其实一直有个小小的期待，就是如果我们确定了。那我们就坦诚相见吧。
就……那个。我们一起泡澡吧。
互相搓背，我帮你洗头，你帮我吹头。然后把你抱怀里，满脸宠溺（还是停止幻想吧，心脏有点顶不住了）。
总之，如果你在。一起泡澡这件事我是迟早都会做的。
不接受任何拒绝。
不愿意我也会实行的（理直气壮）。

我要忍住，你总会在的。
只要我好好的静静的呆着。
不主动也没关系的。你总能找到我。
嗯。

第三次，稀里糊涂的。刚发现的时候真的惊呆了，后面也是觉得自己回到了小年轻恋爱的病理状态。就那种就差自称舔狗的既视感。其实一开始认识就是碰巧。后来发现他和怪咖的性格有点像。明明很萌很皮很可爱，但就是硬要表现得无所谓，冷淡无感，所以多了几份关注而已。但虽然是像，可那时真心没想法，毕竟我又不是就喜欢怪咖那款的（把他们说成怪咖感觉会被打，这方面我觉得自己怕不是抖m……明明被怼得很惨，还莫名其妙对他们有好感，毛病吧。）。
回正题。就刚好怪咖是那个款而已。喜欢的是他，不是说哪个哪个款。所以和相似的他也就是基友聊聊天，甚至私聊都基本没。（其实我都很少私聊，因为私聊我太容易话废了，尬得我自己尴尬癌都会犯那种。）。
就这样认识了挺久的（在我的了解时间范围以上），反正就泛泛之交深一点的被怼与死钢关系。直到意识到不对劲的时候，晚了……（这段时间也有个了解的人，也是个好人，虽然一开始防备心比较强，但熟悉之后很真诚的一个人，可是他出现的时候我眼眸里已经装不下别人了。身上有很多闪光点，也很努力的一个人，虽然一直伪装坚强让人有些心疼，但却真的很努力，让人很佩服。总之是个值得被好好珍惜的人。）
不对劲的起源是后来因为各种巧合，联系多了，加上他又八卦（认识我的好像都有这种习惯，大概就是小纯洁说的吧！库存啊！就莫名其妙的被集体关心了……）。然后可能是一些小细节吧！就觉得他很可爱，也有很多让人心疼的点……具体原因我到现在也没研究出来……其实就跟他说的一样，我们明显牛头不对马嘴눈_눈。但轴啊！不试试就说放弃我会看不起自己。另外就是，想做的事没做心会像雪球一样越滚越大。所以只要不是说太妨碍或者说在不超过界限的情况下一些我想做的事，我都会做了再说。想聊就聊，想见就见，想关心就关心。说没有所期待有些违心了。但本质上我们俩确实是有点风马牛不相及了。道理都懂啊！哈哈哈哈哈……
然而，有点搞笑的是，我后来越来越发现好像他还是有合拍的人，是隔着窗户纸的那种关系吧！和第一次的那个一样。带着不安的心在那边轴了好久，可总是没忍住收好自己的心，一次次地尝试和试探。搞得自己都有点神经质了……尬聊真的很累人啊。不过现在应该好好收拾好自己的心了。因为窗户纸好像又薄了些了，如果我的感觉没错的话。当然这是他们俩的事情了。我能做的就是好好收拾好自己然后好好祝福吧。
他们都是挺好的人，所以无论在我这边的结果如何，我都觉得他们找到合适的人挺好的，毕竟都是值得被好好珍惜的人！除了送上我真挚的祝福，剩下的就我自己慢慢解决吧！
就是我还是得等你嘛！他们都找到了他们的她。我也会等到你的吧？

