友这件事操作起来挺怪吧。开导倒是没啥。可如果生气的点是我开导就也说不上了。所以如果真生气也就只能由着你了。我能做的大概就是转移话题了。
所以，如果是你，你别一开始成为我的朋友，懂吗？起码如果是你，你别让我猜，我真不会。

脑海里你的可爱总是挥之不去。
执念啊！
眼眸哪容得下他人。

《高兴死了》里面有一种爱情叫，即使你特别得如同疯了一般我仍旧爱你。
或者换个角度，即使我疯得如此特别我仍旧爱你。
我一直说希望你是我的小瞎子。也是因为如此。
你可能很聪明，可最傻的是爱着我。
而我一直很傻，但我最聪明的是爱上你。