今天又做了件大事。
好好等你(｡･ω･｡)ﾉ♡。
嗯。

看到个以前的回帖。
看到吧里某个认真的人的交友留言。
一直说等你，其实一直都带着些许的焦躁不安。
因为自己的不成熟，不优秀。
好在，也不至于全盘自我否定。
我仍旧会等你。
努力完善自己，用一点又一点的进步去追上你的步伐。
或者等你来了也和你同步向前。

最近流行说，我想谈一场甜甜的恋爱。
但鉴于我喜欢的影视作品好像都是悲恋的多。
加上我确实天生就不算是一个特别乐观的人。
一直甜如蜜的恋情好像不太可能是我们的走向。
能在跌跌撞撞的磨合中更爱对方应该就挺好了。
过程中我可能会想很多，会一直纠结在一个问题之中。
但我相信，想通了我仍旧会是爱你的。
只要你好好的等我。
能看懂我的纠结或许会更好。但不懂的话就静静的等我就好。
纠结完我一样能给你一场甜甜的恋爱的。
爱你呦。（是不是有进步，从想你变成爱你(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)）

认真脸，我说，我的小瞎子啊！
你以后能不能是个不打呼的可爱小瞎子呢？
真心是，我家就我不打呼눈_눈。但这么多年了，我还是没适应过来。
咱以后如果打呼了一定一定要找方法根治。
中年发福了就一起锻炼减肥。鼻炎咱就找医生治疗。每天都太累我们就做做按摩之后再入睡。买个按摩椅💺啥的都行。
总之，真的真的别染上打呼。

最近胃口好了。要瘦一些又开始变得不那么容易了。
不过我有在努力哦。瘦成闪电是不可能的啦。目标就不在于此。
我想遇见你的时候能转手就给你来个公主抱，但没有肚子顶着你的腰。
今天是个静悄悄的愚人节。
我想你了。

你还是快点来吧！
有你，我好多事情都能处理得更好。
我真的累了。

小瞎子，我心累了。
你能安慰安慰我吗？
你在的吧？

我想回去我的沙雕生活。
我想生活得简单快乐。
我想有你，有窝，有沙发。
我想抛下伏在我身上的所有包袱。
只带你前行。

好像总是来你这求安慰了。明明就是一个只用来表达我对你的爱意的地方。
啥时候就变了味了。
sorry啊！我爱的你。
我最近确实有些弱弱的。
等我强壮一些再来这里吧！
只爱你。

不颜控、不声控、不什么手腿皮肤身高腹肌控 我不控这些乱七八的
我，你控
范文来自囧囧I'm here.
祥文发于日常贴819楼。
题材来自老王年近30的老心。
出版于2019.04.01。
仅此一版，此生不改。

翻自己帖子的时候看到曾经和别人的对话。
对于控制欲。我的理解是。我希望我的控制欲是无形的。是一种底气。而不是一种束缚。
就想我希望我能有信心说出“他爱我”

翻自己帖子的时候看到曾经和别人的对话。
对于控制欲。我的理解是。我希望我的控制欲是无形的。是一种底气。而不是一种束缚。
就想我希望我能有信心说出“他爱我”这三个字一样。
我希望我也能有底气“控制”你只爱我，只在我身边，只对我撒娇，只向我报到。
是心甘情愿的，而不是被迫或者被套路而来的“归属权”。
我？我也很甘愿被你“控制”啊！承诺永久性归属于你，做你的忠犬。

被蚊子咬醒，想说写点东西给你。
可可能是感冒的鼻水塞满了脑子。
我居然一句话都想不出来。
只想着以后我一定不让你轻易说分手。
因为我真的会离开。
其实，我应该只是想你了。
想你想到想威胁你留在我身边。

我想谈一场恋爱了。
我想有空没空都和你说说话。
想和你去尝遍所有好吃的。
想和你一起做所有好吃的。
想和你看一场甜甜的电影。
想和你在人不多的路上散步。
想和你在两个人的空间里卿卿我我。
我想和你恋爱了。

今天又看到了那对让我酸得不要不要的狗粮了。
何时我们也能如此默契地相爱呢？
不需要担心对方会离去。
只需要静静地用生活中相处中的所有细节来互相传达爱意。
有句话说，深情带不来爱情。但爱情带来的深情有时候真的不需要多明显地表达，都能让所有人都🍋起来。
我想你了。想与你静静地过我们的生活。静静地用爱意撒粮（羡慕死他们，特别是平时毒舌的那几个）。
好啦。不逗你了。
撒不撒粮你说了算。但我一定会跟全吧的人都说你是我的。
睡吧！安。