有时候可能是频率没对上。
有时候可能只是时间点不对。
有时候可能只是我不够精，你不够傻。
有时候可能就是你来了，我却不在了。
所以我不敢走，就怕刚好就错过了。

知道我为什么不轻易跟在了解的人或者有好感的人撩骚吗？
因为我想当你转身投入别人的怀抱的时候，我也一样能给你最好的祝福。
确实在聊天的过程中增加一些异性话题会比较可能迅速得将普通的情感进行升华，或者说变成特定性的情感（情人，恋人or陌生人）。
有人说过暧昧是个特别有趣的东西。而在圈里聊性相关的话题相对来说比普通的社会交际关系多得多，基本上是普遍现象了。
但我就是惯性的老干部。私聊基本不聊这方面的话题，也基本不开车，骚话更是没怎么说过。群里我会开车，也会聊一点这些话题，骚话抽风的时候在群里逮着人就说，不过不经常抽风啦。
原因有三吧！一，我并不是很在意你的嗜好。我貌似接受度还挺高的（S M那种非正常嗜好除外。）。比如有些人可能私下很“骚”，我觉得如果你只对我这样，那完全没问题。忠诚是首要原则。每个人都有自己的脾性，性方面也一样。我也有自己的惯性。如果你想了解我也会知无不答。但我不会去开这个话题，因为对我来说如果确认了是你，那么我都行。
二，贸然开始这种话题，很容易就会把整个了解过程带偏，而忽略了原本应该了解的一些生活上个性上需要了解磨合的点。其实跟上面一样。我想认识的是你这个人。而不仅仅是你的性 嗜好。
三，就是我们还没确定的时候，你还有很多认识别人的机会。也许今天我们聊天，明天你跟另外一个人确定了关系（圈子小，有时候同一时间了解几个人真的很正常。我也理解。虽然我自己的习惯是如果说了了解那就不会再去关注别人。）总之，我不希望自己前一天还跟你聊着你喜欢哪种体 位，或者说我还跟你说吃嘴嘴，隔天你就成了别人的媳妇。清清白白的，也算是我对你的一种保护吧！也是我这种有轻微洁癖的人的一点小坚持。这样我也才能好好地祝福你。
当然，如果说拒绝暧昧，拒绝模棱两可会提高注孤生概率的话。那我也没办法。确实不想改。
也许你会说那分开了的怎么办。那个再看情况吧！也许我还是能好好祝福的。先找到你再说。一起都还没，想什么分开。
所以，我还是在这好好等你吧。

💰真的很重要啊！但我确实对它一直很冷淡。
我也喜欢花钱的感觉，买买买简直不能再爽。
但我更希望你我都是一样的。是自己有100能给对方80的人。而不是需要纠结自己有1000/10000/100000/一千万。
有人说我不是没欲望是不敢有欲望。确实啊！很多方面我害怕自己的欲望。因为我明白得到的就得付出，但付出的不一定能得到。我害怕失去，害怕得不到的感觉。所以我会选择不去拥有。
但对于💰的欲望，我很清楚。我不是没有，我只是不确定拥有它对我的意义是不是会大于我暂时不把它当回事。
对于我来说车子房子更好的物质生活不是不想去拥有，只是不想太强求罢了。
没有车子可能想走就走的时候会没那么方便，可能享受不到心烦意乱的时候自己把车开在没什么人的道路上听着歌把自己和整个世界隔离开来。
可是，平时公共交通也挺方便的。如果需要，也可以租车使用，都挺好的。买一个好点的播放器，把房门关上一样可以拥有自己的小天地。
房子确实能带来安定感，可是除了这个。以我爸妈租房二十几年的实际生活体验来说，租房带给我们的不便大概就是搬家和喜欢的一些摆饰的东西不敢买太多在家里囤之外，也没啥了。该有的基本生活用品我们都能满足，添置一些自己喜欢的小物件也可以的。简约的生活也挺好。
物质生活说真的，这社会只要四肢健全就饿不着也不可能穿不暖。稍微努力一点，偶尔的小奢生活或者出去走走散散心都可以做到。
其实，只要是对的人，真的不需要考虑太多这方面的问题。因为他不会舍得让你受苦。所以你们的生活只会越来越好。
所以我会在这等你。或许我现在依然找不到努力赚钱的理由。但你放心，我会起码做到不让你担心的。也会一直努力。

