今晚上心情乱糟糟的，有话要说，有事抱怨，妹妹就坐在身旁，父母还没就寝，朋友同学多数在线，却不知和谁谈起。

第一次发文章写了《一级特工》三年了，这篇文没了，妹妹最爱这篇，爱的胜过《从头来过》，我删掉了，觉得幼稚了，我知道很多人惋惜，我也惋惜，存稿还在可我不再打开了。

插

瑞先生总是夸我，后来她不再扣帽子了，因为我讨厌她把我说的很厉害。
也许我意识不到。
周闭月是我内心的放大化，如果不是这几天的烦躁，我也许也不会想明白为什么你们说我写的最贴合你们的内心。
原来我们是一样的……
我觉得我没有那么厉害，是我的自卑吧，昨天有个戏精的读者，他在帖子里说了好多好多，我很高兴，后来他和我说也许我会在不经意间改变别人，那时候我不知何滋味，我从没有意识到自己的价值可以改变我的读者。
真的没有！
我看到很多人在慢慢淡出这个圈子，可能是学业，可能是家庭。
我做不到，如果不是追星也许我没有这么好的地方可以做我喜欢的事情，我想再艰难再痛苦，写作不会断掉。

给先生准备礼物的时候，我看了很多帖子，看了很多文章，却没有一个靠近心里去，收藏里面有些完结的文章，它们都是我的最爱，我会在心血来潮的时候回温一下。
想去认识一些人，认识些写手，可他们的名字里的字我不认识…

我想了想关掉了贴吧，我清理过圈子，我不知道我是不是个拿的起放的下的人，但是曾经跟我关系好关系越来越淡的人我都清理掉了…也许他们会怨恨我，我是个自私的人，我看见那些名字，想到曾经再看现在的样子，内心总有些薄凉，可能是缘分就在那里了，为了不让自己那么难过，我自私的删掉了他们。
我总要用各种手段让自己开心起来。

抱抱耐青

我不喜欢一些人，在给瑞先生写的明信片里我写到了，我不喜欢他们，他们的样子让我很不舒服，可我不讨厌他们。
我内心里的有个声音跟我说:要大度，你不能是个小肚鸡肠的女人。也许你是嫉妒了，也许你想攀比了。
我好像在否定这几个声音，我没有嫉妒！我没有攀比！
那我可能是就是讨厌他们！没有理由…

我曾经暗自决定，这个号只用来写文章，不要发一些杂七杂八的东西，我还是没忍住，这个乱糟糟的夜晚，我有挚友，有知己，他们可以陪我聊，可我不想让她们跟我聊，我只想让别人看，让别人听。

当然我知道没人会很用心的看我内心的挣扎，发出来舒服多了。
还是有些烦躁

我想去西安转一转，妹妹说你为什么不去成都？为什么不去江苏？为什么不去四川，为什么要去西安，我说，没来由的喜欢那里。
母亲说光在西安有什么意思，整个陕西都要逛逛才好。
但我骗不了自己，我只想在西安，我和刘涛说等我毕业以后我就去西安待个两三年，她要去日本的但是她愿意先陪我去西安。
后来的脑热过了，我理智下来后还是要去西安，那里我一定要去！
只是我明白，我不可能在毕业之后不顾一切拉着行李去那里，我所在的这个城市太拥挤了，我抛弃他两年，再回来它会彻底抛弃我，妹妹一语点醒我，等落实工作后再去做想做的事情吧。
可笑的是我想做我自己，可偏偏不能先做自己。
也有和声音告诉我，再不做就错过了！
可能我注定不是那个有特色的人。

脑袋被充电器砸了一下，疼得我哇哇叫唤，同时也没那么难过了，睡一觉就好了嘛！

我就是欠打么？！！

你本来就欠打