先暂时停一段时间。等我归来。
爱你。

心情不那么阴郁的时候。
想起来的总是能微微一笑的瞬间。
大概是喜欢你傻傻的说一大堆之后又突然来一句我应该高冷的那种呆萌样子吧。
大概是喜欢你因为我的固执而生气得直接要暴走的那种小傲娇吧。
大概是喜欢你不经意蹦出来的一个撩妹小动作，然后看着连你自己都诧异的那种尴尬小表情吧。
大概是喜欢你多管闲事又有点厌恶自己咋管那么宽的小趣味吧。
大概是喜欢你看着我傻呆傻呆的时候时无奈又恨铁不成钢的纠结模样吧。
确实是都可爱极了啊！
张爱玲说的吧。真的能开出花来啊。
确实是卑微了啊！
也许是喜欢你有让我心软的阴郁。
也许是喜欢你有让我心动的逗趣。
也许是喜欢你有让我羡慕的情深。
也许是喜欢你独立而自由的思维。
也许大概就是因为是你罢了。
总之，确实是卑微了啊！
现在想的最多的词是祝福。能做的最多的也是祝福。一直在做的也是祝福。
笑嘻嘻地过生活才是我最大最大的目标啊。
你也要一样！开开心心的就好。
（手动设置个人可见）

为什么这个帖子能一直更着呢？即使我一直都处于半注孤生状态。
大概是因为一开始我就把它当作是一种情感的宣泄口吧！
这里无关现实，无关物质，甚至无关“我”。
现实中的我对于情爱的却步程度是可以超过很多人的想象。可在这里，它有它该有的一切美好。
我从不否认它的存在。甚至我很喜闻乐见我身边的每一个人都能因为沉浸其中而感到幸福快乐。可我自己却做不到，对我来说太难了，我确实害怕尝试拥有它。
最直接的表现大概就是当我无论是拒绝还是被拒绝时我都有松了一口气的感觉。那种还好，我还在岸边的安稳感。
这里是它的温床，也可能是“你”的体现，或者幸运的话这些都会是我对你的诺言。也许这些也都仅仅是一场臆想。
人生太长了，我无法预测什么。
人生太短了，我害怕止步于此。
如果人生有刚好。这场臆想应该会让我和你的下半辈子稍微丰富一些吧！

是想太多了，太克制了？但有时候也会想，如果不冲动不那么快合盘托出，能顺其自然吗？
见面的时候总是殷切的，可他总是慢吞吞的（可怕的习性）。就好想跑到他前面，把他拉到身边来。但他慢就慢吧！我站原地等着，看着他用他的速度向我走来，也挺好的。
分开的时候从倒后镜看着他低头慢慢走的背影，那时候就想着停车，下去，把人拉住抱紧。但忍了。
短暂的见面，我总是先说再见。因为怕聊太多，怕脱口而出就问要不去哪坐坐？
虽然有点**，但那次真的是想狠狠给个拥抱来着，脑海里彩排了n遍那种。结果……用力过猛后秒怂。还差点被以为是要实行暴力。冤枉得很好不好。人还没抱上，悔恨啊。
但估计也是会被嫌弃吧！毕竟……无心摸了下他的手，被问了句干嘛（嫌弃语气……）。走路不小心整个人撞了他一下，瞬间弹开了……我真是小心眼啊，居然记了那么久。
被送礼物时明明就像个在等糖的小孩，但却总是觉得压力。不好意思的时候就会一直重复说一件事。
当他重复的时候我总是很直男地表达我的想法，甚至语气中听着是有点不耐烦的。但其实我知道他想的。甚至当下会想摸着他的头告诉他，喜欢就好，不必太在意其他的。只是我不能那样做。
可我这人就这样。虽然我希望最后付出和获得能对等。但付出的时候仅仅是因为我想做而已。如果不舒服就拒绝，如果接受那就心安理得。那是我的自我意愿。不必因为如此而觉得负担。
现在仍旧如此。絮絮叨叨不过是因为我想说。所以我说出来舒坦。如果有人不舒服，那我就不说了。但不是说说了是为了什么。
也当我在审视自己吧！这方面我确实不在行也没经验。也许这样类似的事情还会发生无数遍，也许这辈子我都没办法对任何人在合适的时间做我想做的这些事情。但想想也是挺美好的一件事啊！
虽然遗憾，但快乐还是很多的。自认为我也带给他不少愉快（超自信ing）。虽然明显也挺多次被气着的，还让我都不了了之就过去了，可怕的我啊。
（此处仍旧手动设置个人可见）重点。

两瓶黄汤下肚，希望醒来就不会再想了。

也许这次半年不够了。
但没关系。你好好在这等我。
我一样会来这里跟你说我很想你。
等我归来，我一样会是那个专心等你的傻子。
无论你是否存在。

或者确实是太孤独了吧！才会一直想着你。
总有人说我和别人不一样，也经常有人说我太理想化了。
我总是想太多，做太少。就像表达我爱你这件事一样。我总是用着与常人不一样的方式一点点地表达着我的情感。会被忽略掉也是理所当然啊！
在这里一年多的时间了。也许不曾设想我们八十岁头发鬓白，吃饭都能掉一地的饭粒的时刻。但想着两个人老来相互搀扶着，散步在堆满落叶🍂的公园道上的瞬间确实是有的。
或许确实是太怂了啊！垮一步的勇气总是差那么一点。
他们也都说是我太怂了。但我很清楚。其实我是太不自信了。即使很多人说我高傲（莫名其妙的）。
我想很多，可是总是想不来什么突破口。做任何事情也总是缺少该有的动力。我总是在退缩，害怕。
这几年想找你，其实或多或少也是在想你能给我带来救赎吧！也许这样听起来很奇怪。但事实确实是如此。
我需要你。我需要你给我动力。因为我有太多的事想跟你说，想跟你做，想和你一起分享，想能为了我们而努力。
因为一个人好像一切都没了意义。
或者说，一个人我可以很随意。我总是劝说自己和别人努力做好自己，完善自己。才能匹配得上你最爱的那个人。
可做起来很难，因为心总会徘徊。那种虚无缥缈的感觉总是会让人很空虚。活着的意义这五个字总是会在脑海里旋转。
就像我知道一个人怎样都成不了一个家一样。其实这几年想的最多的事就是。一个人，我算不算活着。
就想某人说的一样，人生总是需要有些羁绊。往后的十年，二十年，或许也会有三十年，我还有家人羁绊着。但如果她们不在了，我却还得继续活着呢？那算活着吗？那时候是不是也会跟这二三十年一样，孤独一直侵蚀着我呢？即使我身边好像从来都没缺少过什么。（更可笑的是其实即使我内心永远牵绊着我家的几个老人家，朋友也有，我却还是一直觉得自己很孤独。）
也许你出现也改变不了这种感觉。我不确定。但我是想要你了。我很确定。可你存在的可能性太低了。我也很清楚。我还可能会直接错过你。我也很明白。
（我又不知道自己在说什么了。你就惯例看看，看不懂就算了吧！我自己都搞不懂。）

矫情起来连自己都佩服系列。
你看看你。老是不出现。把我折腾得。都快能写书了。
看以后不把你好好收拾一顿。我就不叫老王了。改叫小王王。

忘了我有没跟你说过，我的我喜欢你，我爱你，我想和你一起。都代表着，你值得最好的。无论是我所拥有的还是我还没能达到的。
步入婚姻的朋友好像总是和他们曾经许下过这个诺言的那个人有很多很多的分歧。好像突然间那个人就不再值得他们/她们对她/他的好了。甚至心里渐渐充满了悔恨和恶意。
我想无论我们在什么阶段，无论我们是否会走进婚姻，是否能一起到老去。我依旧记得我对你的这个承诺。我不悔为你做的一切。因为爱你，所以你值得。即使我不再给予你我的爱了。我们记忆中的曾经也会是绚丽的。
我知道无私的付出我可能也做不到，我也许也没办法一直那么不在乎得失吧！但做了就不会后悔，也不会埋怨。因为那是我愿意的啊！我那么爱着的你，就是值得啊！就是那么爱啊！